霞ヶ関のネットももう残りわずか…

もう辞める段になると、あの方（いじわるをした人）がやたらに親切です。笑顔なんて決して見せなかったのに、笑顔で対応する。仕事なんて決して渡そうとしなかったのに、頼みごとをしてくる。もう私は、放っておいて欲しい、あなたには散々な思いをさせられた。関わりたくないのに。
特に自分が得意でない英語に関しては、もう時間がないからどんどん頼んでくる。あなたが、私の在任中に、もっと仕事を適切に頼んでくれれば、私も仕事ができて、会社に貢献しているのだと、皆にも判ってもらえただろうに。解ってもらえないうちに、実力を発揮できぬまま、やめることになったのだから…性善説と性悪説がある。私は性善説を信じている。人は環境によって、自分を守るために、悪になる事もある。彼女は自分を守りたかったのだろう。彼女を許す事は、多分、決してできないだろう。許すと言う寛容な振る舞いは今の私にはできない。ただ、忘れる事はできるだろう。私は心が痛い。そして今彼女が私に微笑みかける振る舞いを見るたびに、痛くなる。まるで許してくれといっているようだ。まぁいい、とりあえずあと1日会社にくればいいだけなのだ。忘れよう。例え許す事ができなくても…頑張ろう。自分の為に、ただ自分が納得するために、有終の美を目指して…

禁煙日記だというのになぁ。

禁煙日記だというのに最近は禁煙ネタをほとんど書いていない。今約５ヵ月が過ぎさっていった訳だが、まだニコレットを一日5個程度使用している。日本で買えば高いのだが、外国で買っているせいもあり、わりと気軽に使ってしまっている。私の場合、もう吸いたいからニコレットを使うというより、口寂しさを解消するために使っているという程度。でも時々、ビルの下なんかでおじさんがタバコ吸っているといい匂いだなぁと思うことはまだあるわけで…その反面、吸っている人たちを見ると、嫌だなぁと思うときもあります。いずれにしても、タバコがなくてももう平気ですが、タバコがいいなぁと思うときはまだあるのです。これは徐々に解消していく問題でしょう。
仕事もあと3日で終わる。長い長い2月だった。我ながら良くがんばったと思う。というか、禁煙にしろがんばり続けている。その割りに、あまりいろいろ報われていないかな。でも今は幸福貯金をしているのだから、今まであった嫌なことの分だけ、次の居場所ではジャンプできるはず。今日は面接だ。でも体がなんとなく疲れているからマッサージにでも行こうかな。明日でいいや。面接の後では遅くなってしまう。禁煙5ヶ月で言えることは、自分のペースで始めて、継続することが必要ですが、心に障害があっても（私のように欝だったりしても）禁煙はできます。喫煙していてやめられない人は悩んで苦しんだりします。かつての私がそうでした。でも勇気を出してまず1日。そして2日、3日、一週間と、淡々と過ごしていく。皆さんの頑張りです。そして皆さんと励ましあいながら頑張っていく。禁煙がんばりましょう。

メイショーボーラーG1制覇！

弥生賞、皐月賞とバルクのライバルだったメイショーボーラーがG1制覇しました、オメデトウ！それにしてもアドマイアドンはスタートどうしたんだろうね。(ちょっとかわいそう)もし、ドンがスタート好調に切っていたらどうなっていたんだろうと心配させるゴールのシーンではありました。あともうちょっとで抜かれそうだった…
さて、わたくしの最大の関心事は我がコスモバルクが日経賞で頑張ってくれることです。
頑張れコスモバルク！
PS五十嵐冬樹さんのHP見ました。なんかとってもいい人そう。バルクに勝って欲しいから乗り代わりを云々するつもりはないけれど、冬樹さんも今後もっと活躍して欲しいです。それにしても、２月に仕事が終わったら美浦に行くのだ～。土浦からバスに乗っていきます。一人で行きます。女のファンが一人美浦になんかちょっと滑稽かもしれないな。

いちごミルク

昨日から風邪気味で調子が悪かったので、今日は半休をもらった。どうせ辞める身、無理してまで勤務しようとはもう、思わない(昔はそうしていたけれど)。風邪気味だったので、野菜スープを作り、イチゴと牛乳をミキサーにかけて、いちごミルクジュースを作った。ビタミンがたっぷりで体にはいいと思う。
体は食べ物でできているのだから、やっぱり食べるものには気を使いたい。炭水化物は良く取るけれど、野菜や(特に緑黄色野菜)や果物が欠乏しているから、積極的にそういったものを食べたいと思う。
まだいちごが残っているから、明日もお風呂上りのいちごミルク、楽しみだな！

