まつげエクステ

　昨年の１２月から、時間が取れなくて、自分の好きなことなど、

出来なくて、やっと、自分の時間が出来きたので・・・・・


　　　　気になっていた　まつげエクステ　に行きました。


　　　　　　自分の年齢、考えると、ちょっと？


　　　　　　　でも、やりたかったので・・・・



　　　　　　４０本、６０本、１００本とまつげの本数

　　　　　　　最初だから、４０本に・・・


　　　　　でも、している人を見ても、違和感なく、綺麗だったので、

　　　　　　　　６０本で、お願いしました。


　　　　　どんな風にできるのか、とてもドキドキ・・・

　　
　　　　　　出来上がるまでの時間は、約１時間ほど


　　　　　いろいろ想像しながら、つけまつげのようにビロロ～ンかな


　　　　　　　いかにも、まつげ～だったら、どうしようなんて・・・


　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　終わりましたよ


　　　　　　ドキドキしながら、鏡を見たら、自然でとても綺麗～

　　

　　　　まつげパーマと違って目に負担がないので、なかなかいいかも


　　　　　　マスカラつけると、もっとハッキリして綺麗ですよ～


　　　　　　　そんな、マスカラつけたら、すごい目になるんじゃないの？


　　　　　　　　　　今のままで、いいの～

　　　　　　　　　　　長くて、綺麗


　　　　　と、思いつつも、化粧品売り場に行くとマスカラが・・・・


　　　　　　やっぱり、マスカラぬってしまいました。

　
　　　　ワォ～、　　　すごい　　目力・・・・


　　　　最初は少しだけ、ぬっていたのが、だんだんエスカレートして、

　　　　　　　　バッチリ、ぬってしまいました。


　　　　　　　　メチャ、綺麗～　　　自画自賛　


　　　　　　私って、おバカちゃん・・・


　　　　　　いったい、何歳だと思っているの～


　　　　　　　　年なんか、考えていたら、何も出来ない～

　　　
　　　　私の年齢は、言わなければ、１０歳は若く見えるから、大丈夫　

　　　　　人は、私のこと、何の悩みもない人に見えるそうです。


　　　　　私には、大変な介護があるのに、人からは、何の悩みもない、


　　　　　　　　気楽な人に見えるそうです。


　　　　　　本当は、とても胸を痛めているのに・・・・・


　　　　　　　　　介護の息抜きに・・・・・


　　
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トイレはどこ？

　今日は久しぶりにいいお天気?でもなかった　

昨日の更新で、数年前、トイレの場所がわからなくなって、

夜中に、２度起こされて、トイレへ連れて行った、とても寒かった思い出・・・

毎日、夜中のトイレタイムには、ちょっと辛かったです。

あの頃は、ほとんど睡眠が、取れていなかったので、ストレスなど、介護の限界を感じていた頃でした。

そんな日々が、何年続いたのかなぁ?　

