そろそろ

今朝起き抜けにタバコを吸い、学校に行く前に一服してから家を出た。
駅に着いて、階段を上ると息切れがした。苦しかった。
そうなんです、タバコのせいで心臓に負担がかかっているんだ。
ああ、辞めなくちゃいけないなぁ。と思いました。
今日で９月も終わりか。１０月中にはなんとかしないと。
なんでためらっているのか？前挫折したときのように、不安神経症の恐怖に直面するのが怖いからだ。
でも、落ち着いて考えてみれば改善策はあるはず。
例えば、深呼吸する。出かける。電話する。ネットに書き込む。
どうしよう。早くはじめないと。そんなに怖いの？また恐怖に直面するから？
とりあえず涼風さんが言っていたように朝起抜けにすうのはやめにしよう。
コーヒーで目を覚ます。
ああ、でも、そんなゆうちょうなこと言ってられない。心臓に頭痛は？
体が嫌がっているでしょう？
伸ばし伸ばしにしている自分がはがゆい。
できるよ、きっと。勇気を出して。もう一度。
１０月４日からやってみない？
考えてみよう。準備しよう。今度は本家に書き込みするときは３日達成したとき。
ここで自分に語ろう。励まそう。
がんばろう。

ぼやき....

一人暮らしはやっぱり寂しいなぁ。ある人にとっては気楽でいいんだろうけれども。実家では父親といろいろごたごたもあるけれども、やっぱり私を愛してくれていざというときいつも力になってくれる存在なんだ。人は助け合って生きているんだなぁということを実感する。私は一人になるとちょっと欝ぽくなってきてしまうから、週末はおとなしく実家に帰省させていただこう。そしてweekdaysは早寝早起きで健康的な生活を心がけよう。欝にはタバコではなく薬。ドグマチールを飲んでみたが、眠くなってしまった。レキソタンのほうがいいのかもしれない。できれば無理せず楽して生きていたいけど、これも私の人生の一時期のシナリオなんだ。どうせそのシナリオの一時期を生きるなら淡々と受け入れて、その中でできるだけのことをすればいいんだと思う。それにしてもストレスがお腹にくるのはつらいなぁ。でも明日はまた明日。そしてだんだんだんだんとよくなっていくだろう。言霊言霊。ニンフ先生はいいことを言うよね。素敵な言葉たちが一杯詰まっている。さぁ、私はこれから難しく構えず、人生を要領よく渡っていこう。ああなったらいいとかこうなったらいいとかいろいろあるけど、理想と現実を比べずに、今あることに感謝しながらより良き明日を心に願いながら！

あるがままを受け入れる

涼風さんが言っていた森田療法。あるがままを受け入れるという言葉。不安神経症を持つ私にとってひとつのヒントになるような気がした。たとえば私はテレビの音が駄目なんです。テレビをつけると雑念とか妄想が沸いてきて時には頭痛がしてきて、消してしまう。そんなのってとても馬鹿馬鹿しいことなんですが私にとってのひとつの脅迫概念なのです。（あほくさ～）。でもそういう事実があることを受け止めた上で、それに抵抗しようとせず、ほかにできることを淡々とやっていく。そうしてみようかなと思いました。こういう病気は薬で治療しているのですが、薬よりカウンセリングとかがいいのでないかと思うのですが、なかなかカウンセラーにはお目にかかれません。投薬されるだけよりどうしたら治るのかアドバイスしてくれる先生を希望するのですが。とはいえ、明日から朝食をきちんととろうと思います。豆乳バナナジュース。豆乳のイソフラボンとバナナの栄養素がダイエットにも効果的らしい。ということで明日からヘルシー強化を目指そうと思います。ヘルシーといえばタバコだな。う～ん。もう少し不安神経症と折り合いがついてからにしたいと思うのだが。とにかくよさそうなカウンセラーを探してみよう。一歩一歩でも前に進んでいきましょう。

面接

今日はMSの面接に恵比寿まで行ってきた。久しぶりの東京。楽しかった。で面接の方は、目が痛くなって集中できなかった。とほほ。あれほどやりたかったトレーダーの仕事なのに。英語の出来が今ひとつだった。アメリカ人2人。スピーキングはまぁまぁだったが、リスニングが、駄目だったと思う。でもまだ落ちたと決まったわけでないし、行ったところでトレーダーの仕事は大変なんだし、まぁいいや。気を取り直して明日は学校に行くべし。やっぱり東京に行くと背筋がしゃんとする。できればやっぱり外資系の証券会社で正社員として仕事がしたい。神様受かりますように！

家賃の催促が…

授業中電話が鳴り、お隣のKさんが鳴っているよというので答えたところ不動産屋さんだった。
家賃を払ってくださいだって！だって～振込先がわからないので連絡を待っていたんです、と言ったところ契約書に書いてあるとのこと。わかりました、支払いますよ。それにしても侘しい～電話だった。もうそろそろ学校も卒業して仕事始めようかな。この間長年愛用してきた掛け布団のカバーがびりびりになってしまった。Private Labelのやつ。元彼氏に買ってもらったのを気にもせずずっと愛用していたところいよいよちぎれてしまった。それをまだ使っていたところ、早く新しいのを買いなさいと母親から一言。’まるで神田川じゃない’と言われて新しいのを買った。私はフォークソング世代に生まれたわけではないが神田川と南こうせつはもちろん知っている。思わず歌いたくなった。♪貴方はもう忘れたかしら　ららららら～。

