こころと身体

最近、あちこち病院に行ってます。
お盆あたりから、骨折したように、
こころの調子が悪くて
どうしたらいいかわからなくて
でも、医者によると、ストレスのせいで、ホルモンのバランスが崩れ、色々からだに支障をきたしているようです。
大きな病気の疑いもあって、検査とかあらゆる検査をしました。
来週、検査結果を聞きにいくので心配です。。

こころと身体って密接に関連してますね。
うまくいえないけど、気持ちだけではどうしようもならないときもある。

気合い、とか気力とか、そういうのじゃ乗り切れない場合もある、って思いました。

これまで「がんばる」ことが全てだと思ってた。
でも「休む」ことの必要性も感じてきた。

一日がんばって仕事してる人からしたら、怠けともみえるかもしれない。

でも、自分を失いたくないから、自分は自分でいたいから
今は何を優先するか、っていうのを忘れないようにしたいなぁと思うのです。

前もブログに書いたけど、「休む」ってことも難しいんです。
休んでる間も心にはいろんな葛藤がある。
もっとわりきれた性格だったら、よかったのに。
これから、少しずつ自分を変えていきたい。
過ぎたことを悔やむより、将来を心配するより、今を大事にしていこう。

そしたら、将来もいつかいいことがあるんじゃないかって信じてます。

超久々に

8月も終わりに近づき超久しぶりにこのブログ更新してみようと思います☆

誰か知り合いの方見てたら、ぜひコメントくださるとうれしいです

私は最近は元気ですといいたいとこですが、どうなんでしょう…ちょっと身体の具合の悪いとこが見つかり、とりあえず病院ばっか行って検査してます

勉強も一進一退でなかなか思うように進まず、なんとかしなきゃです。

もうぱぁっとどっか行きたい感じです
ストレス発散したい！！…と久々のブログで叫んでみる。。

でもこの前の記事は4ヶ月前ですが、そのときの悩みは今は解決です！ でも悩みってつきないもんですね

一回でいいから何も悩みないって言ってみたい！

まだまだ…

精神的に不安定な自分がいます。
コメント下さった方本当にありがとうございました。今は携帯からの投稿ですので後日お返事します

今日、父が入院した。明後日、手術。
手術と自分の会社の挨拶が終わるまではたぶん落ち着かないだろう。

いつも不安で、拠り所を求めて、そんな自分が嫌で変えたいと一歩踏み出しつつあるけど、まだ気持ちがついていかない。でも自分を変えるのも自分。自分の道を切り開くのも自分。

ほんの少しずつ、でいいから強くなりたいです。

がんばれ自分

父が今日から入院する。病名は癌。手術をする。母は父のこと、私のことが心配で引越しの件もあり何日も眠れないという。危うく鬱病になりかけだと言う。
私は父が病気になったのも実家が引越すことになったのも、母が不調なのも全部自分のせいなんじゃないかって自分を責める。また過去のことを振り返って後悔したりしてしまう。あのときああすれば今こうなってないんじゃないかとか、ああだこうだと…過去だけじゃなく、現在も未来も不安だらけ。
でも今はもう後ろは見れないんだ。明日から父が入院して母と暮らすけど、精神的に弱くなった母をこれ以上私が悪化させちゃいけない。
父の手術は万が一の可能性もなきにしもあらず。どうしようもなく不安。でも、祈るしかない。

そんな状況の中、自分の退職の準備と荷物の整理と専門学校の勉強が重なり、若干パニクった私。久しぶりにカウンセリングに行った。家族全員で行った。
「なんでも100点にしようとしなくてもいいんじゃないかな。そんな状況の中なら60点でも上等だし、できなくても当然」と先生が言ってくれて少し楽になった。
実は今朝すごく精神的に辛いわ薬の副作用でだるいわの状態で学校に行こうとしたけど、途中で帰ってしまった。すごく疲れてすごく精神的に不安になって。何時間か横になったら元気になった。
けど、もっと自分をしっかりもって強くなれなければならない。がんばり方を間違えないようにがんばらないといけない。私。まだまだ壁はいっぱいあるけど、一つずつ、少しずつ乗り越えていけると信じて。

なんだか

元気だか元気でないんだか分からない今日この頃です。。

会社のちょっとしたことで連絡をとったり、学校の課題が意外と大変だったりで、たぶん他の人から「これくらい」って思うことで、どっと疲れてしまいます。
家族と関わるのも疲れたりします。

時々、生きてるのが嫌になってしまうくらいです。
でも前向きにならなきゃって自分に言い聞かせてるんですが、言い聞かせるのも今はちょっとしんどい感じです。

やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに、体が動かない。
単なる甘えか、怠けか・・また自己嫌悪です。

明日はやっと地元の病院に転院しての初の診察日。
少しでも気持ちが和らげばいいなぁて思います。
また手元にある安定剤と睡眠薬を10錠くらい飲んでしまいました…外はすごい嵐…今は薬いっぱい飲んで二度と目が覚めなければいいのにって感じです…

寝付きがいまいち

久しぶりに一人暮らしのマンションに戻ってます。今日は土曜ですが色々考えることがあると、うまく寝付けないものですね…現在2時
色々考えることはありますが、できるだけ先のことは考えすぎないようにうまくリラックスしたいものです。身体は疲れてるのに、眠いのに眠れないのはあんましよい兆候ではない気がします 睡眠とうまく付き合っていくのもまだまだ課題です

