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ツインレイと出会っちゃった♡ 既婚女の愛

穏やかな日々の中、ツインレイ(らしき人)と出会いました。
家族のこと、彼への想い、恋心に響く歌などを綴ります。

コメント返し?

2022-04-01 07:07:47 | 共鳴

今日は超久しぶりの

「共鳴」カテゴリーになります!

 

 

心に留めるだけにしようか迷ったけど

 

ツインに突撃したのに無視されたり

冷たくされた経験のある人たちが

少しでも心が軽くなればいいな♡ と思い

 

ブログにも書くことに決めました ( ・∇・)☆

 

 

ただ、「共鳴」カテゴリーは

無条件で【閲覧注意】( *´艸`)

 

 

「共鳴」とは、たぬきさんが

何らかの感情(主に悲しみ)を強く感じたときに

私にもその感情がビシビシ響いてきて、

私が泣いてしまうという現象です 。゚(゚´Д`゚)゚。

 

私が勝手に感じているだけです。

たぬきさんに確かめたこともありません。

 

「うさんくさ~い (。-`ω-)」と思う方は

この時点で華麗にスルー推奨です☆

 

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

時系列がつながっているので

お時間があれば

こちらも読んで欲しいです。

 

より理解が深まると思います。

たぬきさんの反応

 

 

久しぶりの「共鳴」を感じた日

1日の流れを書いてみますね☆

 

 

たぬきさんのサイトに

約2年ぶりにコメントを残して

 

「いいね♡」はもらえたものの

返信コメントはもらえなくて

 

寂しいな… 悲しいな… (´;ω;`)

 

ずっとイジイジしていたときに

 

「よくがんばりました!」

「自分を誇りに思いましょう!」

 

ミエナイセカイから

たくさんの励ましの言葉をもらって

朝から大号泣しました 。゚(゚´Д`゚)゚。

 

 

たくさん泣いてスッキリして

ミエナイセカイのみなさんに

 

「確かなつながりを感じました☆」

「応援していてくれてありがとう」

「見守っていてくれてありがとう」

「励ましてくれてありがとう♡」

 

手帳にお礼の言葉を書き留めて

その後は普通に仕事をしていました。

 

 

ミエナイセカイとのつながりは

私をほっこりさせてくれて (*´ω`*)

 

あったかい幸せな気持ちで

ゆったりすごしていたんですが

 

 

不意に『感謝の気持ち』が

ものすごい勢い 

湧きあがって来たんです☆

 

 

いつも見守ってくれていて

ずっと応援してくれていて

 

こんな自分みたいな奴に

いつもたくさんの

励ましの言葉をくれて

 

本当にありがたくて (´;ω;`)

 

ありがとう

本当にありがとう♡

 

 

すごく強い感謝の気持ちが

ぶわーっと湧きあがってきて

 

感極まって胸がいっぱいになって

またボロ泣きしました 。゚(゚´Д`゚)゚。

 

 

ひとしきり泣いて落ち着いてから

ちょっと不思議な気がしたんですね。

 

 

朝から大号泣して

心からの感謝の思いも綴って

 

心は穏やかに安定していたのに

いきなりこんなに感極まるほど

感謝の気持ちが湧いてくる??

 

まぁ、ミエナイセカイには

本当に心から感謝しているし

 

自分が浄化されて

再び感謝が出てきたのかなぁ?

 

 

うーん... σ(´・ε・`*)

いきなり湧きあがる強烈な感謝に

なんとも不思議な気がしながらも

 

この点に関しては

そんなもんかな~と受け入れました。

 

 

でも、どうしても

気になることがもう1つあって。

 

感謝の思いが湧いたとき

 

「こんな自分みたいな奴に」

たくさんの励ましの言葉をくれて...

 

 

私が今の自分に

「こんな自分みたいな奴」と言う?

 

今は言わないよな~って (´-ω-`)

 

 

自分を愛そうと決めてから

自分に対する言葉も変えました◎

 

私は自分のことを

「残念な脳みそ」「生粋のナマケモノ」

ブログでこんな風に書くこともありますが

 

そのときは

「そんなどんぐりちゃんが可愛いよ (∀`*ゞ)」

自分の可愛い愛嬌の1つとして書いています。

 

「愛あるいじり」って感じですね (*´ω`*)

 

 

「私なんて」

「私みたいなもんが」

 

このような言葉は

自分の価値を否定するだけの言葉で

 

「愛あるいじり」にもならないから

絶対に使わないようにしています☆

 

 

それなのに

「こんな自分みたいな奴に...」

 

否定的な言葉が出てきたことに

強烈な違和感がありました。

 

 

うーん... (゜_゜)?

