何も書いてないのにうっかりエンターボタンを押して、投稿してしまいました
画像も設定してないし・・・。
何年ブログやってんねん
今日は何もなければ普通に猫でも更新しようと思ったんですが、どうにもピンチとしか思えない状況が発生。
「猫」バックアップCDが見当たらないよ!!
どうにもそれらしきCD-RWが1枚あるんですが、全然読まへんのですわ、このノーパソが！
最初カラかなと思ったんですが、どうもそのCD-RWしか残らないのでそれくさいのですが、読まないんじゃ確かめようがないし
他に読める機器がないので確認が取れないっていうのが・・・。
あと、さっきからずーーーっと犬と銀河と他が入ったCD-RWを読み込ませてるんですが、一定の所から全然読み込まないんですよ
写真のフォルダと項目は出てるのに、途中まではフォルダの中身も見えてるのに、途中から全然読んでる途中状態で進まないし、読もうとして動いてるんだけど一歩も進展しない。
2回ぐらい再起動したりしてるんだけど、ちっとも進まない。
犬のフォルダ閉じようとしても閉じられなくなるし、どうなってるんだか
他のCD-RWはちゃんと読み込んだんですけど。
同じメーカーのヤツなのに。
これじゃ今後猫カフェと犬が出せないんですが・・・
犬はほぼ残ってないけど、猫カフェ関連はまだ残ってるのにいっ！
今もガリガリ読もうとしてますが、何も進んでません。
多分一晩放っといても読まないと思う
ぬー、ヘタすると、MacちゃんのHDDからデータ吸い出さないとダメかもしれないですねえ
HDDがお亡くなりになったんでなければいいんですが、わかんないんで誰かに見てもらわないと・・・。
という事態であるにも関わらず、またおかんとささいな事でケンカになったりして、泣いて頭が痛いし、疲れてメッチャ眠いんですが、今
性格が合わないのは百も承知していて、いつも私が我慢して黙って譲ってるつもりですが、どうにも我慢が溜りすぎたり、逆にちょっとした事過ぎると
「そんな事まで我慢せねばいかんのか!?」
と思ってキレてしまったり・・・。
あとどうしても女は月に2回程イライラがつのる場合があるんですが、それを何度言っても
「あ、忘れてた」
と言われたり。
私はイライラしない方だったんですよ。
ここ3年ぐらいですよ、月に2回程イライラするのは。
なるべくいつも穏やかに安定した精神状態でいようと努力してるのに、簡単にブチ壊される事が続くと、どうしてもどっかで崩壊してしまって。
でも相手はそんな事意にも介していないから、相性が合わないのはわかってる上で理解しあおうとか、譲り合おうとか、少しでも分かち合おうという気がないので(即答で「私にはわからないから無理。出来ない。出来ないとわかってる事をわざわざやってみようと思わない」と言われる)、ああやっぱり、いくら私が我慢して譲ろうとかしてもムダなんだな、私は徹底的に我慢するしかないし、徹底的に自分が下になるしかこの人の機嫌を損ねない方法はないんだとわかると、虚しくてみじめで、早く消えてしまいたいと思う訳ですよ。
「家族だから」「血が繋がってるから」なんて関係ないんだなと。
それでも私は親子なんだしと思って必死に気持ちを訴えるけど、相手は「表面上」親子なんだからケンカにならないようにしようよと言いつつ、結局3日経てば元通り、自分の立てた予定通り分刻みにやりたい事が出来ないと気に入らない、すぐ機嫌を損ねて私に八つ当たりという状態に戻るんですよ。
それもわかってるようで、
「親子なんだから甘えてもいいと思ってた」
って、私は八つ当たりされる「だけ」なのに。
私はいつも非難と否定を受ける「だけ」なのに。
これで親から「愛されてる」と感じます？
普通感じます？
私はもう30年以上こういう状態を我慢してますけど、まだ我慢が足りないんだなあ、まだまだ私は大人になりきれていない、心を広く持たなければいけないと反省してます。
結局私が気持ちや意見を主張すれば、それが母と違うとケンカになるので、私はいつも下に下にいて、何も述べなければいいんだとわかってるんですが・・・。
どうにもダメですね、「親子なんだから話せば分かり合える」とまだ夢みている私が愚かなんですね(笑)
諦めなきゃダメなんだなあ。
