一番大事なものって何だろう

　あれも大事　これも大事　ぜんぶ大事。
　だけどこころが
　いちばん大事。

部屋にある壁掛けに書いてある言葉です。
今の私にぴったりな言葉です

退職を決めてからも、またいろんな葛藤で心は芯からなかなか穏やかになれません
昨日はもやもや考えるのが嫌で早々に寝ちゃいました・・
今日はなんか色んな資格について調べたりしてました・・

今までずうっと「学生」と「会社員」ちゃんとした肩書きがある生活、毎月ちゃんと生活費が入ってくる生活から、肩書きも収入もなくなる生活になってしまいます。結婚とか転職先が決まったわけでもなく退職する人はみんな、そうだけど、でも自分がそうなることがなかなか受け入れられなかったりもしました。

まぁ親元に帰るので生活はできるわけですし、正社員だったから失業保険も出るし、一応貯金もあるので、今の世の中全体を考えると、同じ失業者でもまだ自分は恵まれている方だとは思ってはいるのですが・・・

心身的なことを考えて、どうしても復職は無理。
休職を続けるのも無駄。

だから結論は出たし、決意は固まったけど、やっぱりお金のことが心配になって、ボーナス出るならそれまで待とうかなとか、細かいことでもやもやしてる日々です

せっかちな私は、早くことを進めたくてうずうずしてる。
モノをなかなか捨てられない私は、見えないモノもなかなか捨てられない。

でも一番大切なのは心。
自分が自分でなくなってしまったら元も子もない。

そのことはこの8ヶ月にわたる闘病で身にしみてわかったつもりです。
でもまだまだ執着や焦りが振り払えず、大事なものをつい見失ってしまいそうな不安定な自分がいます。

やっとの思いで決断した退職。
あとは諸々を考慮して、退職日が決まれば、たぶんもう少し落ち着きます。

とりあえず、あさってごろ会社に事務的なことを聞いて、家族と話して、退職日と引越し日を決める。

引っ越すまでにあともう少しで終わる通信講座をやってしまう。

当面やることです。

今日で年度末。明日から新年度、だけどそれが関係ない自分がちょっと寂しかったり。今まで春はわくわくする季節だったのに、今年はなんだか不安定。。

新年度が始まる明日がなんだかすごく憂うつです・・

四国に行きました☆

土日でステキなお誘いがあり、四国に1泊2日旅行に行ってきました

四国って学生時代に18切符で香川にうどん食べに少し行っただけで、ちゃんと行ったことなかったんですが、すごくよかったです
まさしく四国新発見って感じです　
今週1週間の憂うつさもだいぶん吹き飛びました
てか行けてよかった・・一時は誘われてたもののどうなることかと思ってたので

車で行ったんですが、ETC割引開始されたから、渋滞するかなぁって思ったけど大丈夫でよかったです

瀬戸大橋ってすごくキレイでした

高知まで行って、有名なカキ氷と鰹のたたきを食べました。
めっちゃおいしかった　
　　　　

そのあと、温泉に行って、高知のなんとか公園(名前忘れた・・)の桜まつりに行きました　桜は満開近くて、夜桜はいい感じでした　　

日曜の朝にさぬきうどんを食べて帰りました(↑の写真)
さぬきうどんって超シンプルなのにやっぱおいしい

四国って改めて行くとなかなかいいところでした
いい気分転換になりました。

ようやく決心

ようやく決心がつきました。
病気がよくなるまで休職して、よくなったら退職します。

この結論を出すまで、頭がわれるほど悩みました。
家族総出で悩みました。

会社に幾度となく、SE以外の職種への変更・プログラミング作業以外の仕事を復職時に割り振ることは不可能と力説されました。
そのたび精神的に落ち込んで、疲れて、もうどんなに元気になったとしても、復職したらまたいつ落ちてしまうかわからないという不安を私自身も、家族も、会社も抱えることになり、本当に復職は無理だと判断しました。
「死にたい」って思いがよぎってまで復職することはない、と思いました。

