昨日色々あって心身共にかなり疲れたので(主に心)、今日も出来たらイルミネーション撮りに行こうと思ってたんですが、風が強くて寒いので諦めました
気温的には行けるなと思ったんだけど、夕方からえらい風が強い
気温が低いより風が強い方が寒く感じるので、今日までってとこ多いから出来れば行きたかったけど、しゃーないですな
未だ左手にはアロエジェルを乗っけて、手袋も出来ないのでカメラは持てるし写真は撮れるけど、昨日のダメージが出てるのか今日はちょっと辛い
眠いのを我慢して起きたけど、ずーーっと微妙に眠いし
1日1日と回復してたのに、昨日は買い物・お風呂・イルミネーション撮影と左手をやや使ったのと、心への物凄いダメージがあったので全く回復してない
多分ダメージ＝回復量なんでしょうな。
起きた直後は寧ろ腫れがひどくなってたと思ったけど、単にむくんでただけでした
心へのダメージがあれだけあったから回復がないというのは、回復量がかなりあったんだなと思うと1日損したな
もう何もヤル気なくなって早くこの世から消えなきゃと思ったのに。
いつもの母とのケンカと言えばそれだけなんだけど、毎度毎度繰り返し起こるからこれはもう根底から変えないとダメだと思って、理解しあうとか分かち合う気が母に全くないので、何もかも私が悪いし私が間違ってるって事にしようとしたんだけど(結局母が怒るのは考え方や捉え方の相違なんだけど、自分に合わせない、自分の意のままにならないのが気に入らない訳だから)、それだと自分が悪者みたいでイヤだとか悲劇のヒロインみたいに泣き出すし、何かもうダメだなって
どうせ私はマイノリティなので、母のような日本人の7割ぐらいが味方につくマジョリティに合せない人間はこの社会に必要ないので、私が悪いし私が間違ってるでいいじゃないと思うんですが、しっかりと自分の個性と主張を持ってるマイノリティは、皆と一緒なのが好きな無個性なマジョリティには嫌われるんですよねえ
そういう事何度もありましたし。
だから私は社会に出て働くと、仕事の問題と別でもストレスが凄い溜るから、合う職場が殆どない
空気でなきゃダメなんでしょうね。
母の場合は私が子供だから、私がいくら正論を言っても子供に説教されるのがイヤなので(ハッキリ自分でそう言ってる)、結局私は永遠に下の立場なのですよ
だからそれでいいと言ったらそれも気に入らないとか、私に決められるのがイヤって事か。
じゃあここにいるのは私じゃなくていいじゃない？
全ての答えが「はい」しかないロボットでいいじゃない？
私である必要はどこにもないし、私であるのが嫌われる原因なのだから、もう消えた方がいいんだって思って。
自分が社会に不必要なのはずーーっと前からわかってたしね。
基本人間が嫌いな人は、人間社会ではどうやっても上手くいかないですから。
人の為に何かしようと思わないし、人の役に立つ事も望まないし。
親だと思ってた人も結局は私が私である事が苛立ちの原因なのだから、私は邪魔なんだってわかったので。
そもそも望まれて生まれた訳でもないし(結婚したら世間体として子供は要るだろって程度)、特に愛されてると感じた事もないし、私が辛くて苦しい時も一切助けないどころか怒り出すぐらいだからね。
私の事なんか何も見てないんですよ、小さい時からずっと。
だから辛くて苦しい状態も、真っ青な顔して嘔吐してても平気で怒るし。
せめて兄弟がいれば夫婦喧嘩のとばっちりで八つ当たりされるのも半減出来たり、庇いあったりも出来たかもしれないけど、1人だから全部受けなきゃいけないし、逃げ場もどこにもない。
昔からそうやっていつもヒス起こして関係ないのに怒られたりとかしょっちゅうだったので、それだけでもイヤだけど私の性格が父に似てしまったので、母と正反対の性格で結局合わないから父がいなくてもこういう事に。
因みに父とは1回もケンカになった事ありません。
何を考えてるか、何を望んでるかは同じB型なので殆どわかる。
父はそもそも口下手だから、ケンカになったら母が一方的に怒鳴り散らすだけなので、いつも母だけが疲弊してるから私とも同じような事になっちゃうのがイヤなんだろうけど、そもそも性格が正反対の人間と結婚するのが間違いだと思うし。
私と違って母はモテたらしいので、しょーもない父なんか選ばなくても他にいくらでもいたのに、お婆ちゃんが幼馴染で家の事も知ってるから父がいいと言って決まったそうなので、自分で決めないわ、ダメなの選んでるわと、かなり失敗な様子。
