・まずいのかな・・・

最近の私って、かなり不安定でおかしいみたい。
外に出るのも１人じゃだめ。
変な事ばかり考えてる。とにかく病院にかかるように
言われました。行きたくないのに・・。

直接、自分の状態を病院の先生に口で言える状態では
なくなってしまいました。
「ノートに書けば？」と言われたから、殴り書き状態で
仕方なく書いた。

・ぐだぐだです

何回か、このブログの題名・概要だったり（色々と）編集を
繰り返しています。
と言うのも、今の自分の病名がハッキリしていないからです。

病院の心理検査３つのうち、１つは終わった事は前回の日記で
書いていると思います（ロールシャッハテスト）
心理検査といっても、その人の考え方の傾向を見る為のもので
‘私の病名はどこへいったのか・・？’
セカンドオピニオン的なもので、別の病院に行く予定もとって
準備していたのに、当日になって具合が悪くなり→行けない。
となってしまい、この先の予定が分からなくて。

自分で病名が何なのか調べてみても、分かりません。
分かっていたら、もっと先に進んでいた可能性もあるというのに。
「過食」傾向ではあるのかな、、多分。
「過食嘔吐」ではないので、体重が５ｋｇは確実に増えました。

このままじゃ、無駄な（自分に合っていない）処方薬を飲み続ける
事になってしまうので、色々と調べて、考えがまとまっている時に
ノートにでも書いておこうと思っています。
もう今年も終わってしまうのに、治療が進んでいない事がつらい。
来年は、そこのところがハッキリしてくれると良いな・・。

・何とも言えない虚しさ

あれから色々なサイトをめぐって「人格障害」を
明け方にまでわたって毎日の様に調べました。
この前の診察で「境界性（いわゆる「ボーダー」）」
の可能性が高いと、担当医から告げられました。
まだ、いくつかの心理検査が残っているので「100％」
という事ではないけれど。

ますます、落ち込みました。
「周りに迷惑をかける事が多いから、ボーダーの人は
関わって欲しくないし、むしろ避けたい」という表現が
多く見られた為です。
存在そのものを完全否定された感じがして。
人格＝その人自身の様なものだと、担当医にも言われ
本当にどうしようかと思っています。

病院に行く気が失せてきてしまった・・。
行かなければダメなのだろうけれどね。
目の前真っ暗とは、今まさに自分の事です。
私に「人格障害」という病名がついている事を、１年以上
伝えられていなかったのです（本当です）

だから担当医が「入院、入院」言ってる訳なのかも。
私が混乱している事は、担当医にはバレバレな事だし。
次回の診察が怖いな、、