なんか重い内容ばっかり書いてる気がするけど、自己満足も込めてちょっと最近のことを書きます。。
７月下旬からしばらく休職していましたが、これまでわりと順調に回復しつつあったので、ここ数週間復職に向けて訓練という形で職場に出勤していました。 初めは職場に行くだけでドキドキしたし、多少憂うつな気持ちはあったけど何とか気持ちを抑えて、午前中→15時まで→定時まで勤務という感じで順調に慣らしていく「予定」でした。
でも、先週の水曜日、突然無理になってしまいました。自分の中で気持ちが急にパンクしてしまって、訓練中止と、ドクターストップがかかってしまいました。 自分でもなんでそうなったかわからなくて、気持ちが混乱して、ただ悲しくて、どうしたらいいかわからなくてものすごくショックでした。
心が疲れたとき、周りの人は「仕事から離れて、ゆっくり休みなさい」と言うし、たまたまうちの会社はそういう制度も整ってた。でも当の本人からすると「ゆっくり休む」ことが逆に辛く感じることだってあるのです。 平日、みんなは朝起きて会社に行って夕方まで働いてるのに、自分はそれができない。怪我して歩けないわけでもないのに、重病で入院してるわけでもないのに、家にいるだけで、会社に行けない。普通の人と違う。朝起きて何をすればいいんだろうとか、この先どうなるんだろうとか、そういう不安がずっとつきまとってしまうわけです。私の場合は。
だから、ちょうど１ヶ月前くらい、「早く働きたい」という焦りの気持ちが強いまま、周りには「大丈夫」と言って、大丈夫なふりをして、「とりあえず復帰訓練がしたい。会社に行きたい」と言ってなんとか勤務を始めました。 でも結果的には大丈夫じゃなかったんだと思った。実際、職場に行くと、自分が休んでる間にたくさんのことが進んでる。周りの同年代の人も後輩もどんどんスキルアップしてる・・・そんなことは考えたら当たり前のことなのに、それが感情として受け入れられなかった。「早く働かないと、みんなから遅れてしまう」という気持ちで職場に行ったから。 でも早く復職したくて、順調に回復しているようにしなきゃと思って、会社の人にも病院の先生にも「大丈夫です、元気です」と言いつづけた。 でも、本当の自分のもやもやした気持ちとは矛盾してたから、感情が爆発してしまうのもたぶん時間の問題だったんだと思う。。
そんなことがあったのが木曜で木曜の夜から実家に帰りました。というか帰らされました。金曜はそんな自分が悲しくて、情けなくて朝から気分がすぐれず、めちゃめちゃ泣いてしまいました。家にいて泣いたら心配されるから、外に出ていってこれ以上泣けないくらい泣きました。 また一から治していかないといけないと思うと先が真っ暗になって、何も見えなくなったんだと思う。でも結局変えていくのは自分で、自分がどうにか変わらなきゃこの状況は打破できないと冷静に考えるところまで、少し落ち着きました。
家にこもるのも辛いので、しばらく会っていなかった地元の友達に連絡をとってみて会う約束をしてみました。「私こんな感じだから、元気ないかもしれないけど・・」ってあらかじめ伝えて。。 そしたら「水族館に行ってみよう」って言われて、昨日行ってみました。会った最初はあんまし元気なかったけど、友達としゃべるうち少しずつ元気になれました。 魚も見て癒されました・・
人の力って大きいと思います。と、同時に人がアドバイスしてくれることを素直に受け止めれること、これって本当に大事だなて感じます。 例えば、私は極端に人と自分を比較して自分のできなさにへこむ癖があります。明らかにネガティブで、誰もが「人と比べても意味ないよ」って言います。それは、確かにそうだなって頭ではわかっていても、本当の意味でそれを受け入れて実行できないから、今回みたいなことになったんだと思います。
病院の先生や親からは「仕事や会社に固執しすぎ」だってずっと言われていました。でも自分の中で、「私がいままでどんな思いで仕事してきたか、全然わからないくせに・・」ってどこかで受け入れていない自分がいました。 でも、今は「本当に固執しすぎてたんだ」って自分自身で少しずつだけど、冷静に思えるようになりました。これまで、ほとんど仕事ばっかりしてきて「気持ちを抜ける」余裕がなかったから、仕事ができるかどうかでしか自分の価値を考えられなかったり、会社で認められることが全てだとどっかで思ってたんだと思います。 でも今はそこまで会社のために自分を犠牲にするのも馬鹿げてたなて素直に思えるようになりました。無理なことは無理って言えるようになりたいです。 それは頑張ってないわけじゃないって自分で納得できるようになりたい。
そんなわけで、もっと自分を大事にしようと思います。 焦れば焦るほど、しんどくなってしまう。 せっかく与えられた休暇だから、本当に気持ちが落ち着くまで休もうと思います。 休んでる間に気づけることがあるなら、急いで仕事に行って何か仕事一つ覚えるより、人生にとっては大事なことだから。 そう、自分に言い聞かせてます。
めっちゃ長くなってしまいました。。もし、この記事を最後まで読んでくれた方がいたらありがとうございます。。 ↓の写真は水族館と地元の小倉駅の夜景です。
