今日の話は
プライベート感が強すぎて ( ̄▽ ̄;)
書くかずっと迷っていたことです。
今まで、ブログで書いてきた
「付き合えない」と結論を出して
たぬきさんには彼女が出来て
私たちは離れ離れに… (´;ω;`)
これ ↑ は事実なんですが
「付き合えない」となるまでに
たぬきさんに
酷いことを言われた… (´;ω;`)
そんなエピソードがあるんですね。
私にとっては
恥をかかされたと感じることで
「心の傷」になっていました…
先日も、その痛みを引きずって
メソメソしていたときに
どんぐりの「中の人」が
たぬきさんには
傷つけた自覚はないよ!
そんなことを言ってきて (゚д゚)!
「中の人」の言い分を聞くと
目からウロコの話ばかりで☆
あぁ、これならブログに
書いてみても良いなと思いました◎
「傷つけた自覚はない」と言うのは
どんぐりの「中の人」の意見であり
真相をたぬきさんに
確かめたわけではありません。
いつものように
勝手に言っている話なので
みなさまも適当に受け流してくださいね♡
下ネタになるうえに
私にとっては自分の恥をさらけ出す
かなり微妙な内容なので
【閲覧注意】にします!!
自己責任で読んでくださいな♡
どんぐりです、こんにちは♪
たぬきさんと気持ちが通じた頃
(ツインレイあるあるらしいけど)
たぬきさんは性欲が昂って昂って
「エロ大魔神」でした ( *´艸`)
私たちはネットでのつながりで
実際に対面したことはありません。
たぬきさんは私の裸を妄想して
ムラムラしていたらしいんですが
「会ったこともない」のが
私にとっては大きなネックで… (´;ω;`)
実際に対面して
相手を間近で見ることが出来れば
体格とか肌質とか
ある程度の理解は出来ますが
写真だけでは判断に限界があるし
たぬきさんが
「もちもち美肌の私」を想定して
ムラムラしているとしたら
現実を知ったときに
幻滅するかもしれない… (´;ω;`)
そんな不安がつきまとっていました。
というのも
実は、私には遺伝性の皮膚疾患があります。
身体に色素沈着やシミが出来るという病です。
30代後半に偶然で診断されただけで
私も両親もそんな疾患は知りませんでした。
確かに、色素沈着やシミは多めにあるけど
気持ち悪いと感じるほどじゃないよな~と
以前は楽観的にとらえていました (*´ω`*)
40代にもなれば、みんなどこかしら
たるんだりくすんだりしているし
温泉とかも平気で入れるぐらい
気にしていなかった色素沈着やシミ…
たぬきさんから
身体の関係を求められるにつれて
たぬきさんの目には
どう写るんだろう? と気になって
どんどん苦しくなりました (´;ω;`)
たぬきさんは
「時間とお金をやりくりして
なんとかして会いに行くよ!」
そう言ってくれていたけれど
会いに来てくれても
がっかりさせるだけかも… (´;ω;`)
身体を見て
引かれたらどうしよう… (´;ω;`)
不安が募ってたまらなくなった私は
たぬきさんに話しました。
私には遺伝性の皮膚疾患があり
綺麗な身体ではないこと。
たぬきさんに幻滅されそうで
身体の関係を持つのが怖いこと。
綺麗な身体ではない女のために
時間やお金を使ってもらうのは
心苦しいと感じていること。
無理して、リスクを犯してまで
会いに来る魅力は私にはないこと。
私の症状はとても軽いのですが
ネットで調べると、重度の方も出てきます。
申し訳ないですが、重度の方の画像には
直視するのがつらいものもあります… (´;ω;`)
たぬきさんからは
こんな返事が返ってきました。
「なんで急にそんな
重い話を打ち明けてきたの?」
「俺と『したくない』ってこと?」
「病気のことを持ち出して
わざと嫌われようとしている?」
「どんぐりの真意がわからないし
病気の画像は怖くてショックだし
いろんなことが怖くて怖くて
(ピー)も立たなくなった…」
(最後は生々しくてごめんなさい ( ̄▽ ̄;))
私はたぬきさんに
「立たなくなった」と言われたのが
何より大ショックでした( TДT)
もう、私のこと
女として見られないってこと?
女性として魅力を感じないって
言われているのと同じ… (´;ω;`)
自分の存在を全否定されたみたいに
本当に大ショックでした( TДT)
大きなショックを受けた私は
「立たない」女に
時間とお金を使うことない (。-`ω-)!
やさぐれた気持ちになって
「もう、私のことフッて良いよ!