一日禁煙

またまたお馬鹿な発想なのかもしれませんが、今日一日とりあえず禁煙をしてみることにしました。
昨日一人でいても体調、(体調っていうか心の状態です。)が良好だったので２０時にタバコがなくなってから、とりあえず禁煙してみようとふと思いました。今日一日だから絶対できるな。自信あり。そんでもってもっと調子がよければ明日も、なんて思うけれどとりあえず今日一日やってみようと思います。あせらず無理をせずに目標を設定。
学校や会社では吸わないという問題はもうクリアできているので、後は一人でいる時間をどうするかという問題。そこで、週に何回か吸わない日を作り、これを増加させ、無理なく禁煙へ導いていくという発想。
うう～ん、私にとってはいい案だと思うのだが。(反対意見あると思いますが、自分なりの禁煙方法を見つけたいと思うのです。反論ある場合、あらかじめお詫びいたします。)どうだろうか。これまで、勢い込んで潰れていたので、今回はソフトランディングで行きたいと思う。とにかく今は禁煙を楽しめる禁煙を計画中です。それにしても、懲りない奴だなぁ。でも懲りないスピリットでいつの日か成功させたいなぁ。

涼しい風

涼しい風なんていうと涼風さんのことを言っているみたいになっちゃうけど、ホント風気持ちいいですよね。そして５月です。私のハンドルネームはプリマベーラで春という意味でございます。今日は部屋の窓を開けて風に吹かれて本当に気持ちがいい。私的には夏よりもやっぱり秋が好きだなぁ。今日はすこぶる気持ちがいい。あまり病気のことも考えないようにしよう。なぜか良くなりつつある予感が。何の根拠もないんだけれどね。昨日は一人でシャンペンをあけて酔っぱらって寝てしまった。たまに晩酌するのも悪くないな。さて、今日はやることも特別ないしヨン様の映画でも見ようかな。

しばらく禁煙ネタはやめにしよう

禁煙、禁煙と思いつめて半ばノイローゼのようになってしまったので、しばらく禁煙について語るのはやめようと思う。禁煙についてあきらめたわけではないが、今は不安な脳がどうにもならないということなのだ。医者を変えようと思う。ジプレキサは量が増えても効かないし、レキソタンはただただ眠くなるし。私の場合、どうも一人きりになると良くない。でも一人にできるだけ慣れなければ行けない。実家に帰れなくなった今、時の流れに身を任せ～よくなるだろう。
今朝は学校に行くのもどうしようかと思っていたが、彼からの電話で起こされた。口頭試問に受かったということ。そりゃー良かった。だけどあと４つもあるんでないの！あと３つ口頭試問、１つ筆記試験だってさ。だけどひとつ前進しただけでも良かった。私としては本当に２年後に全部受かって結婚できるかどうか疑わしいけれどね。とにかく今は暖かく見守ってやろうと思う。でもね、あんまり待たせるとデートとかしちゃうよ。だって私だって女盛りをみすみす無駄にしていられないからね。
それにしてもちょっと嬉しかった。良くがんばったよね。

ふと思い出すこと

僕の胸のよどみを溶かす小さな手。私は赤ちゃんを守れなかった。時々思い出す。あの子をなんとしても産んでいれば今日の私はどうだっただろうかと。
妹の赤ちゃん、彩香と言うが、見ているだけで本当に幸せになる。時々ここに写真を貼り付けたりしているあの赤ちゃん。
私は母親に慣れなかった。三叉神経痛で週２回病院に通う毎日、痛みに耐えていた毎日、薬、両親の反対、彼の反対。医師の反対。あの時なぜ私は身ごもったのだろうか。神様は私に希望を与えてくれたのに。あの子は今どうしているんだろうか？
私を憎んでいるだろうか。私を許してくれているだろうか。私を見守ってくれているのだろうか。ああ、私の赤ちゃん。どんなことをしても守りたかったあの小さな命。抱きしめたい、小さな小さな希望の命。
お母さんは無力でした。私はあなたと一緒に生きていきたかったのに。私にとっての希望。命。
ふと思い出す。あの子。もう一度身ごもってあなたを心から愛してやりたい。それができるのならば。

これでいいんだ。

実家に帰れずに不安恐怖症と向き合っている。私はそんなに強くない。泣き出してしまうところを薬で抑えなんとか持ちこたえる。それでいいんだ。今自分にできること、親に迷惑をかけずなんとか一人で暮らせる強さを育んでいくこと。でも命を捨てるつもりはない。命は尊い。どんな小さな人間にだって命は宿っている。私の小さな小さな命は今だって頑張って生きているんだ。生きていれば必ず克服できると信じている。克服すると言うよりもう自分の力だけ踏ん張るのは辞めた。なんと言われてもいい、祈りと希望だ。時が解決してくれるのを待とうと思う。弱くていい。それでいいんだと思う。強くなろう強くなろうとしてきた。頑張ろう頑張ろうとしてきた。頑張れるときもあった。頑張りたいときもあった。でもすべてには時がある。嬉しいとき、悲しいとき、頑張れないとき。私は流にあらがうことをやめよう。ゆっくりゆっくり生きていこう。私のペースで。ゆっくりゆっくりと。反論があっていい。私なりの結論だ。