相手に全く「娘を理解しよう、私と違ってもそれはそれで認めよう」という気が皆無なんですからね。
本人は「愛してる」つもりらしいのですが、「わからないから出来ない、出来ない事はわざわざしない」ってやってみもしないうちに即答するって、それは「愛してない」証拠じゃないでしょうか？
本当に相手が大切で「愛している」なら、上手くいくかどうかは別として、やってみようって思うもんじゃないでしょうか？
相手の気持ちを少しでも相手の立場に立って考えるもんじゃないでしょうか？
「相手の立場になってもの考えた事ある？」
って聞いたら、ハッとした顔して「ない」と答えられましたが。
親子だからこそ、私には何を言ってもいいし八つ当たりして何が悪いのかと思ってたようですよ。
じゃあどこでストレス発散するんだと言われました。
逆ギレかよ(笑)
そうそう、私が正論言うと逆ギレしますね。
私にも同じ事したらいい、八つ当たりでも感情ぶつけるんでもしたらいいと言われましたが、私はそれをされてイヤだから相手に同じ事をしないように努力してるのに、その努力を否定するのかと。
私はどんな事があっても他のものに八つ当たりは絶対しません。
だって関係ないのに。
「それはそれ」「これはこれ」ですよ(
サカキバラ ゴウ)
でも母はそう思わないようですね。
身近なものに八つ当たりすればいいと思ってるようです。
そんな人と誰が一緒に生活したいですか？
私は立場上子供だから仕方ないと思って何十年も耐えてきたけど、他人だったらこんな人と絶対友達にならないですよ。
因みに母は、学校では何もしなくても周りに人が集まるタイプです。
私は1人っ子で性格もマイノリティなので友達もロクに作れない個性的な人間ですが、相手の立場に立ってものを考えたり言葉を発したりとしているうちに、凄い疲れてしまって。
そんな事しても別に友達が出来る訳でもないですが、少なくとも揉め事を起こさずに平穏には過ごせます。
でも友達作りに何の苦労もしない、日本人ならどこへ行っても大体7割程性格が合う人だらけっていう人生を過ごしてきた人は、八つ当たりしても平気なんでしょうね。
私なんか大事にしなくても、他に性格が合う人がごまんといますものね。
だから私が一所懸命気を遣っても、親子なのに気を遣っても、こっちから泣いて訴えないと何も気付いてないし何もわかってない。
いかに私の心情なんてどうでもいいって思ってるかということ。
それで「私って愛されてるわ～。必要とされてるわ～。親子なんだし！」って思える人がいたら、きっととても幸せな心の持ち主なんでしょう。
逆に羨ましいです(笑)
私はダメですね、自分でもわかってるけど「考えすぎ」なんです。
何も考えずに言葉を発していた時に「性格がキツイ」と嫌われかかっていた事があり、それを指摘してくれた人のおかげで考えてから喋るようにしたんですが(小学生の時。中学で「性格が丸くなったねと言われた(笑))、どうにも人間関係の運が悪く、合わない人が周りにいては嫌な思いをする事が多かったので、考えて探って、考えて考えて・・・と繰り返すうちに疲れて体調を崩すようになってしまって
でも他の人は全然深く考えてないんですよね。
私もそうすればいいんだろうけど、じゃあそうしよう！って突然切り替えられるような簡単な事でもなく、考えすぎないって、どうしたらいいのかわかんないし
色々と人から嫌な思いをさせられた事が大半なので、どうにも防御策に出てしまうのがデフォで身に付いてしまったというか・・・。
意識的に考えまくってる訳じゃないんですがね
ホントに、たった1人でいいので性格が合う人が側にいてくれたらなと思います。
こんなとこにこんな愚痴書かなくていいのに
私のストレス発散は、今のとここれしかない(欲しい物も買えない状態ですし)。
でも出来ればあまり書きたくはないんですよ、みっともないしね(笑)
それでも母は母だと思ってるので、縁を切って出て行くとかは考えてないんですが(私がノタレ死ぬのがオチww)まだまだ私も未熟だなという事で。
最近は母が「多分自分が悪いんだろうな」と自覚するのが少し早くなりまして、折れるというか「ごめんね」と言い出すのも早くなってはいるんですが、些細な事でも大喧嘩をしないと気付かないというのが、どうにも疲れる