もっと幸せな恋愛をして欲しい」
そんな返しをしてしまって (´;ω;`)
「付き合うのは止めよう。
ただの友人でいよう」
たぬきさんに
そう言われてしまいました( TДT)
たぬきさんに
「魅力がない」と言われた…
私はずっとつらく感じていて
(最近になってもまだ ( ̄▽ ̄;))
メソメソしていたんですが
「中の人」が
そんなこと
言ってなくね?
そう反論してきました。
たぬきさんが「立たなく」なったのは
病気の怖い画像にショックを受けて
私に魅力を感じなくなったから!
私はずっとそう思っていました。
でも、「中の人」の意見は違いました。
自分を「好き」だと言いながら
関係を持つことを拒む私を見て
「本当に付き合う気があるの?」
「本当に俺のこと好きなの?」
夫と離婚できないと言っているし
本気じゃないのかも…( TДT)
人妻の火遊びかもしれない…
自分は
愛されていないのかも…
こんな 不安 が湧いてきて
愛されない恐れ(+怖い画像の恐怖)
これ ↑ が原因で
「立たなく」なった… (´;ω;`)
自分では気づいていませんでしたが
当時のやりとりを思い出してみると
「中の人」の言い分も
確かに合っているように思えます◎
私たちのやりとりに関する
「中の人」の見解はこうです ↓↓
身体的コンプレックスがあって
「私は愛されないかも」と
潜在的な不安を抱えている私。
40代まで独身なのが引っ掛かり
「自分は愛されないかも」と
不安を抱えているたぬきさん。
「エロ大魔王」たぬきさんに
身体的コンプレックスを刺激されて
私はたぬきさんに愛されるような
魅力的なイイ女ではない!
無理して会いに来るほど
価値のある女じゃないよ!
「愛されないかも」という
不安や恐れをたぬきさんにぶつけた私。
私の不安や恐れを感じとった
たぬきさんは
私の訴えている
不安や恐れはスルーして ( *´艸`)
会いたいと思われていない
本当に好きだと思っているのか?
「愛されないかも」という
自分の不安や恐れ を増大させて
ショックから
「立たなくなった」と言ってきた。
「立たなくなった」と聞いた私は
たぬきさんが受けた
ショックはスルーして ( *´艸`)
「やっぱりだ 。゚(゚´Д`゚)゚。
魅力がないと言われた!」
「立たない」を
身体的コンプレックスと結びつけて
すっかり落ち込んでしまいました。
そして落ち込んだ気持ちのまま
「私なんて相手しない方が良いよ」
「私のことは忘れてください」
突き放すような返事をしてしまい
この返事を受け取ったたぬきさんは
私の落ち込みには
気づくこともなく ( *´艸`)
「やっぱりだ 。゚(゚´Д`゚)゚。
俺は愛されてなかった」
大ショックを受けて
「もういいよ、止めよう!」
そう返事をしてきた。
つまりは
お互いに相手の言動から
自分のコンプレックスを刺激され
不安や恐れでいっぱいになり
相手の気持ちが見えなくなって
真意を誤解したまま
不安や恐れをぶつけ合って
どんどん崩壊していった... (*_*;
初期の頃に
お互いに傷つけあった出来事は
ただの
誤解のオンパレード
相手を攻撃してやろうとか
傷つけようとか痛めつけようとか
そんな意思はまったくなかった。
私がこんな恥をさらしてまで
伝えたかったのはコレ☆です。
ツインレイは
お互いが潜在的に持っている
コンプレックスやトラウマを
ピンポイントで突く相手 ( *´艸`)
相手に傷つけられた
酷いことを言われた・された
そんな風に感じるときは
相手が自分の「痛いところ」を
突いてきたことで感じている痛み
もしくは
自分が相手の「痛いところ」を
無意識のうちに突いてしまっていて
相手が過敏に反応して
過剰防衛していることで生じた痛み
相手が悪い!
相手は酷い!
そうやって「怒り」を出すのは
もちろん大事なんだけど
もう1歩、先に進んで
自分の「痛いところ」を
相手が突いたせいかも?
相手の「痛いところ」を
突いちゃったせいかも?
受けた傷を冷静に振り返ることで
相手が悪い!
相手は酷い!
これは
誤解のオンパレードだったと
気づけるかもしれません (*´ω`*)
誤解だったと気づければ
受けた傷の治療も進みますよ♪
過去を思い出すのは
痛みを伴う作業だけど (´;ω;`)
ぜひ、やってみてくださいな♡
今回は、立つ・立たないと
品のない話をしてごめんなさい (>_<)
(こんな話なのに ( ̄▽ ̄;))
ここまで読んでくださり
ありがとうございますヾ(*´∀`*)ノ
今回の内容が
誰かの心に響けば嬉しいです (*´ω`*)
ではでは