重複になるのですが、遅ればせながら、禁煙のきっかけを頂いた、タバコとさよなら（本家）の方に、1周年の報告をさせてもらいました。ご一読願えましたら、短いレスなど、いただけましたら、誠に幸いです。でも、レスなんてつかなくてもいいや。こちらの方で充分、お祝いは頂きましたので、感謝感謝でおります。まずはご報告方々まで。プリマベーラ
禁煙1周年を無事に達成することができました。rarupapaさん、涼風さん、ライカさん、そしてヒロさん、そして他の皆様、応援今までありがとうございました。禁煙していて一番大変だったのは、禁煙してから1ヶ月の間でした。それからは、1ヶ月できたのだから、その努力を無駄にしたくない一心で、色々な誘惑を乗り越えてきました。鬱でつらいとき、翻訳に行き詰まって大変なとき、なんとなくリラックスしたとき、同僚が吸っているとき、誘惑は色々ありましたが、乗り越えてきました。鬱のときは本当に吸わないのが本当につらかったです。でも、最近人生で自分のために前向きなことなどしてこなかった私にとって、唯一前向きな何かを成し遂げてきた努力を無駄にしたくなかったので、乗り越えることができました。禁煙が3ヶ月くらい続いたころ、頑張っている自分が無償に好きになりました。とはいっても、まだまだ自分が嫌いになったりすることはたくさんあるのですが…禁煙を通じて、精神的にとても成長したと思います。前よりも、感情のコントロールができるようになりました。自暴自棄になる頻度が断然少なくなりました。そして、前向きなことをしている自分が好きになり、性格が明るくなってきました。私にとって禁煙は、鬱で自暴自棄になりやすい自分から脱却するための大きな一つの手段となりました。少しずつですが、色々な方向でいいことが起こり始めています。もちろんいいことばかりではありません。人生にはつらいこと大変なこともたくさんです。でも、身体の調子は確実によくなっていますし、気持ちの切り替えも前よりは上手になりました。ああ、同じ事書いているかも。繰り返してすみません。これからも1年、2年、3年、そして一生、禁煙を続けて、そして、禁煙できた自分に少しでも自信をもって頑張ろうと思います。さてと、ご褒美は何にしようかな。ダイアモンドでも買っちゃおうかな。そして乗馬でもしようかな。
お陰さまで5月24日を持ちまして禁煙200日を達成いたしました。もう禁煙日数を数えてもいないのですが、やっぱり節目には喜びを感じるものです。200日間吸わなかったと言うことは4000本吸わなかったことです。改めてそんなに吸っていたら体に悪くて恐ろしいと思う今日この頃です。ここまで私をひっぱてきて下さった皆様ありがとうございました。
昨日は取締役会前日で頑張ったので、明日は半休です。うれしいな。一日休んでもいいと言われたのですが、派遣社員の私は休めば給料がでないので、午後は来ることにしました。ただひたすら寝ます！
たばことさよならにも書いたのですが、目下の課題はニコレットです。まだ一日4個は使っています。そして噛む癖があるのでのどを痛くしてしまっているようです。ニコレット卒業は勇気がいりますが、徐々に卒業の準備をしなければいけません。ただどんな場合にも忘れてはいけないのは、タバコを吸うくらいならんニコレットに頼りなさいということだと思います。いずれにしてもニンフ先生の言うように、噛まずに歯茎に貼って置く、ここからスタートしようと思います！
昨日は取締役会前日で頑張ったので、明日は半休です。うれしいな。一日休んでもいいと言われたのですが、派遣社員の私は休めば給料がでないので、午後は来ることにしました。ただひたすら寝ます！
たばことさよならにも書いたのですが、目下の課題はニコレットです。まだ一日4個は使っています。そして噛む癖があるのでのどを痛くしてしまっているようです。ニコレット卒業は勇気がいりますが、徐々に卒業の準備をしなければいけません。ただどんな場合にも忘れてはいけないのは、タバコを吸うくらいならんニコレットに頼りなさいということだと思います。いずれにしてもニンフ先生の言うように、噛まずに歯茎に貼って置く、ここからスタートしようと思います！