最終的には色々話して仲直りしてみたいな感じでいつも終わるんですけど、この状態が3日ともたないのが何とも
私は忘れませんよ、傷付いてるのは私ですから。
傷付けてる方はケロッとしてるもんです。
自分が痛くないから。
だから平気でひどい事言ったり、すぐ怒ったり出来るんでしょうけどね。
私ならどんなに親子でも家族でも、相手が傷付いて泣くような事ばかりしてていい訳がないと思うんですが、親子だから何をしてもいいし何を言ってもいいというのが根底にあるようなので・・・。
しかもその図式は「親→子」はいいが「子→親」はダメという、完全に私を封じ込める図式ですから。
正直、ただのいじめっ子では？とすら思う事もある程です。
でも私は子供という立場で生まれてきたんだから、その不平等さを諦めなければならないんでしょうね。
人間、全て不平等です。
社会的にも不平等。
どんなに努力しても最初の立ち位置は絶対変えられないですもんね。
「そんな投げやりにならなくていいじゃない」
って言われましたが、何十年も我慢してやっと「諦めなきゃダメなんだ」という結果に辿り着いたのに、投げやりになる事も許されないのですかww
私だけ努力して歩み寄ろうとしても拒絶されるだけだと何度も繰り返してわかっていたのに、もう疲れたから私がもっと我慢するよ、それでいいじゃん、私はケンカしたくないんだよって言ってるのに、それはただの「投げやり」なんですか(笑)
人間関係ってホント面倒臭いなあ。
特に家族ってのは面倒臭い。
他人だったらさっさと縁切っちゃえばいいのに。
「相手の立場に立って気を遣う」のがまるで良くないもののように言われるので(疲れるからだが)、私が良くない人間だと凄く遠回しに言われてる気もします。
そうしないとコミュニケーションを上手く取れない人間の立場ってもんを、そうしなくても上手く取れる人は理解出来ないんでしょうが。
多分そんな深く考えてないんだろうな。
傷付けてる気もないんだろうな。
でもそう思ってるのは傷付けてる方だけですが。
いいなお気楽で(笑)
面倒臭いし疲れるから、とっとと終わっちゃえこの人生！
どーせ考え過ぎる人間が全部悪いのさ！
ああもう、次からの更新どうしようか決まらないじゃん！
このブログぐらい楽しい場所にしたいのにね
やっぱ今年どん底だよ
せめて応援をちょっとだけ・・・
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「猫」バックアップCDが見当たらないよ!!
どうにもそれらしきCD-RWが1枚あるんですが、全然読まへんのですわ、このノーパソが！
最初カラかなと思ったんですが、どうもそのCD-RWしか残らないのでそれくさいのですが、読まないんじゃ確かめようがないし
他に読める機器がないので確認が取れないっていうのが・・・。
あと、さっきからずーーーっと犬と銀河と他が入ったCD-RWを読み込ませてるんですが、一定の所から全然読み込まないんですよ
写真のフォルダと項目は出てるのに、途中まではフォルダの中身も見えてるのに、途中から全然読んでる途中状態で進まないし、読もうとして動いてるんだけど一歩も進展しない。
2回ぐらい再起動したりしてるんだけど、ちっとも進まない。
犬のフォルダ閉じようとしても閉じられなくなるし、どうなってるんだか
他のCD-RWはちゃんと読み込んだんですけど。
同じメーカーのヤツなのに。
これじゃ今後猫カフェと犬が出せないんですが・・・
犬はほぼ残ってないけど、猫カフェ関連はまだ残ってるのにいっ！
今もガリガリ読もうとしてますが、何も進んでません。
多分一晩放っといても読まないと思う
ぬー、ヘタすると、MacちゃんのHDDからデータ吸い出さないとダメかもしれないですねえ
HDDがお亡くなりになったんでなければいいんですが、わかんないんで誰かに見てもらわないと・・・。
という事態であるにも関わらず、またおかんとささいな事でケンカになったりして、泣いて頭が痛いし、疲れてメッチャ眠いんですが、今
性格が合わないのは百も承知していて、いつも私が我慢して黙って譲ってるつもりですが、どうにも我慢が溜りすぎたり、逆にちょっとした事過ぎると
「そんな事まで我慢せねばいかんのか!?