７月下旬からしばらく休職していましたが、これまでわりと順調に回復しつつあったので、ここ数週間復職に向けて訓練という形で職場に出勤していました。 初めは職場に行くだけでドキドキしたし、多少憂うつな気持ちはあったけど何とか気持ちを抑えて、午前中→15時まで→定時まで勤務という感じで順調に慣らしていく「予定」でした。
でも、先週の水曜日、突然無理になってしまいました。自分の中で気持ちが急にパンクしてしまって、訓練中止と、ドクターストップがかかってしまいました。 自分でもなんでそうなったかわからなくて、気持ちが混乱して、ただ悲しくて、どうしたらいいかわからなくてものすごくショックでした。
心が疲れたとき、周りの人は「仕事から離れて、ゆっくり休みなさい」と言うし、たまたまうちの会社はそういう制度も整ってた。でも当の本人からすると「ゆっくり休む」ことが逆に辛く感じることだってあるのです。 平日、みんなは朝起きて会社に行って夕方まで働いてるのに、自分はそれができない。怪我して歩けないわけでもないのに、重病で入院してるわけでもないのに、家にいるだけで、会社に行けない。普通の人と違う。朝起きて何をすればいいんだろうとか、この先どうなるんだろうとか、そういう不安がずっとつきまとってしまうわけです。私の場合は。
だから、ちょうど１ヶ月前くらい、「早く働きたい」という焦りの気持ちが強いまま、周りには「大丈夫」と言って、大丈夫なふりをして、「とりあえず復帰訓練がしたい。会社に行きたい」と言ってなんとか勤務を始めました。 でも結果的には大丈夫じゃなかったんだと思った。実際、職場に行くと、自分が休んでる間にたくさんのことが進んでる。周りの同年代の人も後輩もどんどんスキルアップしてる・・・そんなことは考えたら当たり前のことなのに、それが感情として受け入れられなかった。「早く働かないと、みんなから遅れてしまう」という気持ちで職場に行ったから。 でも早く復職したくて、順調に回復しているようにしなきゃと思って、会社の人にも病院の先生にも「大丈夫です、元気です」と言いつづけた。 でも、本当の自分のもやもやした気持ちとは矛盾してたから、感情が爆発してしまうのもたぶん時間の問題だったんだと思う。。
そんなことがあったのが木曜で木曜の夜から実家に帰りました。というか帰らされました。金曜はそんな自分が悲しくて、情けなくて朝から気分がすぐれず、めちゃめちゃ泣いてしまいました。家にいて泣いたら心配されるから、外に出ていってこれ以上泣けないくらい泣きました。 また一から治していかないといけないと思うと先が真っ暗になって、何も見えなくなったんだと思う。でも結局変えていくのは自分で、自分がどうにか変わらなきゃこの状況は打破できないと冷静に考えるところまで、少し落ち着きました。
家にこもるのも辛いので、しばらく会っていなかった地元の友達に連絡をとってみて会う約束をしてみました。「私こんな感じだから、元気ないかもしれないけど・・」ってあらかじめ伝えて。。 そしたら「水族館に行ってみよう」って言われて、昨日行ってみました。会った最初はあんまし元気なかったけど、友達としゃべるうち少しずつ元気になれました。 魚も見て癒されました・・
人の力って大きいと思います。と、同時に人がアドバイスしてくれることを素直に受け止めれること、これって本当に大事だなて感じます。 例えば、私は極端に人と自分を比較して自分のできなさにへこむ癖があります。明らかにネガティブで、誰もが「人と比べても意味ないよ」って言います。それは、確かにそうだなって頭ではわかっていても、本当の意味でそれを受け入れて実行できないから、今回みたいなことになったんだと思います。
病院の先生や親からは「仕事や会社に固執しすぎ」だってずっと言われていました。でも自分の中で、「私がいままでどんな思いで仕事してきたか、全然わからないくせに・・」ってどこかで受け入れていない自分がいました。 でも、今は「本当に固執しすぎてたんだ」って自分自身で少しずつだけど、冷静に思えるようになりました。これまで、ほとんど仕事ばっかりしてきて「気持ちを抜ける」余裕がなかったから、仕事ができるかどうかでしか自分の価値を考えられなかったり、会社で認められることが全てだとどっかで思ってたんだと思います。 でも今はそこまで会社のために自分を犠牲にするのも馬鹿げてたなて素直に思えるようになりました。無理なことは無理って言えるようになりたいです。 それは頑張ってないわけじゃないって自分で納得できるようになりたい。
そんなわけで、もっと自分を大事にしようと思います。 焦れば焦るほど、しんどくなってしまう。 せっかく与えられた休暇だから、本当に気持ちが落ち着くまで休もうと思います。 休んでる間に気づけることがあるなら、急いで仕事に行って何か仕事一つ覚えるより、人生にとっては大事なことだから。 そう、自分に言い聞かせてます。
めっちゃ長くなってしまいました。。もし、この記事を最後まで読んでくれた方がいたらありがとうございます。。 ↓の写真は水族館と地元の小倉駅の夜景です。