ラブレター

５７歳の私が、先日　『ラブレター』を書きました。

相手は
元彼で、癌持ちのニム氏。

元彼と言うよりは、長い年月を経て　『家族』とか　『血の繋がっている人』　『兄弟』　みたいに、今は感じているのですが…


彼の　『癌』　が分かった時に
『人生の卒業の時に、立ち会う』　約束をしました。

でも、それからず～っと、なんか気持ちがよくなかった。
それで、いろいろと考えた。
その時も、小さな　『神のお告げ』がポロッ　とこぼれてきた。
で、約束変更を申し入れた。
『あなたは、私の一番の望みを叶えてくれなかった。なので、二番目の望みをかなえて欲しい。
私は、あなたの腕に抱かれて死にたい！　だから、あなたは頑張って私よりも長く生きなくちゃいけない！』って。

それを約束して！　って書いたの…（←これって、めっちゃラブレターじゃない？）


そうしたら彼からの返事
『まだ何も結果が出ていない。
未来は明るいのか？
元々自覚症状がないから抗がん剤の効果が分からん。
今は先の事何も約束出来ない。』　と、淋しい、情けない返事。

この返事に、私はぶっちぎれた　

『　あなたの未来が分からないことは、良くわかる。
で、じゃあ、誰の未来が分かってるの？
この世の中に生まれて生きている人（生物）の中に、未来の分かってる、人なんて、一人もいないんじゃん。
で、未来が分からないから約束できない？
じゃあ、約束って、未来の分からない人はしちゃ、いけないの？
あなたと私の未来が、明るいはず　ないじゃん！！
それでも、生きるしかないんじゃん！
生きるからには、気持ちよく、潔く生きたいじゃん！

何の結果も出ていない…

そんな人、この世に掃いて捨てるほどいるよ。
障害者の人たちはどうすればいいの？

もし結果が出たら、生き方変えるわけ？

いい加減に自分の世界にはまり込むのやめなよ。

あなたは一人では生きていない！！
あなたは一人では生きていけない！！

どれだけの人に助けられ、どれだけの人があなたの事、応援し、心配してくれてると思うの？

その人達に、お母さんに、申し訳ないよ。

苦しくっても、辛くっても、死にたくっても、生かされてる限り、生きなくっちゃしかたないじゃん。

何が何でも、約束を果たす努力をすれば、それが約束を守るという事じゃないの？
じゃないと、誰も約束なんてできないじゃん！

も～！　抗がん剤で、根性まで、やられちゃったんじゃない？　』
と、思いっきり返信　　


それ以来、彼からは…１度、二度目の抗がん剤治療をしてきた　というメールが来たきり…


私の、愛した人が…
私の何倍も、強くて、優しかった人が…

長い人生の間に、きっと私だけじゃないんだろうけど…何度も　『死』を考えた。
その時に　『生きよう！』って言ってくれた人が…

がん細胞が彼の心に巣くって、心を食べてられてしまったんだろうか…？
抗がん剤で、がん細胞と一緒に、心の細胞もやっつけられちゃったんだろうか…？

悔しい。
悲しい。

でも、泣くほどの事ではない。

私は、嬉しくって、泣く方が　好き　

そして、私は彼の笑顔が　好き　



写真は１９番のバス停の道路の向かい側にある、小さな教会。