新生活に向けて前進

今日会社に、正式に退職する旨を伝えました。
自分の中では腹が決まっていたけれど、いざ言うと、もう後戻りできないから、さすがに言った後はずしんときました。
あと数回、諸々の手続きに会社行くのが気が重いですが・・

でもあんなに必死で真剣に悩んだ末に出した結論なので、後悔しません。
いや、後悔しないようにしていかないといけないんだなと思いました。

人生で初めての、人生の大きな転機です。

今まで受験とか就職とか、みんなと同じように流れに沿って、生きてきたから、人と違う道を自ら選ぶというのは初めてです。
すごく勇気がいるけど、自分で決めたことだから、後悔しないように生きていかないといけないんだなて思いました。

そして来月から大きく生活が変わります
7年間の一人暮らしから実家暮らしとなります。
めっちゃ自分のペースで生きてきたから家族と暮らすのが不安だったり、安心だったり。

でもなんと実家ごとお引越しすることになりました
山奥の一軒家を売って便利な場所のマンションに引っ越すことになりました。
いずれはそのつもりだったそうですが、私が戻ってくるということで急きょそうなっちゃいました
ここ数日はマンション選びでバタバタ
でもいいお家が見つかりました
両親も全面協力してくれて感謝しないといけないなぁとホント思います

そして、私はやっとこれからの道を決めました。

公務員を目指して、専門学校に通うことにしました。
その専門学校選びにもバタバタしてました

やっとよさそうなところを見つけて、明日体験授業に行くつもりです。
公務員という選択をするまでまためっちゃ悩みましたが、やっと決意を決めたので頑張っていこうと思います。無理しすぎずに・・ですが

今日、病院に行って先生に上のようなことを話したら、応援してくれました。
「あなたが決めたことだから、きっといい選択だと思うよ」
と言ってくれました。

いろんな意味で、すごく心気一転です。
引越しももろもろ落ち着くまではちょっとそわそわするけど、だいぶん前向きになれました

写真は地元の桜です。
桜って新しいことを応援してくれているようで好きです
桜をちゃんと見たのは3年ぶりでした

ようやく決心

ようやく決心がつきました。
病気がよくなるまで休職して、よくなったら退職します。

この結論を出すまで、頭がわれるほど悩みました。
家族総出で悩みました。

会社に幾度となく、SE以外の職種への変更・プログラミング作業以外の仕事を復職時に割り振ることは不可能と力説されました。
そのたび精神的に落ち込んで、疲れて、もうどんなに元気になったとしても、復職したらまたいつ落ちてしまうかわからないという不安を私自身も、家族も、会社も抱えることになり、本当に復職は無理だと判断しました。
「死にたい」って思いがよぎってまで復職することはない、と思いました。

正直未練はあったけど、やはり不安のほうが先立ち、未練どころじゃなくなりました。

ある程度よくなるまで休職するのは、中途半端に悪い状態で退職してしまうと失業保険が出ないからです・・どうせなら会社の制度を利用してやろうと思ってます。

でもそんなに遠くない将来、退職すると決意が固まると胸のつっかえがとれたようにすっきりしました
周りからみたら「もったいない」と多くの人が言うだろうけど、これが自分の納得のいく答えなんだなと思いました。

家族に迷惑かけられないから、一人でなんとか自立してやらなきゃと思ってたけど、家族は今のほうがヒヤヒヤして困るそうです。。

一人暮らしをやめて、実家に戻って、しばらくはのんびりさせてもらう予定です。
実家も、今の手狭な家から一軒家に移ると、家族が協力してくれました

今日はそのお家を見てきました。
しばらく山奥にこもることになりそうです
家族には迷惑かけっぱなしで、わがままな娘なので、いつか恩返ししなきゃです・・

これから、もうちょい落ち着いたら、いろんな手続きや引越し、とバタバタしそうだけど、これからのこと、不安もあるけど、できるだけ気持ちをどっしり据えて、ホントに完治できるようにしていかなきゃなと思います。