もう、忘れてしまった？２年ぐらい続いたのかなぁ？


　でも、トイレの時間が、夜中１２時過ぎだとわかっていても、

確実にその時間であるとは、限りませでした。

母が熟睡？したかな？と、思った頃に、私は入浴していました。

ほとんど、眼が覚めないでよく眠っていましたが・・・・

たまには、目覚めている時もありました。

ある日、私が入浴中、トイレの前で、放尿していました。

きっと、トイレに行きたいの～と言っても、私の返事がなかったので、

自分で行こうとしたけれど、どうしてもわからなかったのでしょう。

トイレの前の廊下は、ビショ濡れでした。

それを知らず、私は歩いていると、足が冷たい～

なんで・・・・こんなところが濡れているの　

まさか・・・・

こんなところで？

当時は、そんなことをするなんて理解出来なかった？　というより、

とても、ショックでした。

ついに、トイレがわからなくなってしまった。

まだ、廊下なら拭けばいいけれど、畳の上でも、何度か放尿していました。

冬場は、コタツがあるので、コタツの横がトイレと勘違いしたのか？

布団が、濡れていました。

その後始末の大変だったこと・・・

真冬でも、庭に出て水洗いをして、少し乾かしてから、翌日、クリーニングへ、

パジャマのまま、寒くても外で洗っていました。

また、コタツ布団の重たいこと・・・

水分が入ると、もう、どんだけ～ってぐらい、重い・・・

凍えそうな夜中でも、パジャマのままで、お洗濯でした。

真夜中でも、洗濯をしていました。

寒くても、パジャマの上から、羽織る余裕もありませんでした。

その後、眠っている母の足の裏を拭いたり・・・・

とても、空しさを感じていました。

とうとう、トイレがわからなくなってしまった。

もう、ダメなんだ、完全にわからなくなってしまった。

この次は、オムツなのかな？

母がどんどん変わっていく・・・・

涙がポロポロ・・・・

泣きたくなくても、涙が出てくる・・・・


これからは、１２時のトイレタイムが終わってから、入浴しよう　

そう思っても、なかなか思うようにできない現実でした。


あ～、今、思い出しただけでも、寒い　

畳の臭いを消すのも、苦労しました。

あの頃から、洗濯物がどっと、増えました。



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冬の思い出？

　冬の思い出・・・・

いったい、どんないい思い出なのかなぁ・・・・

寒い、寒い・・・


母がトイレの場所がわからなくなってからは、

骨折するまでは、自分の意思で、トイレに行きたい・・って、言ってくれていました。

寝る前（８時ごろ）に、トイレに連れて行き

夜間は、１２時～１時ごろと、朝方、４時ごろには必ず、トイレに行きます。

このトイレタイムは、痴呆になる前と、同じでした。


毎晩、私は１時頃に、寝ています。（母の隣）

いつも、１２時過ぎまで、テレビを見ていたので、いつも、寝る時間が、

１時頃になっていました。

そろそろ、寝ようかな?と、うとうとし始めた頃に、トイレに行きたいの・・・

声がかかります。

あ～、もうちょっと、早く言ってくれたら良いのに・・・・

眠り体制に入った頃になると、トイレ～の声がします。

布団の中は、あったか～い、寒くて、出るのがイヤ・・・

でも、トイレに連れて行かなくては・・・・

お漏らしされては、大変・・・・

母を連れて、トイレに・・・・廊下は寒い・・・・凍えそう・・・

その後、睡眠・・・・

午前４時ごろ、トイレに行きたいの～

その声で、眼が覚める・・・

あ～、またトイレ？　

眠たいのに・・・・寒いのに・・・・

もう・・・　朝まで、我慢してよ

眠たいのに・・・・寒いのに・・・・もう　

時計を見ると、４時過ぎ、２度寝入りは、いつも寝過ごすために、そのまま

眠らずに、布団の中で、ゴロゴロ・・・・

（徘徊をしていた頃、２度寝入りをして、大変なことになったので）

毎日、トイレの度に、起こされます、というより、私がその声に反応？して、

眼が覚めるのです。

トイレの場所が、わからなくなってからは、行きたいと、いつも言ってくれました。

夏は良いけれど、冬はとても寒くて・・・・

毎晩、同じことの繰り返し

トイレタイムのたびに、目が覚める。

当時、私の睡眠時間は、３時間ほど・・・・

時々、幻覚、妄想、ひとりごと・・・

朝まで、眠らないときは、私も同じように、お付き合い・・・・

私は、翌日、頭痛、めまい、ふらふら～



当時、思ったことは、オムツしていたほうが楽なのに・・・・・

朝まで、起きなくて済むのに・・・・

夜中の寒い時間にトイレに行かなくても，良いのに・・・・

もっと、楽ができるのに・・・

こんなことを思っていました。


今は、自分の意思でトイレに行きたいの？なんて、言えません。



　　　冬のとても、寒～い思い出になりました。



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大切な日

　２月２４日、今日は父の命日

平成１０年に他界・・・・

あれから、１１年の歳月が過ぎました。

あの日は、雪がちらちらと・・・・


朝、お寺さんが来られてから、午後になってしまったけれど、

やっと、お墓参りに行くことが出来ました。

朝から、雨模様・・・・

でも、お墓に着いて、掃除を始めた頃に、少し日が差してきました。

きっと、父が喜んでくれたのかなぁ？・・・なんて・・・

帰る頃には、また雨が降ってきました。

あ～、終わってからで、良かった～


映画の「おくりびと」が、話題になっていますが・・・・

映画を見られた方は、、とても感動した・・・と言われています。


今の私には、やはり見ることが出来ません。

いろんなことを思い出したり、考えたりするので、いい映画でも見ることが出来ないです。

１０年ぐらい前だったら、見ていたと思います。



　学生時代の友達と、もう私たち、人生の折り返し地点をとっくに過ぎてしまったね、

なんて、話をしていました。

学生時代が、つい最近だったような感じなんて～

年を取るのが、早い・・・・

あっという間に、こんな年齢？になってしまった。

人生の折り返し地点（３５歳？）を、大幅に超えてしまった私たち・・・・

残りの人生、あと少し？？？なんて・・・・

考えていることが、暗すぎる・・・・

もっと、明るく・・・・



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涙がとまらない・・・

最近、思うこと・・・・

人間は、日一日と、年を取っていくもの・・・

そんなこと、いまさらのことでもないけれど・・・・

元気だった母も、少しずつ衰えていく姿を見ていると、時々涙が出ます。

アルツハイマーと診断された時、１０年の歳月を経て、ゆっくりと、脳が萎縮していくと・・・・

主治医から、言われたこと・・・・

当時に比べると、ずいぶん進行してしまった。

もう、一人で歩けない、食事も全介助・・・・

自分では、もう何もかも、出来なくなってしまった。

母が、赤ちゃんのようになっていく・・・・


私には、子育ての経験はありません。

子育ても大変なことだと、よく聞きます。

今、私は、子育のような経験をしています？

子供を育てたことのない、私に与えられた子育て？のような経験でしょうか　

最近の母を見ていると、なぜか悲しくなってきます。

涙が溢れてきます。


昨日、ある方のブログを拝見しました。

その方は、８０歳のレビーのお母様の介護をされています。

主治医から、残されたお母様との時間を大切にと・・・・

こらえていた涙が溢れてきたと・・・・


この言葉に、胸が詰まりました。



いつの日か、訪れてくる別れ・・・・

そんなこと考えていたら、涙がとまりません・・・・


私も、残された母との時間を大切にしていきたい

イライラせずに、気持ちを穏やかにして、介護していきたい・・・・


後悔のないようにしたい・・・・・



今日のこの気持ちを、忘れずに・・・・



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