今回の内容は
リクエスト企画です☆
いや、厳密に言うと
リクエストなんてされてないんだけど (;'∀')
コメントを読んでいて
「こ、これは！」と
勝手に思ったので ( *´艸｀)
自分自身の体験を
書いてみようと思います☆
人生初の炎上？ を
体験するかもしれませんが
とりあえず
【閲覧注意】をつけて
暴露しちゃいますよヾ(*´∀｀*)ﾉ
どんぐりです、こんにちは♪
みなさま
どうすればいいか
わからなくて
苦しい…
自分の気持ちが
よくわからなくて
苦しい…
このような経験ありませんか？
実はこのように
わからなくて
「苦しい」ときは
・ どうしたい
・ こうなりたい
自分の中に
願望はあるけど
思うことすら
ＮＧ！！
自分の中で本音を
抑え込んでいます (´･ω･｀)
倫理的にＮＧなのか？
彼に嫌われそうなのか？
失うものが多そうなのか？
何かしらの理由があって
自分で『ＮＧ』にしています
だから
『苦しい』んです (T_T)
これからどうすればいいか
自分が何を思っているか
「わからないだけ」なら
別に苦しくはならない
わからないなら
わかるときまで
放っておこう と
気にせずにいられます♪
（「鳴かぬなら...」 の
家康バージョンみたいですが ( *´艸｀)）
「苦しい」と感じるときは
思いはある◎
でも出せない ( ﾉД`)
そんな場合がほとんどです。
だから
自分の心の奥にあって
外には出せないと
思っている望みは
なんなんだろう？
どうして外に
出しちゃダメだって
抑え込んでいるの？
自分にゆっくり
聞いてみてくださいな♡ と
コメントでは書いたのですが
具体的に
どんな願望があって
なぜ出せずにいるのか？
実体験があった方が
わかりやすいと思うので
どんぐりの体験談を
ここで書くことにしました！
願望があるのに
抑え込んで苦しい場合
抑え込んでいる願望は
荒唐無稽で
ほぼ実現不可能な
お花畑願望か
かなりドス黒く
邪悪なものです ( *´艸｀)
どんぐりの場合を
ぶっちゃけてしまうと
超ブラック ( *´艸｀)
夫が原因で
私は１ミリも非が無く
離婚できたらいいのにな～
自分から離婚を切り出して
有責配偶者になるのは嫌だから
夫が１００％悪い
別れるしかない
こんな理由で
離婚したいな～と願いました。
具体的には
夫が不倫していて
相手の女性がご懐妊
夫には返済不可能な
多額の借金があった
犯罪を犯して
夫が逮捕された
または
不慮の事故や災害で
不運にも命を落とした
どんぐりちゃんは
何も悪くないよ〜！
可哀想にね ヾ(・ω・｀)
そんな「何か」が起きて
離婚できたらいいなぁ♪ と
心の中でひそかに
願っていました (;´∀｀)
願望の内容が
人としてヤバイ (*_*;
夫の人生を
何だと思ってるヽ(`Д´)ﾉ
このうえ自分が
可哀想と思われるって
図々しい ( ｀ー´)ノ
自分の中で
ものすごい反発があって
表にはとても出せなくて (;´∀｀)
たぬきさんが
本当に大好きなのに
どうすればいいのか
わからなくて
つらいよ... ( ﾉД`)
けなげな女を装い
たぬきさんに向かって
こんなことを必死に
訴えていました (;´∀｀)
実際は腹ん中で
悪魔のようなことを
願っていたのにね ( ｀∀´)ノ
さらにここでも
絶対に書けないような
極悪非道 なことも
頭に思い浮かべてましたよ (-_-)
そして、今の私は開き直って
すべてを認めました◎
私は
人の皮をかぶった
大魔界の大魔王
（悪魔の最上級という意味です）
実際は
とんでもない邪悪なことを
心の中に抱きながら
しれっと善人ぶって
生きている大魔王
天使のような