こういうのを見てるので、結婚なんていいもんに見えないし、よく娘は父親に似た人を相手に選ぶとかいうけど、絶対イヤですから(笑)
父は仕事は真面目にしてたというけどただそれでけで、家の事は母が頼んでも一切手伝わないし、子育てもほぼノーッタッチ。
昔の、頭が固い典型的な頑固親父という感じで、ハッキリ言ってダメ親です。
真面目に仕事をするなんて基本中の基本でそれ出来なきゃ結婚相手になんかならないし、それ以外ほぼダメで性格も正反対って、合わない組み合わせの見本みたいなもんだよ。
だから私は父からも愛されてないし(先にも書いた通り子供嫌い＞遺伝なのか私も嫌いだが)、母からも愛されてないと決定的にわかったので。
そりゃいい歳して結婚も出来なきゃ、経済的独立も出来ない子供なんか邪魔でしかないわね(笑)
それは重々承知してたけど、最初からいらない子だったとは思ってなかったので、やはりショックでして。
確かに私は母から「怒られた」事は日常茶飯事だったけど、愛情を込めて「叱られた」記憶は全くない。
父も当然同じで、吐き捨てるような「ダメなものはダメッ！(理由なんか説明する義務はない)」的な言われ方しかされた事がない。
色々思い返すと、確実に「愛されている」とか「私でなきゃ」みたいな状況は記憶にないので、薄々愛されてる気はしなかったけど、やっばりそうだったんだーってわかると、いい歳してても凹みますよ
私の家族は銀河だけになりました
銀河の事を思うと今すぐ消える事も、猫に恩返しするって心に誓った事も破る事になるので、それは流石にちょっとなあ・・・「私が悪い」だけで済まされない、無責任過ぎるんじゃないかと。
母は機嫌が悪いと銀河にも冷たいので(虐めるとかはないけど、他のものへの八つ当たりは相変らず)、銀河を置いて消えるのは流石に銀河が可哀想なんですよ
私は、機嫌が悪くてもふすまを強く締める程度で他への八つ当たりは全くないんですが。
増して弱いものに当るなど・・・だから人間って嫌いだよ！
っとまあこんな話書くかどうか迷ったけど、私にはここしか吐き出す場所がないので、ちょっとは書いておこうと思ったらうっかり長くなっちゃいました
これでも昨日から今日まで色々とどうしようか考えた事の半分もないですが、一応今日の母の態度で今すぐ消えなくてもよさそうだという事になったので、消える事は頭の中に常時置きつつやっていく事にします。
親子だろうと何だろうと、性格が合わない人と暮らすのはこんなにも大変だとわかっているので、簡単に結婚相手も誰でもいいとか言えないですよねー
私は「女性の怒り方(関係ない話まで持ち出す)」のも大嫌いなので、特に女性とは合わないんです、昔から。
男性とこういうケンカになった事がないので、まだ他人でも性格が合う人の方が暮らしやすいかなとは考えてますが。
ただ、自己主張が多分強い方だと思うので(どういう状態が標準なのかわかんないけど)、どうにも好かれにくいっていうか
結局私は私のままじゃダメなんだろうなーって思うと、また考えが「1コマ目に戻る」になっちゃったり
遺伝か何か知らんけど、幸せになれそうなポイントがどこにもないよ！(笑)
すっかり話が逸れたけど気を取り直して、昨日のツリーの続きです
あおってみた
天辺を最大ズーム
後はいつものオーナメント
このツリー、ちょっと雰囲気がジュエリーチックですね
キラキラボール
これはカットルースをイメージした感じ？
超デカイルビーに見える(笑)
昨日ちょっとでも出かけられたのは良かったけど、起きたら右足が特に筋肉痛だよ～
確かに、帰る時乗る電車に間に合わないかもってちょっと小走りに移動したけど。
今回は明るい場所なので大丈夫(笑)
名鉄豊田市駅前ですから。
道も凸凹ないしww
ホントは長久手行ってその後豊田行きたかったんだけど、予想以上にお風呂に時間かかっちゃって(左手が不自由だと意外と面倒臭い)、出るのが遅れて微妙な時間になっちゃって
長久手は点灯が22:00まで、豊田は23:00までだけど、間の移動が乗り換え乗り換えで大分時間がかかるので、ここは諦めて遠い方だけにしときました。
心のダメージがなきゃ今日はどっか行けたかもだけど・・・。
何か、変換が遅くなりだしたので終了しよう(たまにあるよね)。
