頑張れない自分が不安・・・

最近、ていうか今週、なかなか頑張れない。

昨夜はわりとちゃんと眠れて、今朝は早く目が覚めたけど、やっぱりベッドの中でぐずぐずする。。
微妙に二度寝して、変な夢を見る。仕事の夢。
成功したプロジェクト、バリバリ働いてた私が出てきた。その後、例の失敗したプロジェクトの夢・・焦る私、そして会社でパニック発作を起こしたあの日がぼんやり浮かんできた。
もう一回、目覚めたとき半分涙がでていた。不安で、ボーっとしてしまった。
忘れようとしてるのに、なんで夢に出てくるんだろう。

しばらく無気力状態。何もしたくなかった。
やっと起き上がれて、行動できたのが、11時半。かろうじて午前中・・・

なんとか着替えて、なんとか溜まった洗濯物をして、溜まった片付けをして、なんとか外に出た。
午後から勉強するつもりだったから、昼ごはんを家で食べたらそのままダラダラしそうで、外で食べて、食料を買出しに行って、帰ってきた。

通信講座の資格の勉強をやろうとした。
絶対いつまでにやらなきゃいけないわけじゃないけど、今時間があるときにやり終えたいと思っている。

でもなかなか手につかない。コーヒーを入れた。あんまし効果なし・・栄養ドリンクでも買ってくればよかった。。

やる予定の3分の1くらいやって、なんだか疲れてしまった。

そういう自分がなんだかすごく不安・・何をするのも億劫で時間がかかる。
こんなんで私、仕事できるのかな・・

病気になったのは「頑張りすぎ」って言われるし、そうかもしれない。
でも、私は不器用で要領も悪いけど「コツコツ頑張れること」だけが取り柄だった。それも失われてる気がしてきて、不安。。

無気力になってしまうのは、病気の特性だというし、そういうときもあるだろうけど、それが慢性的になってるんじゃないか、ただ怠け癖がついてるんじゃないか、そう思ってしまう。

「無理しないで、ゆっくり過ごして」と言われて、なんだかそれに甘えてるんじゃないかな・・病気のせいにして、自分をダメにしてるんじゃないかって不安。

「頑張りすぎない」ことは大事だって、よくわかったけど、最低限のことも「頑張れない」自分になっちゃってるんじゃないかって思うと将来の夢とか叶えられるのかな。すごく自己嫌悪。

勉強や家事もだし、友達と会う約束とかしてたら、行けるし、楽しめるけど、一人じゃ楽しいって思うこともなかなか億劫に感じる・・

一人暮らし7年目。
今更家族と暮らす気にもならないし、一人が気楽だけど、妙に寂しい。
気楽だけど、自己管理がすべてだから。

でも、今週は金曜まで一人暮らしするのが目標。働きだしたら当然そうなんだし。今まで週半ばには実家帰ってたから・・今週は金曜夜に帰ろう。

うーん・・・・自分の力で前向きになれるのかなぁ・・