なんか変な感じがするな~。

 

そう思いながら仕事を終えて

 

なんとなく自然な流れで

たぬきさんのサイトを開きました。

 

そして、ようやくわかりました☆

 

私が感極まって泣いていた時間に

たぬきさんの投稿がありました☆

 

 

あぁ、そういうことか~◎

「ガッテン♪」が出ました。

 

 

あの感謝は

「私からミエナイセカイへの感謝」

私は最初そう捉えていたけど

 

実際は

「たぬきさんから私への感謝♡」

 

 

サイトを更新しながら

きっと私のことを思い浮かべて

 

私が送ったコメントに

感謝の気持ちを強く感じたんでしょう!

 

 

だから

 

まったく予定していないときに

不意打ちでぶわ~っと湧いてきたし

 

「自分みたいな奴に…」のような

私が使わない言葉が出たんだ!

 

 

あの言葉は

 

たぬきさんから

私への感謝の言葉♡

 

まったく科学的根拠はないけど

私はそう確信しました☆

 

 

私は以前

「応援しているよ♪」と送ったのに

 

たぬきさんからは

「ありがとう」すら返ってこなくて

 

「ありがとうも言えないのか!

   このクソヤローめ (#`皿´)

 

怒りでたぬきさんのことは

「冬眠」したけど ( *´艸`)

 

 

たぬきさんには

『言葉に出来ない想い』が

たくさんあったんだな… (´;ω;`)

 

「共鳴」を通じて感じました。

 

 

言葉には出さないけど

私の想いは受け止めてくれていて

本当はすごく感謝してくれている♡

 

たぬきさんの「愛」を感じて

あたたかい感動で満たされました♡

 

 

社交辞令でも良い!

当たり障りのない言葉で良いから

何かしらのコメントが欲しい!!

 

「いいね♡」をもらった後は

ずっとそんなことを考えていたけれど

 

 

コメント欄には書けないような

深い愛を胸に抱いてくれていて

 

その愛が私にも響いてきて

とっても幸せな気持ちです (*´ω`*)

 

 

たぬきさんからの

言葉では言い表せない

「コメントの返信☆」

 

確かに受け取りました!

ありがとう、たぬきさん♡

 

  

一般的には理解されないけど (*>д<)

 

ツインレイ女性なら『テレパシー』を

理解してもらえると思って書きました☆

 

 

ツイン女性のみなさまで

男性にメッセージを送ったのに

 

無視された 。゚(゚´Д`゚)゚。

冷たくあしらわれた (´;ω;`)

 

そんな経験をされた方もいるでしょう。

 

 

でも、ツイン男性は

 

『言葉に出来ない想い』を

胸いっぱいに抱えています☆

 

言葉が返って来なくても

あなたの想いは受け止めていて

あなたの愛に感謝しています!

 

 

表面的な態度にとらわれないで

 

言葉に出来ない想いがある☆

言葉にしないけど愛はある♡

 

魂のパートナーの

言葉には出来ない深い想いを

感じ取ってあげてくださいね♡

 

 

テレパシーという

なんとも怪しい話ですが ( ̄▽ ̄;)

 

ここまで読んでくださり

本当にありがとうございます (*´ω`*)♡

 

 

 

ではでは

 

 


久しぶりの共鳴

2021-03-17 15:41:28 | 共鳴

今日、書くことは

私のただの記録です ( *´艸`)

 

まったく役に立たない話なので

暇つぶし程度に読んでくださいな♡

(まあ、いつも役に立っているかというと

  これまた微妙ですよね~( ̄▽ ̄;))

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

今日、久しぶりに

「あら、共鳴きたわ ♡」

そう感じたんですね (*´ω`*)

 

 

『共鳴』というのは

私が勝手に命名したもので ( *´艸`)

 

たぬきさんが

泣きたいとき? 悲しいとき? に

 

なぜか

「私が」泣いてしまうという… ( ̄▽ ̄;)

 

 

出会った頃は

好きな気持ちが大きすぎて

 

お互いに感情の揺れが大きくて

 

 