ここのところの列車事故に続いて、また拉致事件がイラクで起こった。恐らく自ら危険性を知りつつ、現地に乗り入れたのだろうが、やはり気がかりで心配だ。こういうことが起こらないようにして欲しい。
やはりイラクは戦闘区域。それを充分考慮し、リスクを知ったうえで、行動を起こして欲しい。自分だけでなく、国民の皆が心配しているのだから。
問題が無事に解決されることを願ってやまない。
はぁ、仕事疲れた～。
明日も翻訳の仕事がてんてこもり。早く寝なくちゃ。
がんばりま～す！
ファイト～！
やはりイラクは戦闘区域。それを充分考慮し、リスクを知ったうえで、行動を起こして欲しい。自分だけでなく、国民の皆が心配しているのだから。
問題が無事に解決されることを願ってやまない。
はぁ、仕事疲れた～。
明日も翻訳の仕事がてんてこもり。早く寝なくちゃ。
がんばりま～す！
ファイト～！
せっかく、先ほど書き込みをしたのに、消えてしまいました。残念。
私事ですが、4月3日を持ちまして、禁煙6ヶ月を達成することができました。これも、たばことさよならや、ブログを通して知り合った仲間のお陰であり、そして、自分自身の努力の賜物であると思っております。
思えば、昨年の4月頃から禁煙の画策を始めました。当時から、タバコに依存しており、それによる頭痛や体調不良に悩まされていました。ほんと、あの頃は、自分を痛めつけるかのごとく吸っていました。色々、思うようにならない思いを、タバコで紛らわしたかったのでしょう。でも結果、体は悲鳴をあげていました。頭痛。もう体は嫌がっているのに、辞められない。吸ってしまう。そして自己嫌悪になる。本数を減らしてみたりする。でも結局、なにか嫌なこと、不安なことがあったりするとまた本数が増えていく。それとともに、頭痛も増していく。
そんな生活がどれくらい続いたでしょうか。こんな人生を送っていたら駄目だ。と思うようになりました。当時から、本数を減らしたり、自分なりに工夫はしていたのですが、最後の関門は不安神経症でした。不安が襲ってくると、それを紛らわすために吸ってしまう。そんなとき、たばことさよならでしりあった、ある人から、アドバイスをもらいまいした。不安から逃げていては駄目だ。立ち向かうんだ、と。
その言葉で、私は目が覚めました。そうだ、立ち向かってやろう。あらゆる手段を尽くして、不安と折り合っていこう。と。一人で孤独になると吸いたくなるものですから、そういう状況を、禁煙当初はできるだけ避けるようにしました。そして、1週間、2週間と過ぎるうちに、自信のようなものが湧いてきました。長い間、自分のために、ほんとにいいとおもえることはあまりしていなかったのですが、今度ばかりは、自分が自分を大切にしている、なにか前向きなことができているということが、自分を好きになれる気持ちに繋がりました。
禁煙してからも色々なことがありました。会社でのいじめ、鬱、三叉神経痛など。中でも今、三叉神経痛の痛みは顕著です。以前は、痛みを紛らわせるために、タバコを吸っていました。でも、タバコは両刃の刃です。吸ったときは少し落ち着くかもしれませんが、すぐに、血管は縮小し、酸素が行き渡らなくなり、毒素や害のある物質が運ばれていきます。結果、私の場合、余計痛みがひどくなるのです。これからは、タバコでごまかすのでなく、医者の治療、薬、家での静養、と医学的アプローチで病気を治していきたいと思います。
最後になりましたが、ニンフ先生を始め、たばことさよならでしりあうことができた全ての仲間に感謝します。そして、これから禁煙を始める人へ。禁煙は新しい自分を見つける旅みたいなものです。タバコはファッションではなく、確実に体を傷つけるものです。自分の心と体を大切にする旅を一緒に始めませんか？その先には、一回り健康で精神的に強くなった自分が必ずいるのですから。