」と思ってキレてしまったり・・・。
あとどうしても女は月に2回程イライラがつのる場合があるんですが、それを何度言っても
「あ、忘れてた」
と言われたり。
私はイライラしない方だったんですよ。
ここ3年ぐらいですよ、月に2回程イライラするのは。
なるべくいつも穏やかに安定した精神状態でいようと努力してるのに、簡単にブチ壊される事が続くと、どうしてもどっかで崩壊してしまって。
でも相手はそんな事意にも介していないから、相性が合わないのはわかってる上で理解しあおうとか、譲り合おうとか、少しでも分かち合おうという気がないので(即答で「私にはわからないから無理。出来ない。出来ないとわかってる事をわざわざやってみようと思わない」と言われる)、ああやっぱり、いくら私が我慢して譲ろうとかしてもムダなんだな、私は徹底的に我慢するしかないし、徹底的に自分が下になるしかこの人の機嫌を損ねない方法はないんだとわかると、虚しくてみじめで、早く消えてしまいたいと思う訳ですよ。
「家族だから」「血が繋がってるから」なんて関係ないんだなと。
それでも私は親子なんだしと思って必死に気持ちを訴えるけど、相手は「表面上」親子なんだからケンカにならないようにしようよと言いつつ、結局3日経てば元通り、自分の立てた予定通り分刻みにやりたい事が出来ないと気に入らない、すぐ機嫌を損ねて私に八つ当たりという状態に戻るんですよ。
それもわかってるようで、
「親子なんだから甘えてもいいと思ってた」
って、私は八つ当たりされる「だけ」なのに。
私はいつも非難と否定を受ける「だけ」なのに。
これで親から「愛されてる」と感じます？
普通感じます？
私はもう30年以上こういう状態を我慢してますけど、まだ我慢が足りないんだなあ、まだまだ私は大人になりきれていない、心を広く持たなければいけないと反省してます。
結局私が気持ちや意見を主張すれば、それが母と違うとケンカになるので、私はいつも下に下にいて、何も述べなければいいんだとわかってるんですが・・・。
どうにもダメですね、「親子なんだから話せば分かり合える」とまだ夢みている私が愚かなんですね(笑)
諦めなきゃダメなんだなあ。
相手に全く「娘を理解しよう、私と違ってもそれはそれで認めよう」という気が皆無なんですからね。
本人は「愛してる」つもりらしいのですが、「わからないから出来ない、出来ない事はわざわざしない」ってやってみもしないうちに即答するって、それは「愛してない」証拠じゃないでしょうか？
本当に相手が大切で「愛している」なら、上手くいくかどうかは別として、やってみようって思うもんじゃないでしょうか？
相手の気持ちを少しでも相手の立場に立って考えるもんじゃないでしょうか？
「相手の立場になってもの考えた事ある？」
って聞いたら、ハッとした顔して「ない」と答えられましたが。
親子だからこそ、私には何を言ってもいいし八つ当たりして何が悪いのかと思ってたようですよ。
じゃあどこでストレス発散するんだと言われました。
逆ギレかよ(笑)
そうそう、私が正論言うと逆ギレしますね。
私にも同じ事したらいい、八つ当たりでも感情ぶつけるんでもしたらいいと言われましたが、私はそれをされてイヤだから相手に同じ事をしないように努力してるのに、その努力を否定するのかと。
私はどんな事があっても他のものに八つ当たりは絶対しません。
だって関係ないのに。
「それはそれ」「これはこれ」ですよ(
サカキバラ ゴウ)でも母はそう思わないようですね。
身近なものに八つ当たりすればいいと思ってるようです。
そんな人と誰が一緒に生活したいですか？
私は立場上子供だから仕方ないと思って何十年も耐えてきたけど、他人だったらこんな人と絶対友達にならないですよ。
因みに母は、学校では何もしなくても周りに人が集まるタイプです。
私は1人っ子で性格もマイノリティなので友達もロクに作れない個性的な人間ですが、相手の立場に立ってものを考えたり言葉を発したりとしているうちに、凄い疲れてしまって。
そんな事しても別に友達が出来る訳でもないですが、少なくとも揉め事を起こさずに平穏には過ごせます。
でも友達作りに何の苦労もしない、日本人ならどこへ行っても大体7割程性格が合う人だらけっていう人生を過ごしてきた人は、八つ当たりしても平気なんでしょうね。
私なんか大事にしなくても、他に性格が合う人がごまんといますものね。
だから私が一所懸命気を遣っても、親子なのに気を遣っても、こっちから泣いて訴えないと何も気付いてないし何もわかってない。