私が既婚者だと知って

たぬきさんがお別れメールしてきたとき

 

私がお別れに同意する返信をしたのを

たぬきさんがチェックしたとき

 

彼女できたよと報告を受けて

「良かったね♡ お幸せに!」 と

私が必死で強がって返信したのを

たぬきさんが読んだとき... などなど

 

 

私が発した言葉に対して

たぬきさんが「ごめんね」と感じると

 

こっちはまったく悲しくないのに

急に泣けてきてしまうんです (´;ω;`)

 

 

では、今回はどうだったかというと

 

私は数人の人と同じ部屋にいたんですが

たまたま、他の人たちに背を向けて

外を向いていたときだったんですね。

(対面してなくて良かった~ ( ̄▽ ̄;))

 

時間は13時をまわってすぐ。

 

窓の外はどこまでも田んぼが続いて

鳥が何羽か飛んでいるのどかな日。

(田舎のつまんない景色に

  泣く要素はまったくありません ( ̄▽ ̄;))

 

 

急に左胸が痛くなって

気がつけばじわ~っと涙が… (´;ω;`)

 

 

出会ってすぐの

共鳴が起き始めた頃は

 

私もまだ慣れていなくて

 

急に涙が出ることに

慌てたりもしていましたが

 

もう、今となっては

すっかり慣れたものでね ( ̄▽ ̄;)

 

「おお、久しぶりに来たね!

 タイミングもイイ感じだね♪」

(ちょうど外を向いたところだったから)

 

そんなことを、涙を流しながら

陽気に思っていました ( *´艸`)

 

 

では、今回

 

たぬきさんが何に対して

「ごめんね」と感じたのか?

 

 

共鳴も含めて

完全な妄想の世界になりますが

 

ひとつ、心当たりがあります。

 

私はたぬきさんと

ネットの中で知り合って

 

たぬきさんは

私の素性がまったくわからないまま

 

何も知らない人なのに

私にすごく惹かれてしまった...

大いに戸惑っていたので

 

私が個人的に

ちょっとだけ更新していたものを

名刺代わりにお知らせしたんですね。

 

 

そこは元々、更新頻度は低く

 

たぬきさんとサイレントになってから

ほとんど手つかず状態だったんですが

 

今年に入ってから

 

更新してもイイかな~と思い

気が向くとつぶやいていたんです。

 

 

他の人も見る可能性があるので

あまりあからさまなことは書かないけど

 

つい最近

 

たぬきさんが見たら

「自分あてだ!」とわかるような

投稿をしておいたんですね。

 

 

たぬきさんへの想いを書きたくて

読んでくれなくてもイイや~と

とりあえず投稿しておいたんですが

 

それを見たんじゃないか? と

勝手に推測しています ( *´艸`)

 

 

時間も13時を過ぎてすぐ

ちょうど昼休み(?)あたりだし

 

昼休みになって暇だから

ちょっと覗いてみたところ

 

自分あてのメッセージがあって

動揺したのではないかと思います。

 

 

ええ、すべて

私の妄想でございますよ ( *´艸`)

 

ただ

当たってるかな~と感じています。

 

 

メッセージの内容は

さすがに公開は出来ませんが

 

 

たぬきさんはすごく優しい人で

私はその優しさが大好きで

 

そんな優しい人に出会えて幸せだから

 

これからもずっと

優しい人のままでいて欲しい (*´ω`*)

 

 

こんな感じのメッセージです (*/∀\*)

 

 

きっとね

 

もう、私はたぬきさんのことを

好きじゃなくなったんだろうなって

 

離れ離れになって

たぬきさんは思っていたのでしょう。

 

 

それが

「今でもめっちゃ大好きやし!」

 

こんなメッセージを見て

「わかってなくてごめんね」みたいな

そんな気持ちになったんじゃないかな。

 

 

まあ、とにかく

久しぶりの共鳴でちょっと興奮状態で

 

何を書いているかもよくわかりませんが

記録として残しておきますわ ( *´艸`)

 

 

今回は、超個人的な

妄想チックなつぶやきに

 

お付き合いいただき

ありがとうございました (*´ω`*)♡

 

 

 

ではでは。

 


最後の涙

2019-12-14 09:32:18 | 共鳴

運転しながら泣く女を見たら

見なかったふりをして欲しい

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

12日にUPする予定だった内容。

いも虫になってたため2日遅れです。

 

ネタは古いけど

ごめんねごめんね~!