清い美しい心だけ持って
生きていたかったけど
実際の私は
『大魔王』だから
しょうがない ( *´艸｀)
自分の非人道的な思いが
世間に明るみになったら
みんなにドン引きされて
家族にも見放されて
友達も離れていって
仕事も失うかもしれないけど
湧いてくる思いは
しょうがない (;´∀｀)
世界中が敵になって
みんなに石投げられても
私だけは最後まで
私の味方でいよう♡
私の一部が
邪悪な大魔王なら
大魔王だと素直に認めて
味方になろう◎
覚悟 を決めました (^_-)-☆
ここで朗報です ( *´艸｀)
大魔界の大魔王は
邪悪で極悪非道な
「人でなし」だけど
いったん認めて
味方に引き入れると
別に悪さもせずに
のほほんとしてます ( *´艸｀)♪
「大魔界の大魔王」は
抑え込むから暴れるだけで
野放しにするとおとなしいです♡
私は
「大魔界の大魔王」だと
思いきって認めれば
悪いことは
何も起きません (^_-)-☆
心の中にあることを
頭でも認めてあげるので
苦しみからも
解放されますヾ(*´∀｀*)ﾉ
だから
自分の中に
醜い願望があって
世間にバレたら
一巻の終わりだと
思っているから
表に出せなくて
苦しい…
醜い願望が
心の奥にあるから
他の望みが浮かばず
どうしたらいいか
わからなくて
苦しい…
このような状態で
苦しんでいるみなさまは
心の奥に押し込めた
邪悪で醜い願望を
自分の中だけで良いから
１人だけ見れば良いから
思いきって覗いて
なるほどね！
わかるよ◎
自分の中で
承認してあげて (*´ω｀*)
炎上の恐れがあるのに
わざわざ公表しなくてイイからね！
私には
悪魔を軽く超越して
大魔王としか思えないほど
極悪非道で邪悪で
醜い願望がある☆
その醜い願望も込みで
私なんだ (≧∇≦)☆
自分の中だけで良いから
認めてあげて♡
認めることで
苦しみは消えるからね☆
ということで
大魔王どんぐりが書く
このブログは
大魔界の大魔王が
人の皮をかぶって
しれっと善人ぶりながら
綺麗事を書くブログです (*´ω｀*)
「ヤバい」と思ったみなさまは
大魔王の館からは一目散に逃げて ( *´艸｀)
他の素敵ブログへ向かってください☆
大魔王でもいいよ◎
付き合ってやるよ♪
そう思えたみなさまは
今後ともよろしくです♡
ではでは
勇気ある告白、ありがとうございました😊。
でも全体にどんぐりさんのダークサイドよりも、純粋で綺麗なところが強調されてますよ〜✨。
夫が浮気して離婚を申し出てくれればいいのに。
先に死んでくれればいいのに。
お相手の奥さんが余命何ヶ月ならいいのに。
そんな事、誰だって考えます。
それは「思考」の仕業で、インテリジェンスでしかないです。 単に論理的思考を使って、問題解決する最善(自分のエゴにとって)の方法を見つける能力でしかないです。
苦しいのは天使のどんぐりちゃんが戦ってるからで。 この歳になると、既に天使ちゃんが戦意喪失している場合も少なくないと思います。 そういう人は多分「苦しくない」です。
多分わたしたちは放っておくと、勝手に黒に変わってしまうオセロで毎日遊んでいるようなもんです。 黒が多くなったら、白にひっくり返せばいいです。 黒は「自分」じゃなく、全ての人間が遊ぶ決まりになってるゲームに過ぎないです。
「自分」は黒を白にひっくり返す(または逆)の手、でしかないです。 逆に一面白になっても、それはゲーム上の現在の状態でしか無く、あくまで「自分」は白いコマを選択し続ける「手」の方です。
黒は絶対無くならないです。むしろ無くなったらゲーム成立しないんでね。 大魔王も大天使も「おー、やっとるやっとる」と俯瞰して、このゲームを楽しめばいいです。