長かった5日間

やっと月～金まで終わりました！

今週から専門学校に通い出して、久しぶりに毎日、朝早く起きて夕方まで活動するという生活を送っているわけですが(まぁそれが普通なんですが・・)なかなか慣れるまで大変でした

昨日、おとといくらいからスムーズに起きてなんとかペースが掴めてきた感じです。

公務員の勉強は、思ったより何倍もハードでした
そして専門学校も思ったよりハードでした
科目が多すぎてついていくのがやっとです
数学やら化学やら日本史やら、完全に受験生時代に戻った感じです。

でもあくまで就職試験なので、学生時代と同じ気持ちじゃいけないんだなって思います。
まぁでも勉強するのは嫌いじゃないので、目標にむかって何かがんばれることはうれしいです。

やることが多すぎて、落ち込んでる暇もなく、精神的にも最近は意外と落ち着きつつあります。

・・が、気がかりなことが二つ・・

来週、最後の会社に行って、朝礼でみんなの前で最後のあいさつをしなければならないこと・・

それから父が病気で来週から入院することになってしまい、すごく心配です。
でも父も私が元気なことが元気のもとになると言っているので、なるべく元気でいようと思います。
父の回復を心から祈ります

というわけで、明日も勉強。
なんかずっと勉強してます
あさっては気晴らしに友達に会います

そんなわけで眠いですおやすみなさい

目標に向けて第一歩

明日から、いよいよ公務員の専門学校が始まります。

そして明日、会社に退職願を提出します。

新たな生活が半分スタートです
(まだ諸手続きと引越しが残っているので半分です・・)

寂しさとか不安とか無力感とかだいぶん減ってきました。
やっぱ実家はいいです。
一人でいると、ついネガティブになってしまうから

専門学校は平日の朝から夕方まであります。
久しぶりに規則正しい生活に戻ります。
規則正しい生活がしたくて、そういうカリキュラムの学校を選びました。
お弁当作っていきます
今日は明日必要なもの(文具とかいろいろ)のお買い物に行きました。
形から入っちゃうのです

新しい目標に向けて第一歩を踏み出します。
目標ができるってうれしいことです。

でもふんばりすぎないことも大事

まずは生活のリズムを作っていくつもりで
がんばりすぎないように、がんばっていきたいなぁと思います

無力感と戦い

昨夜セロクエルを2錠飲んだせいか、今日はだるさがひどかった。。

目は早くから覚めたのに、起き上がって行動するのに3時間・・

起きてるとなぜか、無力感と絶望感でまたボーっとしてしまう・・

なんとか、銀行と病院に行き用事を済ませる。

また不安感と孤独感に襲われ、セロクエルを１錠飲む・・

やっとの感じで家の片付けをやりました。
不要なものの整理ができました。

今日はごはん食べれた・・

なるべく前向きに、やっていきたいものですが、気持ちをついていかせるのがなかなか大変です・・

不安定な気持ち

不安定な気持ち。これに何年も悩まされています。

今日、退職日が4月末日と正式に決まって、
まだ部長にしか言ってないけど、
私が辞めても別に周りはどうってことないだろうなとか、
考えてたら急に淋しくなって、心細くなってしまいました。

所属感のなさがむなしかったり、というか。
がんばれなかった自分をまだ責めたり、とか。

家もリニューアルして、次の目標も見つけて、
心気一転を図れるけど
今日はすごく落ち込み気味です。
希死年慮が出てくるくらい。

うつ病って、
本当に病気なんだか、性格なんだかよくわからなくなってしまうときがあります。

ここ数年いつも不安定な気持ちを抱えて、拠り所を探してた。
あるきっかけで拠り所がなくなると、どうしようもなかった。
やっと最近、自分の足で立ち上がれるようになってきだした。
でもまだ、ものすごく不安定。
ちょっとしたことで、谷底におちたような感じになる。
今日はごはんも食べてない。
眠れそうにない。。

荷物を片付けるため、今日一人暮らしのマンションにいるけど、
やっぱ一人暮らしは危険だ。

今の目標はとりあえず
もっと強くなれること

片付けてたら、懐かしい写真が出てきた。
いつかこんな風に思いっきり笑える日がやってくること
自分に自信をつけて、
自分らしく
生きていけること。

自信をつけるって、すごく大事。
私は頭はよくないけど、コツコツ頑張れることは特技。
公務員を目指した理由は、
何もしないより、とりあえずコツコツ勉強すれば
受かる受からないは別として、
頑張ったことが自信になれるんじゃないかって思ったから。
やみくもに転職活動するより、その自信をもって、次へ進めるんじゃないかって思ったから。

そして今、幸せって思えないことは、ある意味贅沢なのかもしれない。
でもいつか
本当に幸せだなって思える瞬間がくること

それを夢見て、そうなることを信じて

とりあえず生きてること。
正体不明な辛さに押しつぶされそうになって
本気で死にたくもなるけど、死なないように
どんなことがあっても、今日も生きてるんだって
そう感じながら
できることをやっていきたいです。

もっていきようのない感情を文章にすることで
ほんの少しだけど、気持ちが整理できます。

明日はこっちでお世話になった病院での、最後の診察日です。