今回の話は
前々回から派生した内容です。
本当は先に投稿する予定で
当初は「前回」としていましたが
「前々回」に変えて
他は直さずそのまま出します ( *´艸｀)
→ 基準を面白がる
「喧嘩」が起きたときの
私自身を見つめ直して
気づいたことを語ります☆
私の 闇の部分 について語るので
ちょっと重い内容になります (~_~;)
気分がどんよりするかもしれないので
注意してお読みくださいな♡
どんぐりです、こんにちは♪
私の「喧嘩」は
相手にとっては
ちょっとキツイことを言う
少し厳しい話をする
この程度なんだと思います (;´∀｀)
「喧嘩」と言うほどじゃない
ちょっとした場面でも
不機嫌な人
怒っている人
誰かが少しでも私に
怒りの片鱗を見せてくると
私は怖くて怖くて
頭が真っ白になって
プチパニックになります (｡-_-｡)
怒っているわけじゃない
話し合いたいだけだよ☆
相手がそう言ってくれても
怖くて怖くて
真っ白で声が出ない (T_T)
何も言えない自分
言い返せない自分
真っ白になる自分
なんとか改善したくて
言えるようになりたくて
「性格改善」に向けて
ずっとがんばってきたけど
最近になって
がんばるのを
止めました ヾ(*´∀｀*)ﾉ
怒っている人が怖いのは
実母の影響です (T_T)
アルコール依存症で
いつも酔って不機嫌な母に
あんたのせいで
苦労ばかりだ (。-`ω-)
あんたのせいで
私は不幸だ ヽ(`Д´)ﾉ
ネチネチと言われ続けた結果
私は自分の中で
大好きな母を不幸にする
私は極悪人だ…
私なんて
いなくなれば良い
消えてなくなれば良い
今、臨終の人がいるなら
私が代わりに旅立ちたい
このような
『地雷』をつくりました。
この『地雷』が今でも
私の意思に関係なく
勝手に発動してしまう (~_~;)
不機嫌な人を前にすると
私なんて
消えてしまえ！
こんな気持ちで
いっぱいになってしまい
喉が詰まってしまって
話せなくなるんです ( ﾉД`)
もちろん
私に厳しい意見を言う相手が
あんたのせいで
私は不幸だ ヽ(`Д´)ﾉ
こんな暴言は吐かないし
心に思ってもいないでしょう。
それは頭ではわかっています。
それどころか私は
母が私にしてきた暴言の数々も
「母の本心ではない」と
ハッキリ理解しているんです (・∀・)
晩年の母とすごすことで
母は私に甘えていた
母は私にだけ
自分の苦しみを吐露できた
母は私のことが
とても大好きだった♡
私は母の本心を知り
受け入れて許しています (*´ω｀*)
にもかかわらず
『地雷』だけは今も
残っている... ( ﾉД`)
不機嫌な人を前にすると
自分なんて
いなくなればいい
消えてしまえばいい
勝手に思い込んでしまう… (｡-_-｡)
こんなバカげた地雷
私には必要ない ( ｀ー´)ノ
この地雷を
「撤去せねば！」と
長年努めてきたんですが
なかなか出来なくて... ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
撤去が難しいので
発想を転換して
この地雷を
よくよく見つめ直すと
母を不幸にする自分を責め
懺悔の気持ちを持ちながら
幼い私は必死に
生きようとしてきた☆
本当に私が
罪深い子どもなら
いつでも葬ってくれ！
誰かの代わりに
天に召されてもいい！
子どもの私は
そんな覚悟を持ちながら
実際に天に召される日まで
何とかして日々を
生きようとしていた◎
いつでも旅立つ覚悟で
与えられた日々を
生きようとしていた☆
私自身の
生きていく証
『地雷』には
私の生への想いが
込められている◎
そう気づいたんです (^_-)-☆
だから
撤去しようとするのは
きっぱりやめました☆
いまだに
怒っている人を見ると
パニックになるけど
不機嫌な顔を見ると
怖くてたまらないけど
「私なんて
いなくなれ！
消えちゃえ！」
心の中は勝手に暴れ出すけど
この症状は一過性のもので
「私が消える必要はない」と
私の本心はわかっているし
時間が経てば落ち着いて
心のザワザワも徐々に
解消されていくから
こんな私のまま
生きていこう♡
そう決めましたヾ(*´∀｀*)ﾉ
もしかしたら
私のような症状は
カウンセリングを受けて
しっかり治療した方が
いいのかもしれないけど
いつでも死ねる覚悟で
私は生きていくんだ！
幼い頃に誓った想いと共に
生きていこうと思います☆
コメントを読んでいると
みなさまそれぞれ
「思いグセ」があって
直した方がいい
ただの「思い込み」だと
ご自分でも
充分にわかっているのに
なかなか直らない (T_T)
どうしても
悪く思ってしまう (>_<)
そんな状況をよく目にします。
また〇〇に
なっていますよ！
考えを改めましょう！
私はコメントの返信で安易に
よく書いてきましたが (;´∀｀)
我が身を振り返って
ちょっと反省しました...
キツイこと言っちゃってて
ごめんなさいね m(_ _)m
直したくても直せない
そんなみなさまにもきっと
『地雷』が
あるんですよね (^_-)-☆
改善しようとがんばって
直せればベストだけど
直そうとしても
どうしても直せない
勝手に湧き上がって
抑えることが出来ない
そんな『地雷』があるのなら
共存しましょ♪
幼い自分が
何とか生き抜くために
つくりあげた地雷だから
がんばって生きてきた
幼い自分に感謝して (*´ω｀*)
生きてきた証として
受け入れてあげましょう♡
もちろん生活に支障が出るほどの
発作などが起きるのであれば
適切な治療が必要だと思いますが
ちょっとした思いグセ
反射的に出ちゃうもの
心を落ち着ければ
解消されていくもの
この程度の軽症なら
共存しましょう♡
勝手に発動しても
あぁ、出てきたね♪
地雷ちゃん、こんにちは♡
笑って両手を広げて
受け入れましょう (≧∇≦)♪
私と同じように
地雷を持つ方に向けて
書いてみました (・∀・)ノ
必要な方に
届きますように (*´ω｀*)
ではでは