こういうお話楽しいです😊
DVと言うかモラハラはよくやってますよ〜。
自分の失敗に対して、
「バカバカ〜」とか。
「いっそ死んでしまえ〜」とか。
モラハラ男の自分とは勿論自己統合できないので、いい男に成長したいですね。
ところでアスペ疑惑のうちの夫、昨日旅行鞄の話をしてた時。
「どうでもいい(キレ気味に)」
と言ったんです。 何時もなら
「はあ〜🤬？！」
となるところですが、夫の「どうでもいい」は「どっちでもいいよ😄」の意味だとわかってるので、珍しく言い返さず喧嘩になりませんでした。
今朝も朝っぱらからベッドに飛び乗ってきた猫に
「コロス」^_^発言。
精神年齢10歳なんでね。
「お母さんなんか大キッライ、死んじゃえ！」
みたいな感じで一々気にしてられません🤣。
色々反応したいことがあるけど、また「書けない」病です。
相変わらず揺れてるし。今も、またまた悲しみの真っ只中。
大魔王、私もです。
旦那が事故かなんかでコロッと行っちゃって、彼女とは寂しさを紛らわすために付き合ってるので、私とカップルになるために彼女とは別れて。。。と、腹黒いこと考えてます。
実際は、旦那は健康だし、彼女とはますます（彼女がますます？）近づいてるし、家族っぽくなってるし、真反対だから虚しいだけなんだけど。
実際はこうなってるし、実際に旦那を毒殺したり殺し屋を雇ったりしないので、だから、腹黒いこと考えてしまう私を認めて許します。
明日、施術なんですけど、なんと「出会った記念日」なんですよ！３年前の８月１３日。熊の誕生日の前日。
だから何だ、なんですけど。まる三年。恋愛の賞味期限と言われてて、私の気持ちが冷めていったらいいなぁ、と願ってたんですけど、そうならない。
でも、区切りだな、節だな、いいかげんに諦める、諦められないなら「客と指圧師に戻る」案を実行するか。。。とまたぐるぐるぐる考えてます。
３週間、施術日以外には会わない。。。は実行してます。今週で４週間目。
不思議と会いたいーーーーー！！にはなってません。会いたいけど。でも会うと、彼女とどうしたとか、情報を聞いちゃうし、以前と違った距離（頬を撫でたり、まったりしたりがない）をひしひしと感じちゃうし、丁度いいかなと思ってます。
ネーム（漫画のストーリーボード）を早く終わらせて、次につなげたいし。
もやもやは消えないまま。消えないんでしょうねぇ。消したくないのかな。（左）脳みそにとっては栄養、快適なのかも。
キンドルで「地球大暴露」という、この地球がメタバースであるっていうことを書いた本を読んでるんですけど、本当にそうなら楽になるなァと思いつつ読んでます。
私達はエネルギーの存在で、「源」というワンネスの世界から、低次元で分離の世界の地球という遊園地に様々な感情の体験をしに来ている。。。という説です。ワンネスだとただひたすら愛の世界で、常に安定してて感情が起こる隙がない。著者さんは、その「思い出」があって、「源」ともコンタクトを取れるそうで、しっかり「現実」という認識で話されてます。
こういう別の視点からの見方、考え方を頭にいれると「だって好きなんだもーーん」が表に出てきて、ホカホカするんですけどね。そのホカホカが一瞬できえちゃう。。。。(T_T)
あ。。。、またぐだぐだ文句のロータスになってしまいました。
ウニさん、携帯は手に入れた？
下のコメント書いて、吐き出させてもらったのにまだウジウジモヤモヤしてて、どんぐりさんのブログに戻ったら、過去記事のタイトルが一つ目に飛び込んで来ました。今年の5月13日の「神さまに頼ろう」です。
そうだった、ミエナイセカイは私の味方だった!