(冒頭から変なテンション ( ̄▽ ̄;))

 

 

たぬきさんにフラれたけど

 

「たぬきさんが

 幸せならいいや♡」

 

大して泣かずにいられた私。

 

 

でも、アレがあるから

 

このまま

泣かずに済むとは思えない...

 

 

「ある理由」 から

たぬきさんへの

最後のメッセージは

 

早朝のうちに

送っておきました。

 

 

「ある理由」 わかりますか?

 

 

わからない人は

『共感』 カテを

全部読んでみよう!

 

(アクセスUPを

 狙ってくスタイル ( *´艸`))

 

 

なぜなのかは

サッパリわからないけど

 

たぬきさんが

「ごめん」って思うと

 

私の意志にまったく関係なく

ボロボロ泣いてしまう謎の仕様。

 

私に備わった

謎の能力(?)です。

 

 

今まで3回あったのかな?

 

たぬきさんが

本当に「ごめん」と思ったのかは

 

今となっては永遠の謎ですが

 

たぬきさんが

メールチェックすると

急に泣けてくるんですよね。

 

 

急に涙が出てきて

「なんだこれ?」と思って調べると

 

私が泣いた時間に、たぬきさんが

メールをチェックしていたと気づく...

 

と言った方がわかりやすいでしょうか。

 

なぜなんでしょうね... ( ̄▽ ̄;)

 


ホントに急に泣いちゃうので

 

たぬきさんが

メールを見るときと

 

私が泣いても

OKなときを合わせないと

 

みんな

ビックリしちゃいますよね。

 

 

たぬきさんは朝と夕方に

メールチェックするみたいなので

 

朝に合わせてメールすると安全。

その時間帯は運転中だから♪

 

運転中は泣いてもイイというのが

そもそも間違ってますけどね ( ̄▽ ̄;)

 

 

だって夕方、家族といるときに

急に泣いたらヤバいでしょ?

 

夫が心配しちゃうよね (´;ω;`)

 

 

泣いてもいいように

でも、なるべく泣かないように

 

最後のメッセージを送った11日は

運転に際して入念な準備をしました。

 

ここで「刺さる曲」を聴いていると

涙腺崩壊が確定しちゃうので

 

 

運転中のBGMは

BSで見てた中国ドラマの挿入歌

 

任嘉倫

『榮耀』

 

ドラマ「麗王別姫」で

ヒロインの相手役

 

次期皇帝を見事に演じた

任嘉倫さんが歌う

 

ちょっと

切ないメロディーの曲だけど

 

中国語だから

何言ってるかわかんないし

 

(英語以上に

 サッパリわかりませ~ん ( ̄▽ ̄;))

 

なーんにも考えずに

聴けるからイイよね。

 

そんな

呪文のような曲を聴きながら

 

走り慣れた道を

ぼんやりと運転していたら

 

 

来たよ、急に (´;ω;`)

 

 

中国語を聴いてれば

意味不明だから

心は揺れないなんて

 

浅はかな考えは

打ち砕かれました (´;ω;`)

 

 

急に胸の真ん中が

ドーーンと痛くなって

 

ふと気がつけば

涙ボロボロさ~ (´;ω;`)

 

「何も悪くないんだから

 謝らなくていいよ!」

 

「素敵な人と出会えたんだから

 私のことは気にせず

 幸せになればいいよ!」

 

 

そんなことを言いながら

ボロボロ泣く女。

 

朝からメイクも流れて

えらいことになってます。

 

 

しかも普段は

車が止まってない駐車場に

 

止まってた車のナンバーを

なにげなく見たら

 

たぬきさんの

誕生日だった~ (´;ω;`)

 

 

「そんな

 偶然いらーーん!」

 

偶然とは思えない

このナンバーで完全に崩壊。

 

ふえええ~ん (´;ω;`)

 

 

同じ道を通勤していて

いつも駐車場は見ますが

 

たぬき誕生日ナンバーを

見たのはこの日だけ。

 

ミエナイチカラで

意図的に

見せられたとしか思えない (´;ω;`)

 

 

中国語の歌が流れる中

 

ときおり

意味不明なことを叫びつつ

 

「ふえええ~ん」

号泣する女 (´;ω;`)

 

毎回書いているけど

本当に通報案件です ( ̄▽ ̄;)

 

 

こんな風に泣くのも

これで最後だと思って

 

泣いて泣いて

泣きまくってやりました!