退職、となると急にお金にシビアになってきた・・・
明日は当面最後(？)の小旅行に行って、気分転換してきます

ようやく回復。。そして

あれから、約30時間後・・ようやく回復しました。

こんな私の感情の吐き出しに、暖かいコメントを下さった皆様、本当にありがとうございました。ご心配をおかけするような記事で申し訳ありません。。ものすごく、皆さんの言葉に励まされてすぐに返事をしたかったのに、遅くなって申し訳ないです。。世の中にはこんな暖かい方がたくさんいらっしゃるんだなぁと思いました。

↓↓　ここからはめっちゃ長い独り言です・・・　↓↓

やっぱり、というかもう絶対こんなことするべきじゃないと思いました。
実は3回目なんです・・前は会社にリハビリ出勤で行ってるときで、2回とも復職寸前までいってたのに、不安定な気持ちや職場でのストレスが抑えられなかったり・・
そのたび、めちゃめちゃ気分が悪くなって、今回も吐き気と腹痛に襲われて昨日の木曜日はまた死んだ魚のようになっていました。
今、やっとまともな食事がとれました。

昨日、唯一できたことは病院に行ったこと。
かかりつけの心療内科とは別の病院に。

泣きながらしゃべるのに1時間くらいかかった・・
医師は予想通りのことを言いました。
でも、トラウマやパニック障害のことを話して、気の持ちようじゃもうどうしようもないことを伝えたら、渋々「セロクエル」という薬を処方してくれました。

病院の帰りがけ、ふと思いました。
私は去年の7月に精神的にどうしようもなくなって、家族にも友達にも会社の人にも相談できずに、必死で心療内科を探して、かけこむように行った。
「重度のうつ病です、仕事は休んで下さい」って言われた。
そのことを休んでる間ずっと、何度も、後悔してた。
あのとき、病院に行かず、もっと我慢してたら、今頃も休職なんてせずに人に迷惑も心配もかけずに、意外と普通に働けてたんじゃないか、って。

でも、昨日思い出した。
「あのときは今と同じくらいどうしようもなかったんだ」って。
後から冷静に考えれば、「我慢できたんじゃないか」って思っても、そのときは限界だったんだって。

とりあえず、もう絶対こういうこと(ヤケになって薬いっぱい飲むこととか)はやめようと思います。結果として、何もいいことはない。「治りたい」っていう自分の気持ちに反してる。

昨日診察でなぜか、「彼氏とかはいないの？」ってイタイことを聞かれた。。
いたら、病院来てないだろって思ったけど、それがいけないのかも。
私は勝手に一人で抱え込んで、その感情の持っていきようのなさを何かに「依存」する傾向がある。
薬だったり、お酒だったり、前は彼氏だったり・・
彼氏がいなくなったからって、薬とかに頼っていい訳でもない。

すごく寂しいけど、心細いけど、
自分で自分に打ち勝たなきゃいけないんだ。

私はたぶん「頑張る」ところを間違えてた。

今週は頑張って一人暮らしして、ちゃんとできたら来週あたまに人事に報告して、そろそろ出勤しなきゃとか。
・・もう少し、落ち着いてからにしよう。。ここ何週間を焦ったら、それこそ
後悔してしまう。

あと「人が頑張って働いてるんだから、私もぼけっとしてる訳にはいかない」と必死に勉強したりしようとしてた。
いい言い方をすれば、マジメなのかもだけど、自分ではアホだなって昨日、改めて思った。

治すために休んでるんだから、無理したら余計よくなるのが遅くなる。
勉強は、本当に調子がいいときにしよう。
家事がしんどかったら、実家に帰ろう。
「休む」こと、「自分だけが止まる」ことがなんだか怖くて、焦ってしまうけど、もう焦ってもどうしようもない。

開き治りたい。できるだけ。

ただ、家族には心配をかけたくない。

昨夜は「セロクエル」のおかげか、薬が残ってたからか、眠れたけど、昼まで起きれなかった。ちょうど起きたころに母から「今日、帰ってくるんよね。夕ごはん何がいい？」って電話があった。
涙がでそうだった・・