仕事が終わるとなると…なぜか元気だ…

あの、会社での仕事も、もう2週間を残すのみとなった。辞めることが決まったとたん、心がうそのように晴れた。日曜日、いつもなら出社拒否症を呈していたものの、今は、音楽を聴いてくつろいじゃったりしている。私は音楽はなんでも聴くけれど、クラッシックは好きだ。今聞いているのは、去年ドラマになった砂の器のテーマ音楽。千住明の方もいいけれど、今は古い方、芥川也寸志のを聴いている。
寂しいときも、つらいときも、こころに音楽があれば…とくに悲しいときは、悲しい音楽が自分の心を奏でてくれているようで癒されるものがある。とは言っても、私Jamiroquaiとかハウスミュージックなんかも好きです。今度久しぶりにカラオケに行って、美しき日々のZEROの曲を歌おうと目論んでいます。
2月に仕事が終わったら、少し心の洗濯に旅に出るつもり…
それでは今しばらく音楽を聴きながら、そして寝ましょう…
お休みなさい…
PS禁煙4ヶ月過ぎてもいまだにニコレットを使っている。だいたい一日4個。ニコチンが欲しいというより、ものを噛んでいると安心するのだ…まぁ仕方ない徐々に徐々に辞めていこう…

派遣の契約

派遣会社から連絡があり、派遣の契約は今月一杯で終了とのこと。あんなに嫌がらせに耐えてきて、仕事も覚えたのに残念だ。もちろん、私の方もこんな職場にいても、幸せにもキャリアにもならないから、近いうちに自分から辞めるつもりでいたけれど、自分から言うのと、相手から言われるのは大違いだ。正直悔しい。どうせあの人がさしずめ部長にでも何か言ったのだろう。できれば一矢報いて辞めたかったのだが…それはさておき、契約満了が決まっていても、今月末までは給料をもらうためには、会社に行かなくてはならない。しょうがない、やることもないだろう、インターネットでもするか。チャットもやろう。
これで良かったのかもしれない。鬱の状態が他人に分るほど悪かったのだと思いたくはないけれど…
まぁしょうがない。どうせ辞めるのだ、しばらくはのんびりと会社で過ごさせてもらおう…
それにしても、派遣の契約の解除は、本当は1ヶ月前に言わなくてはならないはず。実際には私の給料は通知のあった今日から1ヶ月先まで保障があるはずだが、派遣会社いわく、駄目らしい。なぜだろう？
まぁもめてもしょうがないし。でもせめてインターネットで調べてみよう。ちょっと落ち込んでいるでもちょっと元気になったプリマベーラでした。きっと次の仕事はいい仕事がみつかるはず！

禁煙4ヶ月達成！

禁煙して4ヶ月が経った。その間色々なことがあったなぁ。禁煙の始めの頃は、色々苦労したっけ。吸わないような環境を積極的に創り出していっていたなぁ。はじめの頃はいろんな時にタバコが浮かんできて、それを別のことに置き換えていったっけ…私の場合は二コレットが結構功を奏したようだなぁ。吸いたくなったらとりあえずニコレット。口寂しいのが緩和されていた気がする。4ヶ月もするともうほとんど、普通の状態では吸いたいなんて思わない。ただ、鬱のときとか、ふと吸ったらどうなるかななんて思う。でも吸っている人たちのタバコを見ると、やっぱり吸いたくない。あんなに体に悪いものを体の中に入れるなんてまっぴらごめんだ。と思う。なぜ禁煙したのだろうか？それは肉体的・精神的に健康になりたかったから。そして少しずつだが結果は出てきている気がする。会社でのいじめや鬱だって、前だったら(タバコを吸っていた時だったら)とっくの昔に会社なんて辞めていただろう。鬱をタバコでごまかすのでなく、鬱を薬と気持ちの持ちようで上手に対処していく方法を考えるという方向にシフトしていったのだ。明日は久しぶりに心療内科に行く。新しい薬がもらえるといいな。ちょっと期待。デパスとレキソタンは欲しいけれど。それにしても禁煙4ヶ月おめでとう。ご褒美にお洋服買いましょう！

仕方がない薬をもう一錠投入か…

欝がなかなか治らない。でも欝になんて負けていられないよね。気持ちが後ろ向きなんだ。前を向いて、走れ走れ。まだ走れるぞ。バルク(私の好きな馬)だって走っているじゃないか。(馬と人間を混同)。今朝は午前中から、ソラナックス、思い余ってリスパダール飲んだけれど、駄目だった。しょうがないソラナックスをもう一錠導入か。医者からもらった薬がたくさん余っているから、自分で加減をしてしまう。今日こそとりあえず地元の病院に駆け込むぞ！