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気温的には行けるなと思ったんだけど、夕方からえらい風が強い
気温が低いより風が強い方が寒く感じるので、今日までってとこ多いから出来れば行きたかったけど、しゃーないですな
未だ左手にはアロエジェルを乗っけて、手袋も出来ないのでカメラは持てるし写真は撮れるけど、昨日のダメージが出てるのか今日はちょっと辛い
眠いのを我慢して起きたけど、ずーーっと微妙に眠いし
1日1日と回復してたのに、昨日は買い物・お風呂・イルミネーション撮影と左手をやや使ったのと、心への物凄いダメージがあったので全く回復してない
多分ダメージ＝回復量なんでしょうな。
起きた直後は寧ろ腫れがひどくなってたと思ったけど、単にむくんでただけでした
心へのダメージがあれだけあったから回復がないというのは、回復量がかなりあったんだなと思うと1日損したな
もう何もヤル気なくなって早くこの世から消えなきゃと思ったのに。
いつもの母とのケンカと言えばそれだけなんだけど、毎度毎度繰り返し起こるからこれはもう根底から変えないとダメだと思って、理解しあうとか分かち合う気が母に全くないので、何もかも私が悪いし私が間違ってるって事にしようとしたんだけど(結局母が怒るのは考え方や捉え方の相違なんだけど、自分に合わせない、自分の意のままにならないのが気に入らない訳だから)、それだと自分が悪者みたいでイヤだとか悲劇のヒロインみたいに泣き出すし、何かもうダメだなって
どうせ私はマイノリティなので、母のような日本人の7割ぐらいが味方につくマジョリティに合せない人間はこの社会に必要ないので、私が悪いし私が間違ってるでいいじゃないと思うんですが、しっかりと自分の個性と主張を持ってるマイノリティは、皆と一緒なのが好きな無個性なマジョリティには嫌われるんですよねえ
そういう事何度もありましたし。
だから私は社会に出て働くと、仕事の問題と別でもストレスが凄い溜るから、合う職場が殆どない
空気でなきゃダメなんでしょうね。
母の場合は私が子供だから、私がいくら正論を言っても子供に説教されるのがイヤなので(ハッキリ自分でそう言ってる)、結局私は永遠に下の立場なのですよ
だからそれでいいと言ったらそれも気に入らないとか、私に決められるのがイヤって事か。
じゃあここにいるのは私じゃなくていいじゃない？
全ての答えが「はい」しかないロボットでいいじゃない？
私である必要はどこにもないし、私であるのが嫌われる原因なのだから、もう消えた方がいいんだって思って。
自分が社会に不必要なのはずーーっと前からわかってたしね。
基本人間が嫌いな人は、人間社会ではどうやっても上手くいかないですから。
人の為に何かしようと思わないし、人の役に立つ事も望まないし。
親だと思ってた人も結局は私が私である事が苛立ちの原因なのだから、私は邪魔なんだってわかったので。
そもそも望まれて生まれた訳でもないし(結婚したら世間体として子供は要るだろって程度)、特に愛されてると感じた事もないし、私が辛くて苦しい時も一切助けないどころか怒り出すぐらいだからね。
私の事なんか何も見てないんですよ、小さい時からずっと。
だから辛くて苦しい状態も、真っ青な顔して嘔吐してても平気で怒るし。
せめて兄弟がいれば夫婦喧嘩のとばっちりで八つ当たりされるのも半減出来たり、庇いあったりも出来たかもしれないけど、1人だから全部受けなきゃいけないし、逃げ場もどこにもない。
昔からそうやっていつもヒス起こして関係ないのに怒られたりとかしょっちゅうだったので、それだけでもイヤだけど私の性格が父に似てしまったので、母と正反対の性格で結局合わないから父がいなくてもこういう事に。
因みに父とは1回もケンカになった事ありません。
何を考えてるか、何を望んでるかは同じB型なので殆どわかる。
父はそもそも口下手だから、ケンカになったら母が一方的に怒鳴り散らすだけなので、いつも母だけが疲弊してるから私とも同じような事になっちゃうのがイヤなんだろうけど、そもそも性格が正反対の人間と結婚するのが間違いだと思うし。
私と違って母はモテたらしいので、しょーもない父なんか選ばなくても他にいくらでもいたのに、お婆ちゃんが幼馴染で家の事も知ってるから父がいいと言って決まったそうなので、自分で決めないわ、ダメなの選んでるわと、かなり失敗な様子。