いかに私の心情なんてどうでもいいって思ってるかということ。
それで「私って愛されてるわ～。必要とされてるわ～。親子なんだし！」って思える人がいたら、きっととても幸せな心の持ち主なんでしょう。
逆に羨ましいです(笑)
私はダメですね、自分でもわかってるけど「考えすぎ」なんです。
何も考えずに言葉を発していた時に「性格がキツイ」と嫌われかかっていた事があり、それを指摘してくれた人のおかげで考えてから喋るようにしたんですが(小学生の時。中学で「性格が丸くなったねと言われた(笑))、どうにも人間関係の運が悪く、合わない人が周りにいては嫌な思いをする事が多かったので、考えて探って、考えて考えて・・・と繰り返すうちに疲れて体調を崩すようになってしまって
でも他の人は全然深く考えてないんですよね。
私もそうすればいいんだろうけど、じゃあそうしよう！って突然切り替えられるような簡単な事でもなく、考えすぎないって、どうしたらいいのかわかんないし
色々と人から嫌な思いをさせられた事が大半なので、どうにも防御策に出てしまうのがデフォで身に付いてしまったというか・・・。
意識的に考えまくってる訳じゃないんですがね
ホントに、たった1人でいいので性格が合う人が側にいてくれたらなと思います。
こんなとこにこんな愚痴書かなくていいのに
私のストレス発散は、今のとここれしかない(欲しい物も買えない状態ですし
)。でも出来ればあまり書きたくはないんですよ、みっともないしね(笑)
それでも母は母だと思ってるので、縁を切って出て行くとかは考えてないんですが(私がノタレ死ぬのがオチww)まだまだ私も未熟だなという事で。
最近は母が「多分自分が悪いんだろうな」と自覚するのが少し早くなりまして、折れるというか「ごめんね」と言い出すのも早くなってはいるんですが、些細な事でも大喧嘩をしないと気付かないというのが、どうにも疲れる
最終的には色々話して仲直りしてみたいな感じでいつも終わるんですけど、この状態が3日ともたないのが何とも
私は忘れませんよ、傷付いてるのは私ですから。
傷付けてる方はケロッとしてるもんです。
自分が痛くないから。
だから平気でひどい事言ったり、すぐ怒ったり出来るんでしょうけどね。
私ならどんなに親子でも家族でも、相手が傷付いて泣くような事ばかりしてていい訳がないと思うんですが、親子だから何をしてもいいし何を言ってもいいというのが根底にあるようなので・・・。
しかもその図式は「親→子」はいいが「子→親」はダメという、完全に私を封じ込める図式ですから。
正直、ただのいじめっ子では？とすら思う事もある程です。
でも私は子供という立場で生まれてきたんだから、その不平等さを諦めなければならないんでしょうね。
人間、全て不平等です。
社会的にも不平等。
どんなに努力しても最初の立ち位置は絶対変えられないですもんね。
「そんな投げやりにならなくていいじゃない」
って言われましたが、何十年も我慢してやっと「諦めなきゃダメなんだ」という結果に辿り着いたのに、投げやりになる事も許されないのですかww
私だけ努力して歩み寄ろうとしても拒絶されるだけだと何度も繰り返してわかっていたのに、もう疲れたから私がもっと我慢するよ、それでいいじゃん、私はケンカしたくないんだよって言ってるのに、それはただの「投げやり」なんですか(笑)
人間関係ってホント面倒臭いなあ。
特に家族ってのは面倒臭い。
他人だったらさっさと縁切っちゃえばいいのに。
「相手の立場に立って気を遣う」のがまるで良くないもののように言われるので(疲れるからだが)、私が良くない人間だと凄く遠回しに言われてる気もします。
そうしないとコミュニケーションを上手く取れない人間の立場ってもんを、そうしなくても上手く取れる人は理解出来ないんでしょうが。
多分そんな深く考えてないんだろうな。
傷付けてる気もないんだろうな。
でもそう思ってるのは傷付けてる方だけですが。
いいなお気楽で(笑)
面倒臭いし疲れるから、とっとと終わっちゃえこの人生！
どーせ考え過ぎる人間が全部悪いのさ！
ああもう、次からの更新どうしようか決まらないじゃん！
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のち
こうなると10分じゃ足りない。15~20分は余分にかかるな
何か天気は荒れ模様だけどね
今月は紅葉月間じゃよ！(笑)