正直未練はあったけど、やはり不安のほうが先立ち、未練どころじゃなくなりました。

ある程度よくなるまで休職するのは、中途半端に悪い状態で退職してしまうと失業保険が出ないからです・・どうせなら会社の制度を利用してやろうと思ってます。

でもそんなに遠くない将来、退職すると決意が固まると胸のつっかえがとれたようにすっきりしました
周りからみたら「もったいない」と多くの人が言うだろうけど、これが自分の納得のいく答えなんだなと思いました。

家族に迷惑かけられないから、一人でなんとか自立してやらなきゃと思ってたけど、家族は今のほうがヒヤヒヤして困るそうです。。

一人暮らしをやめて、実家に戻って、しばらくはのんびりさせてもらう予定です。
実家も、今の手狭な家から一軒家に移ると、家族が協力してくれました

今日はそのお家を見てきました。
しばらく山奥にこもることになりそうです
家族には迷惑かけっぱなしで、わがままな娘なので、いつか恩返ししなきゃです・・

これから、もうちょい落ち着いたら、いろんな手続きや引越し、とバタバタしそうだけど、これからのこと、不安もあるけど、できるだけ気持ちをどっしり据えて、ホントに完治できるようにしていかなきゃなと思います。

退職、となると急にお金にシビアになってきた・・・
明日は当面最後(？)の小旅行に行って、気分転換してきます

揺らぎ

今日会社に行った。色々話した。会社全体の方針や実際の現場の業務の状況など… 久しぶりに入る大きなビル… 以外と未練はなくなってた。

これまで復帰に向けて散々迷惑を掛けてきて、嫌味を言われながら気を遣いながら復職にのぞめる気がしない。
あるのはいつパニック発作が起きてしまうかという不安と、そうならないためのプレッシャーに囲まれて仕事していける、ようにならないといけないけど、その自信がどうしてもない。理想はいったん復職してわりきってやれればだけど、そこまでたどりつく前に今日だけでも神経がすり減ってしまう…
休職中は生活面は保証されるけど、ずっとそういうしがらみがつきまとうのは否めない。

退職はもったいないとは思うけど、そうしないと新しい一歩が踏み出せない。
その後の生活がどうなるのか、わからなくてたまらなく不安。今はただ不安、としか言いようがない。

死にたい、てまた思った。でも苦しいけど、生きなきゃいけない。なんとか…

迷いの渦

転職か、復職か、退職か、はたまた違う道か・・この先どうするかっていう迷いからなかなか抜け出せずにいます。

なんにも考えなくてボーっとしてたら、そのうちなんとかなるのかなって思うけど、頭では分かっててもなかなか思考が止まらない

そうこうしてるうちに新年度に入ろうとしてます。
4月から会社が合併してオフィスも変わる
上司も変わったらいいなぁ・・なんて。

復職するなら、オフィスの引越しで超バタバタする前に言うべきかって感じだけど、人事異動の時期に言えば少しはいいことがあるのかとか思ったり・・

辞めたらすっきりするだろうなーと思いつつ、あんなに就活苦労してやっと入れた会社だし、あんなに憧れて入れた会社だし、一概に割り切れず・・

でも他に向いてる仕事、やりたいことは別のとこにある気もしたり・・

いくら具合は回復してきたとはいえ、これまでのこともあるから復職もかなり不安

そうこうしてるうちに時間は経っていき、年もとっていくし

いろんな人や家族に相談しても結局決めるのは自分

何が幸せなのか、どうするのが正しいのか、どうしたら良い道が見えるのかもイマイチ分からず、一応辞めずに気持ち的に割り切って復職できるのがいいのかなぁって方向で考えてます。。でもまだひとつの行動起こすのにすごく気力がいるけど・・今日は会社の先輩にちょっとしたことを聞こうとメールするだけですごく神経をすり減らした

休む(止まる)のもしんどい。動くのもしんどい。

あ～早く本当の意味での春を迎えたいなぁ・・