なるべく元気な顔で「ただいま」って言いたいから。家族が心配する顔は見たくないから、今、なんとか落ち着いた状態で実家に帰ろうと思います。

先週の土曜はあんなに元気だったんだし、今週の日曜だって友達がせっかく誘ってくれて楽しみにしてる予定もあるんだし、おちてばっかりじゃいられない。

今回のことで少しだけ、強くなれた。
「治したい」ただ、そう思っていよう。
波がくるたび、絶望するけど、時間はかかるけど、ゆっくり確実に治していこう

きっかけを話す

週2回カウンセリングに通う週もあります。
2回目は安くなるので。。昨日、今日と続けて行きました
来週からはしばらく行けなさそうなので。

今日は、なんで不安になってしまうのか→仕事のことが不安→仕事とは具体的に？という流れで病気になってしまったきっかけ、仕事のことを中心に話しました。
すごく思い出したくないことでした。でも、今やっと客観的に冷静に思い出せるようになりました。

きっかけはちょうど去年の今頃。。

激多忙でした・・残業月200時間近かったんじゃないかなぁ・・
土日もなかった。ひたすら仕事仕事・・・
担当した仕事が遅れてリカバリも間に合わなくて・・
SEで、客先常駐だったんで、他県のホテルに泊まりこみで、去年の今頃は2日に一回徹夜みたいな感じでした。
夜中の3時、4時にホテル帰って、シャワー浴びてご飯も食べず寝ずにまた戻ってくる・・
お客さんからはものすごいプレッシャーかけられる。クレームに耐える。
2年目だった私は技術も足りず、社内の人にも迷惑かける。
あげくの果てにプロジェクトは失敗。
稼動を迎えた日に、疲労で倒れる。

それからしばらくして身体は治ったけど、精神的にまいってしまっていました。

そして4月に仕事の内容が変わる。
社会人としては当たり前だけど、これがまたきつかった。この頃すでに睡眠障害や過呼吸などの症状が出ていたので、新しいことを一から覚えるのも、普通にそりゃみんな大変だけど、そのときは精神的負担が半端なかったです。
前のことがあるから、「失敗できない」とか「早く覚えなきゃ」とかで、また自分で自分の首を絞めていました。また残業続きの日々・・

そして7月にパンク・・

先生は「それでもそんな状態にあなたを追い込んだ会社を責めなくて自分を責めたの？」って言いました。

そっか、私なんであんなに自分を責めてたんだろう・・

言い方は変だけど、もっと人のせいにしてれば自分は少しは楽だったのかも・・
それか自分の主張をちゃんと言えればよかったのかも。
できないことは「できません」って。

それが言えずにずっと無理してた。できなきゃいけない、やらなきゃいけないって思ってた。

一旦、休職してまた出ていったときも、それができずに結局ダウン。。

これからは同じこと繰り返しちゃいけない。

もっとわがままになっていいのかも。
「会社を利用するつもりでいいのでは」と言われました。
こんな会社だから、他にも社内に長期療養者は多いです。
だからリハビリ勤務制度とかは利用すべき。

これからは、今の会社を踏み台にして心身治してから、自分のやりたい仕事探すつもりです。そう思うと、少し楽です。
しがらみが解ける感じがします。

うわ、めっちゃ長くなってしまった・・もし最後まで読んでくれた方がいらっしゃったらありがとうございます

今日、恐れていたことが一個起こってしまったけど、この週末は楽しみな予定
5時起きで出かけてきます。ドキドキ・・晴れますように

今日はめっちゃ早く寝よう

そろそろ考えてしまう

昨日から実家に帰ってなんかほっとしました。
その都度、自分が落ち着ける場所で、療養することが大事。

体調も落ち着いてきて、そろそろ、今後のことも考えなければと思い人事の人にメールしてみました。
じっくり考えてください、と言われました。

じっくり、考えてるとなんかすごく不安になってきました。
すごく不安に・・

同じような状態で以前休んでいた先輩に思い切って電話してみました。
少し前向きになれました。
家族にも相談してみました。

結論はひとつ。
「前と同じ仕事には戻れない」
仕事(グループ)の異動の希望をまずはっきり伝えてみようと思います。
わがままなのかな？と何度も自問自答しました。
いや、これまで何度試してもダメだった。もう限界だった。もう同じこと繰り返したくない。

会社は「急がなくていい」て言う。
でも焦ってしまう。
来週、ちゃんと伝えられるか。
もちろん希望どおりにいかない可能性もある。会社だから。
そのときどうするか、とか考えると不安になる。
何がいつどうなるか、わからないもやもやもある。

でも少しずつでいいから、確実に復帰への第一歩を踏み出したいです。