私事ですが、4月3日を持ちまして、禁煙6ヶ月を達成することができました。これも、たばことさよならや、ブログを通して知り合った仲間のお陰であり、そして、自分自身の努力の賜物であると思っております。
思えば、昨年の4月頃から禁煙の画策を始めました。当時から、タバコに依存しており、それによる頭痛や体調不良に悩まされていました。ほんと、あの頃は、自分を痛めつけるかのごとく吸っていました。色々、思うようにならない思いを、タバコで紛らわしたかったのでしょう。でも結果、体は悲鳴をあげていました。頭痛。もう体は嫌がっているのに、辞められない。吸ってしまう。そして自己嫌悪になる。本数を減らしてみたりする。でも結局、なにか嫌なこと、不安なことがあったりするとまた本数が増えていく。それとともに、頭痛も増していく。
そんな生活がどれくらい続いたでしょうか。こんな人生を送っていたら駄目だ。と思うようになりました。当時から、本数を減らしたり、自分なりに工夫はしていたのですが、最後の関門は不安神経症でした。不安が襲ってくると、それを紛らわすために吸ってしまう。そんなとき、たばことさよならでしりあった、ある人から、アドバイスをもらいまいした。不安から逃げていては駄目だ。立ち向かうんだ、と。
その言葉で、私は目が覚めました。そうだ、立ち向かってやろう。あらゆる手段を尽くして、不安と折り合っていこう。と。一人で孤独になると吸いたくなるものですから、そういう状況を、禁煙当初はできるだけ避けるようにしました。そして、1週間、2週間と過ぎるうちに、自信のようなものが湧いてきました。長い間、自分のために、ほんとにいいとおもえることはあまりしていなかったのですが、今度ばかりは、自分が自分を大切にしている、なにか前向きなことができているということが、自分を好きになれる気持ちに繋がりました。
禁煙してからも色々なことがありました。会社でのいじめ、鬱、三叉神経痛など。中でも今、三叉神経痛の痛みは顕著です。以前は、痛みを紛らわせるために、タバコを吸っていました。でも、タバコは両刃の刃です。吸ったときは少し落ち着くかもしれませんが、すぐに、血管は縮小し、酸素が行き渡らなくなり、毒素や害のある物質が運ばれていきます。結果、私の場合、余計痛みがひどくなるのです。これからは、タバコでごまかすのでなく、医者の治療、薬、家での静養、と医学的アプローチで病気を治していきたいと思います。
最後になりましたが、ニンフ先生を始め、たばことさよならでしりあうことができた全ての仲間に感謝します。そして、これから禁煙を始める人へ。禁煙は新しい自分を見つける旅みたいなものです。タバコはファッションではなく、確実に体を傷つけるものです。自分の心と体を大切にする旅を一緒に始めませんか？その先には、一回り健康で精神的に強くなった自分が必ずいるのですから。
禁煙日記だというのに最近は禁煙ネタをほとんど書いていない。今約５ヵ月が過ぎさっていった訳だが、まだニコレットを一日5個程度使用している。日本で買えば高いのだが、外国で買っているせいもあり、わりと気軽に使ってしまっている。私の場合、もう吸いたいからニコレットを使うというより、口寂しさを解消するために使っているという程度。でも時々、ビルの下なんかでおじさんがタバコ吸っているといい匂いだなぁと思うことはまだあるわけで…その反面、吸っている人たちを見ると、嫌だなぁと思うときもあります。いずれにしても、タバコがなくてももう平気ですが、タバコがいいなぁと思うときはまだあるのです。これは徐々に解消していく問題でしょう。
仕事もあと3日で終わる。長い長い2月だった。我ながら良くがんばったと思う。というか、禁煙にしろがんばり続けている。その割りに、あまりいろいろ報われていないかな。でも今は幸福貯金をしているのだから、今まであった嫌なことの分だけ、次の居場所ではジャンプできるはず。今日は面接だ。でも体がなんとなく疲れているからマッサージにでも行こうかな。明日でいいや。面接の後では遅くなってしまう。禁煙5ヶ月で言えることは、自分のペースで始めて、継続することが必要ですが、心に障害があっても（私のように欝だったりしても）禁煙はできます。喫煙していてやめられない人は悩んで苦しんだりします。かつての私がそうでした。でも勇気を出してまず1日。そして2日、3日、一週間と、淡々と過ごしていく。皆さんの頑張りです。そして皆さんと励ましあいながら頑張っていく。禁煙がんばりましょう。