神さま、助けて!をやってみます。
そうそう、カードリーディングでこの人見えるっぽいし、熊との関係を診てもらったら楽になるかな・・と期待してセッションを申し込んだら、(相談内容を読んだうえで)「ご縁が遠いようなので見送らせていただきます。」って断られてびっくりしちゃった。
断わられる事があるとは思ってなかったので。
誰かに楽にしてもらおう。。。は方向が違うよと言うミエナイセカイからのお知らせだと思う事にしました。
地震、台風、日本中何となく落ち着かない雰囲気の中で不安ですが、皆さん大丈夫でしょうか？
気をつけながらもなるべく穏やかに過ごせたらと思います。
皆さま、いつもコメントありがとうございます🥰✨お返事書いていたのですが、地震があったりで気持ちがどんより落ち着かず…そんな中、どんぐりさんのNEW記事を見つけて嬉しかったです😆✨（リクエストしてましたよ〜❣️）
どんぐりさ〜〜ん（涙）
ありがとうございます。
私も大魔界の大魔王でした😭
…ドロドロした望み、あります🥹どんぐりさん、同様です！私は何も悪くない状態でキレイに夫と別れて、彼のもとへ…みたいな思い、ありました🥲（私も負けじとひどい事思ってました！苦笑）
今日だって、夫にモラハラ発言されて「◯ね！！」と心で言いまくってましたし😅
それに、彼の新たな仕事の事も、口では「応援してる！」なんて言いながら、順調にうまく行ったら私なんてますますそっちのけになるから「うまくいかなきゃいいのに」とも思ったり😩
でも、そんな事を思う悪魔の自分は、無償の愛とは正反対、どうせ幸せになれやしない、もう全部無理だ！と自己否定になっていました😭
そうだったんですね。。私はずっとそうやって自分から湧いてくる気持ちを否定をして、自分を無視していたんですね(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡出して良いのは世間に怒られない望みだけ。
たとえどんな思いでも出てくる思いをまるごと受け入れる✨ってそういう事なんですね🥹✨それが自分だけは味方になる。分かったかもしれません🥹
それから、
向き合うのは《自分》だと何度も教えてもらってきたのに、どこか恋愛物語を夢見ていた所がまだあるんだと思います💧
ここからは愚痴になります…長文スミマセン😔
こないだ彼との会話載せましたがその時に「メンタル病む様な事じゃないよ」
とあっさり言われたんですよ〜😔
それを言われて、何それ？ってなんだかすごく悔しいというか、惨めになって😣
彼は、一歩上から冷静に物事を見ているのは分かるのですが、
でも、病んでる私を馬鹿にしてる様に聞こえるし（バカにしてないかもしれないけど、何でそんなに悩むの?めんどくせーヤツ💦と思ってんだろうなと）
それに向こうは最初から割り切った付き合いと考えていて、
私だけが1人もがいていたこの温度差に恥ずかしくなりました😔
確かに最初から向こうは妙に冷静だったんです。私ばかり長文告白メールやら手紙やら、我慢できず苦しいだの寂しいだの訴えても何か引っかからない感じがしていた謎が解けたと言いますか…。
「病むような事じゃない」…ん？お前（彼）に分かってたまるか！分かってもらわんでいい💢ふざけんな💢全然慰めになってないしむしろ冷めるわ〜！（よく分からないけど怒りになってます笑）
その気持ちは、ずっと一緒に悩んできた私が分かってあげようと思います😆
深呼吸…
ミミさん❣️
コメントありがとうございました✨
《彼がいてもいなくても幸せと思える》
目指すは本当にそこですよね。今の私には程遠い先の事に感じちゃいます。（涙）
まわりのママ友達を見ては、世の中のお母さんはしっかり子育てに集中しているのに私は目の前の事に集中せずによそ見ばかりして、フラフラ…本当に情け無いです😫
でも、やっと現実が見える様になってきた気がします🥹
両思いなんて…ありがとうございます😻でも、一瞬そう感じたのも束の間…すぐ両思いな感覚は消えました😅（本当に消えてるんです。ツインなら連絡しなくても繋がってる感覚あるはずって書かれてますよね？でも私には全く感じられません😂）
ここが普通の恋愛と違う所ですよね…ここも、まずは私が私と両思いになること！かもしれませんね😊
ウニさん❣️
コメントありがとうございました✨
鏡🪞そういう事なのですね🥹
自分の脚で真っ直ぐ立つ！！寄り掛かろうとすると全然寄りかかれない💦自分の足で立ってね！と突き放される感覚…😣本当その通りですね。
きっとそれができるからこの試練があるんだと思って、頑張ります💪幸せいっぱいなラブソングなんて大キライ！俺がお前を幸せにするみたいな歌詞、イライラします😤
