私の感情

私の感情

どこいったんだろう…

ほんとに楽しいとか

悲しいとか、喜怒哀楽なくて

ロボットみたいだなぁ…って思う。

この前、お客さんから

怒鳴られたんですよ。

けど、普通なら

怒鳴られたあと

悲しくなったり、内容によっては

怒りだったり

何かしらあるはずの感情が

全くなくて

怒鳴られても

何も思わず

どこいったんだろうなぁ

私の感情…

おいしいもの食べても

何も思わず

楽しいことあっても

嬉しいってなく

お風呂入っても

何も感じず

外暑い時は

流石に暑いとは思うけど

暑い以外特に何とゆー事もなく

笑う事も

そう考えたら

ちょっと前は逆によく泣いてて

情緒不安定だとは思っていた時期はありました。

お風呂入っていたら

涙が出てきたり、夜眠たくなくても

横になった時に泣いてしまったり

今は泣くことも忘れてしまってるようなくらい

何も、感情湧かなくて。

私は一体どうなっているんだろうか。

悪化しているんだろうか。

前は良く泣いていて

今は泣くことすらもわからなくなっているのは

治りかけているからか？

悪くなっているのか？

それすらもわからない。

病院

行って来ました。

以前と同じお薬いただきました。

少し、気持ちが和らいだような

気もするけども

相変わらず人混みが苦手

家から出ることが億劫

人混みの中歩く時は

視野が狭くなる

人と話すことも嫌

仕事中手に力入ってしまう事は多々ある

（体に力が入る）

こんな話しをしたんですけども

調子良いなら

薬辞めても大丈夫なんだけど…

出歩きたいって思わないって言うのが

まだダメかなぁ…。

しばらくまた、同じお薬出すから

飲んでね

と、言われました。

病院も混んでなく

（多分前に午前中前通った時は

車すごかったので）

数分待ったら呼ばれたので

ちょっとほっとしながら

待合室にいました。

人混みは嫌ですからね…。

今日暑かったですが

最近また引きこもってしまうくせがついて

今日休みで、病院行くついでに

いろいろ片付けてしまおうと

車のガソリン入れに

ドラッグストアにて、足りなくなってきていた

日用品の買い物だとか

終わらせてきました。

これでしばらくまた必要最低限の出歩きだけで

生きていける…。

あと、暑かったので

珍しく日焼け止めが気になり

買ってきました。

通勤時、日焼けしたくないなあ

って思ったので…。

暑いのも苦手

外出るのも苦手

人と話すのも苦手

家が一番安心する😮‍💨

やっぱり、仕事休むと

こうなるよなあ…。

買い物していろいろ回っただけでも

胃がぎゅーってなるって

ほんとにどんだけなんだろう私…

鬱ってこわい

早く治りますように…

ムリしてしまう自分

明日病院の日。

行くのめんどくさいけど

行かなきゃ。

明日も暑いのになぁ…。

仕事中、

暗くならないようにしなきゃ

楽しく仕事していますよ

って言う感じにしなきゃ

って思って

でも、それが自分をまた追い詰めるんですよね。

鬱になったきっかけは上司で

でも、私が鬱になったのは

周りには関係ない事で

上司が言う私が暗いと、周りに

いい影響及ぼさないって言われて、確かにそうだよなぁ…って思うし

仕事と、プライベートは上手く切り替えろって言われ、女優になれと。

今日も、声は高めに

仕事していたら

（今日は上司がいたので）

最近、楽しそうでいいね。

って上司に言われ

ありがとうございます

とは、言ったけど言ったあと

胃がぎゅーってなった。

最近ほんとに思うのは

マスクってありがたいなって。

笑いたくない時は

目だけ笑っとけばいいし

口が笑ってなくてもごまかせる。

表面上だけでも

騙せてるなら

いい意味でいい事なのかな。

仕事終わったあと

胃痛がまたしだして

前は落ち着くまで車に乗ってうずくまっていたけどいまはそこまでではないけど