仕事もあと3日で終わる。長い長い2月だった。我ながら良くがんばったと思う。というか、禁煙にしろがんばり続けている。その割りに、あまりいろいろ報われていないかな。でも今は幸福貯金をしているのだから、今まであった嫌なことの分だけ、次の居場所ではジャンプできるはず。今日は面接だ。でも体がなんとなく疲れているからマッサージにでも行こうかな。明日でいいや。面接の後では遅くなってしまう。禁煙5ヶ月で言えることは、自分のペースで始めて、継続することが必要ですが、心に障害があっても（私のように欝だったりしても）禁煙はできます。喫煙していてやめられない人は悩んで苦しんだりします。かつての私がそうでした。でも勇気を出してまず1日。そして2日、3日、一週間と、淡々と過ごしていく。皆さんの頑張りです。そして皆さんと励ましあいながら頑張っていく。禁煙がんばりましょう。
あの、会社での仕事も、もう2週間を残すのみとなった。辞めることが決まったとたん、心がうそのように晴れた。日曜日、いつもなら出社拒否症を呈していたものの、今は、音楽を聴いてくつろいじゃったりしている。私は音楽はなんでも聴くけれど、クラッシックは好きだ。今聞いているのは、去年ドラマになった砂の器のテーマ音楽。千住明の方もいいけれど、今は古い方、芥川也寸志のを聴いている。
寂しいときも、つらいときも、こころに音楽があれば…とくに悲しいときは、悲しい音楽が自分の心を奏でてくれているようで癒されるものがある。とは言っても、私Jamiroquaiとかハウスミュージックなんかも好きです。今度久しぶりにカラオケに行って、美しき日々のZEROの曲を歌おうと目論んでいます。
2月に仕事が終わったら、少し心の洗濯に旅に出るつもり…
それでは今しばらく音楽を聴きながら、そして寝ましょう…
お休みなさい…
PS禁煙4ヶ月過ぎてもいまだにニコレットを使っている。だいたい一日4個。ニコチンが欲しいというより、ものを噛んでいると安心するのだ…まぁ仕方ない徐々に徐々に辞めていこう…
寂しいときも、つらいときも、こころに音楽があれば…とくに悲しいときは、悲しい音楽が自分の心を奏でてくれているようで癒されるものがある。とは言っても、私Jamiroquaiとかハウスミュージックなんかも好きです。今度久しぶりにカラオケに行って、美しき日々のZEROの曲を歌おうと目論んでいます。
2月に仕事が終わったら、少し心の洗濯に旅に出るつもり…
それでは今しばらく音楽を聴きながら、そして寝ましょう…
お休みなさい…
PS禁煙4ヶ月過ぎてもいまだにニコレットを使っている。だいたい一日4個。ニコチンが欲しいというより、ものを噛んでいると安心するのだ…まぁ仕方ない徐々に徐々に辞めていこう…
派遣会社から連絡があり、派遣の契約は今月一杯で終了とのこと。あんなに嫌がらせに耐えてきて、仕事も覚えたのに残念だ。もちろん、私の方もこんな職場にいても、幸せにもキャリアにもならないから、近いうちに自分から辞めるつもりでいたけれど、自分から言うのと、相手から言われるのは大違いだ。正直悔しい。どうせあの人がさしずめ部長にでも何か言ったのだろう。できれば一矢報いて辞めたかったのだが…それはさておき、契約満了が決まっていても、今月末までは給料をもらうためには、会社に行かなくてはならない。しょうがない、やることもないだろう、インターネットでもするか。チャットもやろう。
これで良かったのかもしれない。鬱の状態が他人に分るほど悪かったのだと思いたくはないけれど…
まぁしょうがない。どうせ辞めるのだ、しばらくはのんびりと会社で過ごさせてもらおう…