私も海に向かって叫びたいです〜〜！
ロータスさん❣️
コメントありがとうございました✨
ロータスさんのことも気になってました！
えーっ、リーディング断られたんですか〜😖そんなことあるんですね💦
たまたま立て込んでいたんでしょうか⁈
熊さんに施術以外会わないでいられてるロータスさんの決意、すごいです✨なんだか、凛としたカッコ良さを感じますよ🥰
自分と仲良くするって難しいです。 皆さまは自分の本当の望みが何か知ってますか？
インナーチャイルドの「ウニ」に色々聞いてみるんですけど、何せ自分は今まで
「馬鹿、阿呆。 〇〇ちゃんとは比べ物にならない。
恥ずかしい奴。」
と数十年間言い続けてきたモラハラ男なので。
中々心を開いてくれません。
急に掌返して
「ウニちゃ〜ん、仲良くしようよ」
と擦り寄ってきて、怪しさしかない😅。
もう事は「ウニちゃん、大好き💕」と言い続けたり、「大丈夫🙆♀️」と肯定して上げるだけでは済まず。
じっとウニちゃんを観察して、ウニちゃんが何をしたいのか理解して、望む事を言われる前に全部一つづつ叶えてあげ続けるしか、信頼回復方法が無さそうです。
でもウニちゃんが本当は何が欲しいのかが。
分からない〜🥺🥺🥺。
放っておくと勝手に黒に変わるオセロで遊んでるだけという話、おもしろい😊
そう、所詮はすべてお遊びなんだよね😁
「すべて真っ白にしなきゃダメなんだ」と思い込まされて黒い自分を否定しちゃうけど、こっちサイドが「白にしなきゃ！」と奮闘しないとゲームが成り立たないというだけで🤣、全面まっしろに出来なくてもそれはそれでおもしろいからオッケーなんだよね👌
私はバリバリのコロナ禍だったときに「若い世代でも急逝する」と聞いて「よしキタ👍」と思った悪魔👿だけど、みんな似たようなこと思ったことあると知って安心しました😁
ウニちゃんとの仲直りが難しい件、私もめっちゃわかるよ😅
私もモラハラ男だったからね💧
今さら「仲良くしよう」「願いごと叶えてあげる」と言ったところでどんぐりちゃんには警戒されて不信感たっぷりの目で見られるだけで…😓
ウニさんの言うように、無理やり聞き出そうとせず、どんぐりちゃんをよ〜く見てあげて「これが好きかな？」「これが欲しい？」と先回りして希望を叶えていくしかなさそうですわ…😅
大変だけど「本音では仲良くしたい💖」というのは共通してるから、がんばっていきましょう♪
今日（8/13）が記念日なんですね😊✨
出会って３年。私は何度かブログでも書いてるけど「３年をすぎてからがスタート」だと思っています💪✨
今までは恋愛ホルモンに支配されて「何かしなきゃ」「つなぎ止めなきゃ」「もっともっと」と駆り立てられるような状態だったと思うけど、３年経って恋愛ホルモンが消えてここからようやく『自分軸』になっていけると思います😊✨
今までは恋愛ホルモンドバドバ期間だったから、揺さぶられて揺れて散々苦しんできたのも当然だし必要な経験です✨
今までの自分を責める必要はまったく無いし「これからようやく少しずつ自分軸になっていけるんだ😆✨」とウキウキして今後の展開を待てばイイですよ🌸 ３年経ってからは本当にぐんぐん変わるから✨
あと、セッションを断られたのは「そっちじゃないよ🖐️」というお知らせでしょうね。今はネームをがんばるとき、自力で浮上するときなんでしょう😊✨
自分でがんばれるからこその「お断り」だから、自分の底力を信じてがんばってくださいな🤗 応援しています💖
地震、台風、酷暑となんだかごちゃごちゃしている日本だけど😅、いざというときの備えをして、あとは不安に引っ張られないように心穏やかにすごしたいですね🍀
うんうん。私も『無償の愛』を手に入れるにはいつも笑顔を絶やさず穏やかに心優しく、イライラしたり愚痴ったりはNGで、ウジウジメソメソするのもダメで、ネガティヴとは無縁にならなきゃ👊 と自分を追い込んで「イライラしたりウジウジする私はダメな奴🙅」と責めていたけど、開き直って「腹の中の悪魔はどうしたって消えないから、むしろ腹黒王を目指そう👑」と思ったら楽になりました👍
なんせ腹黒王だから🤭、表面的には女神を装いながら腹の中でとんでもなくドス黒いことを考えた方が勝ちです🤣
あと、私もいまだに夢のような恋愛物語を思い描いてますよ😅 ドス黒いことも脳内お花畑な妄想も頭で思うだけなら自由だから、何が出て来ても自由に野放しすればイイですよ😁
彼への怒りも正常です🙆♀️
今までは「自分＜彼」だったから湧いて来なかった怒りが、自分を大切に思えるようになってきたことで湧いて出て来たんです😊✨
喜ばしいことです！ 彼に対してはどんどん怒ってイイよ😁