（薬のおかげか）

でも、見てて

わかってる人に

ムリしてるって言われました。

むりして、声高く話ししてるでしょ？

笑ってるでしょ？

ムリすると、折れるよ？

今、ムリしたら

折れた時立てなくなっちゃうから

ムリは禁物だよ。と。

あー…、

わかってくれる人は

わかるんだなって。

その人は知り合いの方が

鬱になって、入院した人を知っているとの事で

私の話しをよく聞いてくれる。

上司は私が調子が良いと思っているから

何の心配もしていないだろう。

私が会社に、診断書だしたら

もんかになるからだ。

そりゃそうだよね。

行き過ぎた指導して、部下が鬱になりました

ってなったら

問題だもの。

出して、休みたいは休みたい。

けど、私は休んだら、

引きこもってしまうから

それだけは避けたい一心で

動いている。

最近、また寝れなくなってきたから

気をつけないとですね。

今日はまとまりのない内容だった気がする

ブログ…。

いつものことか笑

体調悪くなる原因

何か、わかった気がする…

自分のやりたくない事や

苦手な事をやると

自己防衛が始まるのか←？

体調が悪くなります。

この前も

上司から

「あ、これやってもらえる？」

私「…はい（あ、苦手なやつて）」

上司も、私がそれ苦手なの知ってるので

慣れてもらいたいのか

わからないですけど

たまに、仕事回されるんですが

苦手なものは何度やっても

何ヶ月いても苦手。

やりたくない…。

ですが、拒否権は私にはないので

やるしかないんですけど。

時間かかるかかる。

やってるうちに

胃痛がひどくなって

気持ち悪くなる。

やっと終わって、上司に報告して

ハンコもらって完了。

しばらく胃痛と闘う私。

慣れてる仕事だと

手順もわかるから

ストレスなくできるんですけど

この環境にも慣れなきゃいけないんですけどね

ムリだろうなぁ…

何人かは、

やってるうちになれる！

って言うけど

やる気も、鬱のせいか

あんまないし、

向上心も今なくて

ただ、ただ、毎日仕事して

時間になったら

帰宅して

帰ったら

ボーっとして…

こんな毎日です。

来週は病院だし

薬も効いてるのやらないのやら

わからないし

来週行ったら

相談してみようかなぁ…

薬忘れた

昼に飲む薬を忘れて

会社についてから気づいて。

まぁ…

大丈夫か…

と、思っていたんですけど

今日も忙しいと言うか

上司の指示が

多くて…。

人使いがあらい…😭💦

と、思いながら仕事していたんですけど

やっぱり、胃痛というか

体調が悪くなり

こーゆー日に限って

薬忘れる私が悪いんだけど…

帰って夕方飲む薬飲んだんですけど

やっぱり、あんま効かない…

慣れない部署で

配属されてから

数ヶ月経つけど

あれからも、慣れなくて

自分が悪いんですけど

ホント、今までの部署に

戻りたい…😵‍💫💦

上司も、私の状態わかってるはず

なんだけどなぁ…

別の上司に

私きちんと仕事出来ているか

聞いたんですよね。

自分は鬱で

でも、周りに迷惑かけたくなくて

仕事していて、ツラいけど

隠れながら

ツラい時はちょっとトイレ行くフリをして

少しだけ気持ちおちつけたりとか

黒いバインダー持っているんですけど

手に力ぎゅーって入って

体がツラい時は

裏に行って数分深呼吸したりとか

今日は

そんなヒマもなく

上司の指示がかなり飛んで

つらかったです。

車ん中で、久しぶりに

胃痛おさまるまで

うずくまってたし…。

今日に限って薬忘れた私も

悪いんだけど…。

薬飲んでしばらくたつたから

効いても良さそうなのに

まだ胃がキリキリすると言うか

胸が苦しいと言うか…

こーゆー日は湯船にお湯貯めて…

ゆっくりして…ですね。

上司と話す機会も多かったので

それも原因だったのかもしれません。

今日寝れるかなぁ…