それにしても、派遣の契約の解除は、本当は1ヶ月前に言わなくてはならないはず。実際には私の給料は通知のあった今日から1ヶ月先まで保障があるはずだが、派遣会社いわく、駄目らしい。なぜだろう？
まぁもめてもしょうがないし。でもせめてインターネットで調べてみよう。ちょっと落ち込んでいるでもちょっと元気になったプリマベーラでした。きっと次の仕事はいい仕事がみつかるはず！
これで良かったのかもしれない。鬱の状態が他人に分るほど悪かったのだと思いたくはないけれど…
まぁしょうがない。どうせ辞めるのだ、しばらくはのんびりと会社で過ごさせてもらおう…
それにしても、派遣の契約の解除は、本当は1ヶ月前に言わなくてはならないはず。実際には私の給料は通知のあった今日から1ヶ月先まで保障があるはずだが、派遣会社いわく、駄目らしい。なぜだろう？
まぁもめてもしょうがないし。でもせめてインターネットで調べてみよう。ちょっと落ち込んでいるでもちょっと元気になったプリマベーラでした。きっと次の仕事はいい仕事がみつかるはず！
禁煙して4ヶ月が経った。その間色々なことがあったなぁ。禁煙の始めの頃は、色々苦労したっけ。吸わないような環境を積極的に創り出していっていたなぁ。はじめの頃はいろんな時にタバコが浮かんできて、それを別のことに置き換えていったっけ…私の場合は二コレットが結構功を奏したようだなぁ。吸いたくなったらとりあえずニコレット。口寂しいのが緩和されていた気がする。4ヶ月もするともうほとんど、普通の状態では吸いたいなんて思わない。ただ、鬱のときとか、ふと吸ったらどうなるかななんて思う。でも吸っている人たちのタバコを見ると、やっぱり吸いたくない。あんなに体に悪いものを体の中に入れるなんてまっぴらごめんだ。と思う。なぜ禁煙したのだろうか？それは肉体的・精神的に健康になりたかったから。そして少しずつだが結果は出てきている気がする。会社でのいじめや鬱だって、前だったら(タバコを吸っていた時だったら)とっくの昔に会社なんて辞めていただろう。鬱をタバコでごまかすのでなく、鬱を薬と気持ちの持ちようで上手に対処していく方法を考えるという方向にシフトしていったのだ。明日は久しぶりに心療内科に行く。新しい薬がもらえるといいな。ちょっと期待。デパスとレキソタンは欲しいけれど。それにしても禁煙4ヶ月おめでとう。ご褒美にお洋服買いましょう！
禁煙もあっという間に103日目か。よく頑張ったな。でもつらいのは始めの2週間くらいだったな。いいタイミングでスタートしたと思う。実を言うと、私の場合、今回の禁煙はそれほど大変なことでもなかったのだ。(あくまでも今回という所を強調したい。なぜなら前回、前々回は失敗して、とってもとっても自分を責めたし、つらい思いもしたもの！それで今回の成功があるのです）なぜなら自分がどんどん良くなっていくのが嬉しかったし、自分がなにか自分を大切にしているとか、自分のためにプラスのことをしているということが嬉しかったからだ。もとはと言えば、どちらかといえば自虐的なところがあった。自分を必要以上に責めてしまうような所があった。でも禁煙で、何か一つでも前向きにいいことができていることがとても嬉しかったのだ。今でも心の問題は患ってはいる。それは時に名波のように襲い掛かってくることもある。でもタバコを吸うことで何も解決はしないということも分かっている。それだけが昔と今との違いだ。自分を大切にする事、愛すること、私にとって、多くの人にとってもそうかもしれないけれど、なかなかできそうでできないことでもある。本当に自分を大切にすることってどんなことなんだろう。それは自分を甘やかすだけということではないだろう。本当に自分を大切にするっていうことは、もしかしたら丁寧に生きるということなのかなとなんとなく思った。私の場合、漫然と夢を追いかけて生きているようなところがあった。もっと丁寧にひとつの動作、一つのことをこなしてみたい、そんな風に思った。これからは積極的に生きることに決めた！