 

(いや、運転に集中しようぜ~ ( ̄▽ ̄;))

 

 

通勤ラッシュでも

車の少ない田舎町。

 

泣いてる女をスルーして

安全運転してくれる

周りのドライバーたち。

 

いろんな偶然が重なって

思いっきり泣くことが出来ました!

 

ありがとう、みなさん!

 

 

最後の懸念はドラレコだね~ ( ̄▽ ̄;)

 

おかしなこと言いながら

泣いてる様子が

 

録画されているかと思うと

おそろしや~ (゜゜;)

 

ドラレコ映像が

何日保存されるか知らないけど

 

一刻も早く

上書きされることを願います!

 

 

こんなことしてたから

 

次の日、いも虫に

なっちゃったんでしょうね。

 

昨日から

いも虫、いも虫と言ってるけど

 

なぜ動けないヤツを

「いも虫」と言ってるのかは

自分でも意味不明です ( ̄▽ ̄;)

 

 

 

ではでは。

 


尊くて愛しい涙

2019-11-06 10:52:36 | 共鳴

私自身はまったく

泣きたいと思っていないのに

 

たぬきさんから

「ごめんね」という

気持ちが流れてきて

 

心が震えて

勝手に涙があふれてくる

 

 

以前に2回ほど

こんな経験をしました。

 

 

最初はお互いに

想い合ってるとわかったけど

 

私が人妻だと知って

離れようとしたとき。

 

「彼の涙」

 

 

「好きだと言ったことも

 好きだと言われたことも

 

 すべて

 夢の中で起きたことだと

 思うことにする」

 

 

そんな

たぬきさんの願いを受けて

 

「長いこと寝てたわ~(笑)」と

おとぼけ返信をした私。

 

 

この返信を

読んだたぬきさんから

 

「好きなのにごめんね。

 こんなこと言わせてごめんね」

 

そんな気持ちが流れてきて

私はボロボロ泣きました。

 

 

ウトウトしてたのに

急に涙があふれて

どうにも止まりませんでした。

 

 

2回目はその次の日。

 

「再び2人で泣いた日」

 

 

「夢だったことにしよう」と

たぬきさんに言われても

 

好きな気持ちが強すぎて

返信を続けていた私。

 

 

「好きすぎて

 返信せずにはいられないから

 どんぐりから止めて欲しい」と

 

たぬきさんに言われました。

 

 

たぬきさんの願いを受けて

返信するのは止めました。

 

 

私からの返信が

途絶えたことを確認して

 

「ごめんね。

 ひどいこと言ってごめんね」

 

たぬきさんから流れてくる

謝罪の気持ち。

 

 

そのとき

私はお風呂に入っていましたが

 

心が震えて止まらず

シャワーを思いっきり出して

頭からお湯をかぶりながら泣きました。

 

 

そして今日。

実は今、たぬきさんに

 

「お友達メール」

第3弾を送信したけど

 

2日間ほど

放置されている状態です。

 

前回も

「既読スルー?」

というぐらい放置されて

 

でも時間がたってから

返信はもらえたので

 

今回も何らかの形で

返信はくれるんだろうけど

 

私からのメールに

困惑しているのは明らかで...

 

 

今日のブログでは

 

「サイレント期間を受け入れ

 たぬきさんを

 追いかけ回すのは止めます!

 

 私は自分自身を

 癒すことに努めます!」

 

こんな宣言をするつもりでいました。

 

そして

今朝は気持ちを切り替えて

 

車を運転しながら

陽気に歌っていました。

 

歌っていたのは

たぬきさんとシンクロした曲。

 

 

「私の好きな歌

 = たぬきさんの好きな歌」 なので

 

たぬきさんを思い出して

せつなくなる曲が多い中

 

20年前からずっと

歌っている私の十八番の曲は

 

あまり

せつなさを感じないで歌えるし

 

声を出す曲なので

思いっきり歌うとスッキリするんです。

 

 

今朝も

スッキリしたくて

大声で歌いながら運転していたら

 

 

「どんぐり、ごめん。

 意気地なしでごめんね。

 

 応えてあげられなくて

 本当にごめんね」

 

 

急に、たぬきさんの

そんな声が聞こえてきて

 

勝手に涙が

どんどんあふれてきました。

 

 

 

いやいや、待て待て!