こういうのを見てるので、結婚なんていいもんに見えないし、よく娘は父親に似た人を相手に選ぶとかいうけど、絶対イヤですから(笑)
父は仕事は真面目にしてたというけどただそれでけで、家の事は母が頼んでも一切手伝わないし、子育てもほぼノーッタッチ。
昔の、頭が固い典型的な頑固親父という感じで、ハッキリ言ってダメ親です。
真面目に仕事をするなんて基本中の基本でそれ出来なきゃ結婚相手になんかならないし、それ以外ほぼダメで性格も正反対って、合わない組み合わせの見本みたいなもんだよ。
だから私は父からも愛されてないし(先にも書いた通り子供嫌い＞遺伝なのか私も嫌いだが)、母からも愛されてないと決定的にわかったので。
そりゃいい歳して結婚も出来なきゃ、経済的独立も出来ない子供なんか邪魔でしかないわね(笑)
それは重々承知してたけど、最初からいらない子だったとは思ってなかったので、やはりショックでして。
確かに私は母から「怒られた」事は日常茶飯事だったけど、愛情を込めて「叱られた」記憶は全くない。
父も当然同じで、吐き捨てるような「ダメなものはダメッ！(理由なんか説明する義務はない)」的な言われ方しかされた事がない。
色々思い返すと、確実に「愛されている」とか「私でなきゃ」みたいな状況は記憶にないので、薄々愛されてる気はしなかったけど、やっばりそうだったんだーってわかると、いい歳してても凹みますよ
私の家族は銀河だけになりました
銀河の事を思うと今すぐ消える事も、猫に恩返しするって心に誓った事も破る事になるので、それは流石にちょっとなあ・・・「私が悪い」だけで済まされない、無責任過ぎるんじゃないかと。
母は機嫌が悪いと銀河にも冷たいので(虐めるとかはないけど、他のものへの八つ当たりは相変らず)、銀河を置いて消えるのは流石に銀河が可哀想なんですよ
私は、機嫌が悪くてもふすまを強く締める程度で他への八つ当たりは全くないんですが。
増して弱いものに当るなど・・・だから人間って嫌いだよ！
っとまあこんな話書くかどうか迷ったけど、私にはここしか吐き出す場所がないので、ちょっとは書いておこうと思ったらうっかり長くなっちゃいました
これでも昨日から今日まで色々とどうしようか考えた事の半分もないですが、一応今日の母の態度で今すぐ消えなくてもよさそうだという事になったので、消える事は頭の中に常時置きつつやっていく事にします。
親子だろうと何だろうと、性格が合わない人と暮らすのはこんなにも大変だとわかっているので、簡単に結婚相手も誰でもいいとか言えないですよねー
私は「女性の怒り方(関係ない話まで持ち出す)」のも大嫌いなので、特に女性とは合わないんです、昔から。
男性とこういうケンカになった事がないので、まだ他人でも性格が合う人の方が暮らしやすいかなとは考えてますが。
ただ、自己主張が多分強い方だと思うので(どういう状態が標準なのかわかんないけど
)、どうにも好かれにくいっていうか結局私は私のままじゃダメなんだろうなーって思うと、また考えが「1コマ目に戻る」になっちゃったり
遺伝か何か知らんけど、幸せになれそうなポイントがどこにもないよ！(笑)
すっかり話が逸れたけど気を取り直して、昨日のツリーの続きです
あおってみた
天辺を最大ズーム
後はいつものオーナメント
このツリー、ちょっと雰囲気がジュエリーチックですね
キラキラボール
これはカットルースをイメージした感じ？
超デカイルビーに見える(笑)
昨日ちょっとでも出かけられたのは良かったけど、起きたら右足が特に筋肉痛だよ～
確かに、帰る時乗る電車に間に合わないかもってちょっと小走りに移動したけど。
今回は明るい場所なので大丈夫(笑)
名鉄豊田市駅前ですから。
道も凸凹ないしww
ホントは長久手行ってその後豊田行きたかったんだけど、予想以上にお風呂に時間かかっちゃって(左手が不自由だと意外と面倒臭い
)、出るのが遅れて微妙な時間になっちゃって長久手は点灯が22:00まで、豊田は23:00までだけど、間の移動が乗り換え乗り換えで大分時間がかかるので、ここは諦めて遠い方だけにしときました。
心のダメージがなきゃ今日はどっか行けたかもだけど・・・。
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