まだまだ…

精神的に不安定な自分がいます。
コメント下さった方本当にありがとうございました。今は携帯からの投稿ですので後日お返事します

今日、父が入院した。明後日、手術。
手術と自分の会社の挨拶が終わるまではたぶん落ち着かないだろう。

いつも不安で、拠り所を求めて、そんな自分が嫌で変えたいと一歩踏み出しつつあるけど、まだ気持ちがついていかない。でも自分を変えるのも自分。自分の道を切り開くのも自分。

ほんの少しずつ、でいいから強くなりたいです。

がんばれ自分

父が今日から入院する。病名は癌。手術をする。母は父のこと、私のことが心配で引越しの件もあり何日も眠れないという。危うく鬱病になりかけだと言う。
私は父が病気になったのも実家が引越すことになったのも、母が不調なのも全部自分のせいなんじゃないかって自分を責める。また過去のことを振り返って後悔したりしてしまう。あのときああすれば今こうなってないんじゃないかとか、ああだこうだと…過去だけじゃなく、現在も未来も不安だらけ。
でも今はもう後ろは見れないんだ。明日から父が入院して母と暮らすけど、精神的に弱くなった母をこれ以上私が悪化させちゃいけない。
父の手術は万が一の可能性もなきにしもあらず。どうしようもなく不安。でも、祈るしかない。

そんな状況の中、自分の退職の準備と荷物の整理と専門学校の勉強が重なり、若干パニクった私。久しぶりにカウンセリングに行った。家族全員で行った。
「なんでも100点にしようとしなくてもいいんじゃないかな。そんな状況の中なら60点でも上等だし、できなくても当然」と先生が言ってくれて少し楽になった。
実は今朝すごく精神的に辛いわ薬の副作用でだるいわの状態で学校に行こうとしたけど、途中で帰ってしまった。すごく疲れてすごく精神的に不安になって。何時間か横になったら元気になった。
けど、もっと自分をしっかりもって強くなれなければならない。がんばり方を間違えないようにがんばらないといけない。私。まだまだ壁はいっぱいあるけど、一つずつ、少しずつ乗り越えていけると信じて。

なんだか

元気だか元気でないんだか分からない今日この頃です。。

会社のちょっとしたことで連絡をとったり、学校の課題が意外と大変だったりで、たぶん他の人から「これくらい」って思うことで、どっと疲れてしまいます。
家族と関わるのも疲れたりします。

時々、生きてるのが嫌になってしまうくらいです。
でも前向きにならなきゃって自分に言い聞かせてるんですが、言い聞かせるのも今はちょっとしんどい感じです。

やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに、体が動かない。
単なる甘えか、怠けか・・また自己嫌悪です。

明日はやっと地元の病院に転院しての初の診察日。
少しでも気持ちが和らげばいいなぁて思います。
また手元にある安定剤と睡眠薬を10錠くらい飲んでしまいました…外はすごい嵐…今は薬いっぱい飲んで二度と目が覚めなければいいのにって感じです…

寝付きがいまいち

久しぶりに一人暮らしのマンションに戻ってます。今日は土曜ですが色々考えることがあると、うまく寝付けないものですね…現在2時
色々考えることはありますが、できるだけ先のことは考えすぎないようにうまくリラックスしたいものです。身体は疲れてるのに、眠いのに眠れないのはあんましよい兆候ではない気がします 睡眠とうまく付き合っていくのもまだまだ課題です

長かった5日間

やっと月～金まで終わりました！

今週から専門学校に通い出して、久しぶりに毎日、朝早く起きて夕方まで活動するという生活を送っているわけですが(まぁそれが普通なんですが・・)なかなか慣れるまで大変でした

昨日、おとといくらいからスムーズに起きてなんとかペースが掴めてきた感じです。

公務員の勉強は、思ったより何倍もハードでした
そして専門学校も思ったよりハードでした
科目が多すぎてついていくのがやっとです
数学やら化学やら日本史やら、完全に受験生時代に戻った感じです。

でもあくまで就職試験なので、学生時代と同じ気持ちじゃいけないんだなって思います。
まぁでも勉強するのは嫌いじゃないので、目標にむかって何かがんばれることはうれしいです。

やることが多すぎて、落ち込んでる暇もなく、精神的にも最近は意外と落ち着きつつあります。

・・が、気がかりなことが二つ・・

来週、最後の会社に行って、朝礼でみんなの前で最後のあいさつをしなければならないこと・・

それから父が病気で来週から入院することになってしまい、すごく心配です。
でも父も私が元気なことが元気のもとになると言っているので、なるべく元気でいようと思います。
父の回復を心から祈ります

というわけで、明日も勉強。
なんかずっと勉強してます
あさっては気晴らしに友達に会います

そんなわけで眠いですおやすみなさい