朝やで? 運転中やで?

 

陽気に歌ってたのに

なんで泣かなあかんねん!

 

 

関西人ではないのに

関西弁が出てしまうほど

 

動揺しつつ

涙をぼろぼろ流して

運転する女(← 怖いわ)

 

 

久しぶりに

共鳴して泣きました。

 

 

たぬきさんの気持ちは

想像することしかできないけど

 

 

たぶん、私のことは

忘れたいんだろうな。

 

人妻を好きになっても

しょうがないから断ち切りたい。

 

なのに、私から

メールが来るからしんどい。

 

断ち切りたいのに...

もうやめてくれー!

 

 

きっとこんな気持ちで

いるんだろうと思います。

 

 

それなら

恨んでくれてもいいのにね。

 

もうやめてくれ!って

怒ってくれていいのに。

 

 

苦しませてるのは私なのに

謝ってくれるたぬきさん。

 

私こそごめんね、たぬきさん。

 

 

既読スルーしながらも

 

傷ついている私を

想像して謝ってくれる

 

たぬきさんの優しさが愛おしい。

 

 

離れていても

連絡とれなくても

 

その優しさを感じられるだけで

私は救われています。

 

 

優しくてあたたかくて

美しいたぬきさんの心。

 

その心を感じられるだけで

どんな現実も乗り越えられます。

 

 

自分が悲しくて流す涙より

たぬきさんの想いに共鳴して

流れる涙は尊くて愛しいです。

 


再び2人で泣いた日

2019-09-27 15:26:22 | 共鳴

前回、たぬきさんの悲しみに

同調して泣いた話を書きました。

 

悲しみに共鳴して泣く経験。

もう一度、同じことがありました。



2人で

メールをやりとりしていたときに

ガンガン共鳴していました。

 


メールのやりとりについては

下記の記事を参考にしてください。



「2人で出した答え」




「私が昨日の夜に泣いたのは

 たぬきさんと共鳴したからだ」

 

そう気づいた私は

朝から涙が止まりませんでした。

 



私からの

「長いこと寝てた~(笑)」に

 

たぬきさんが

「次からは寝坊しないように

 起こしてあげる」と送ってくれた。



私も

「たぬきさんの方が

 寝坊するのに(笑)」と返して。

 


そして

たぬきさんからの最後通告。


「好きすぎて

 自分からは止められないから

 もう返信するのはやめて」

 



大好きな人から届くメールを

知らんぷりは出来ないですよね。

 

私も、好きで好きで

自分から止めることは

どうしてもできませんでした。

 


もうこれ以上

たぬきさんを苦しめてはいけない。

 

またつらい言葉を

たぬきさんに言わせてしまった。

 


私は悲しくて

ボロボロ泣きながらも

 

たぬきさんの願いを聞き入れ

返信を止めました。

 



このあとに

2回目の同調が起こりました。

 



その日の夕方。

またギューッと胸が痛い

押し潰されそうな感覚が

私の胸に襲って来ました。

 



痛い痛い感覚の中

心の中に響いてきた想い。


「ひどい言葉を言ってごめんね。

 拒絶したりしてごめんね。

 メール見たとき傷ついたよね?

 本当にごめんね」

 



時間的には

たぬきさんが仕事を終えて

メールチェックする時間帯。

 


きっと

私からの返信が途絶えたことを

確認したんでしょう。

 



自分から拒絶したのに

悲しくて悲しくてたまらない。

 

あのメールを見たどんぐりが

1人で泣いてるかと思うと

苦しくてたまらない。

 



たぬきさんの

つらく悲しい気持ちが

ぶわ~っとなだれ込んできて

 


私も耐えられずに

その場で声をあげて

大号泣しました。

 

(ちょうど1人で

 お風呂に入っていて良かった...)

 



自分の感情で泣いているのか?


たぬきさんの感情を受けて

泣かされているのか?



この涙が

どこから来ているのか

わけがわからなかったけど

 


「たぬきさんの分まで

 私が泣いてやる~!」って

わんわん泣きました。



泣くだけ泣いたら

私の方は少しだけ

心が軽くなりました。

 


たぬきさんは

少しは楽になれたかな。

 

私が代わりに泣くことで

 

たぬきさんの悲しみが

少しでも癒えるといいな。