ほぼ終わり～

今年度最初の一大イベント（？）が終わりましたー。

昨年は実施自体はうまくいったのですが
その手続きが・・・で、
今年はいつも以上に緊張して実施しました。
イベント自体は、問題・課題はあるのですが
まあうまくいった・・・のかな？

ともかく終ってホッとしています。

これから精算、後始末、それから今までお休みしていたことを
頑張らねば・・・！

日曜の晩かぁ

写真が載せられないのは・・・自分がつまらないっ！！！

パソコンに、
古いパソコンのデータを移行してもらうために
またしばらくお預け、だから
また写真が載せられないかな・・・

・・・そう、ブログって
作っている自分が楽しんでいる、かな？？？

もともと出版業に進みたいと思っていたので
物書きは大好き♪
社会人になって、報告書を書くのはシンドイって思うけれど
それでもパソコンでかちゃかちゃ
いろいろ作るのは嫌いじゃありません！
悪文ですけれどね・・・

いろいろ無事終わったかなぁと思ったら
そんなこともないのでありました。
でも、今回のメンツで
自分は一人じゃないな
って思えて、本当に嬉しい
○さん、△さん（って誰？って感じ？？？）ありがとうございますっ！

浮き沈みの、浮きの最中の私

せっかくプレゼンの原稿を作ったのに
備え付けのパソコンでは原稿が開かず、
パソコンを手持ちのに変えようとしてうまくいかず、
結局使えずじまい・・・

先週も失敗したんですよねー。
とことん機械オンチです。

そんな中、
上司が一生懸命使えるようにしてくれたのに
時間の制約があるので
私はその間、とっとと先に進めているわけですが・・・。
結局なんで開かなかったのか、分からんのです。
明日もあるのだけれどなー。
明日もなしかなー。
うーん、機械は難しい！
明日の朝、試してみるか・・・！

この２ヶ月ほど、
予想しなかった苦境？で、
もうほんと投げ出したくなったけれど、
かろうじて歩んできたわけですが、
こうしてイベントを行っていると
いかに周りに助けて＆支えてもらっているか実感します。

その身近の上司もそうだし、
業者さんとかも、お互いに確認不足の点を
私が下請けの業者さんに頼んでダメだったので、泣きついたところ
自分だけのミスにして、依頼してくれたり、
もともと１７時で終わらせなければならないところ
１９時半まで作業できるように依頼してくれたり、
もちろん、ただ働きでやってもらっていることではないけれど、
＋αの動きで、私、助けてもらっています。

以前よりもなんか過酷になっている環境ですが、
いつも、周りの人たちはそれを知って
手を差し伸べてくれているのですよね。
ほんと、一人でやっているわけじゃないって実感し、
周りの温かさに感謝、感謝ですし、
この事業を行うことで、少しは（社会に）貢献していることになるのかと思うと
また、頑張ろうかな、って思えてきてしまいますね。

最近、自分がいかに小さい存在であるか、
そして、そんな自分をいかに多くの人が支えてくれているかを感じ、
感謝の気持ちでいっぱいです。

また浮き沈みはあるのでしょうけれどね、
でも、やっぱり生きてきて、そしてこうして仕事ができてよかったな、
って今は久々に満たされた気分です。

でもでも、コレ終わったら、山積みになっている問題の後片付けがあるのよねー、
一つ一つ、できることを確実に、頑張ります。

仕事について、ちょっと考えてみましたー

携帯の調子が悪いので
今日は、本文とはなーんにも関係ない写真で失礼します。

明日は７時５０分には外出していますが、
・・・起きられるかちょっとばかり心配です。
といいながら
こんな時間まで起きています

仕事って
難しいなぁ
最近、ますますそう思うようになりました。
どの時点で妥協をするか。
以前、３０代ってすごく大人で
何でも解決できるようになるのかと思っていましたけれど
以前よりもできないことが増えている気がします。

こちらにはこちらの事情があるのと同時に
あちらにはあちらの事情がある、というのが
気になるようになりました。
また、自分自身にも慣れが出てきてしまっているのかな
と思う時があります。

私は、２０００年に就職してから
２年間以外同じ仕事をしているのですけれど
前のほうが、一つ一つを細かくチェックできていた気も・・・
これは、別の仕事に時間が多く割かれるようになっていて
前ほど、一つ一つの作業に時間が割けなくなったという言い訳もあるのですが、
まあできていない、というのは事実です。

一つ、成長したといえば
前より、「交渉」といえるようなことはすることになったことでしょうか・・・
上の人に言われたから・・・と言って引っ込むような性格ではないと思うのですが
一応、上司に「ちょっとクレーム言ってきますね」と言って
相手方と”交渉（？）”するようにはしています。

でも、それと同時に
下っ端同士で話しても解決しないけれども
上の人が一言言うことで、解決すること、っていうのも
少なくないと知っちゃいましたので、
上の方々にお任せすることも増えました。
残念ながら、下っ端が頑張っても、徒労に終わることって
少なくないのですよねー。
正義感だけではダメなんだ、と今更ですが、しっかりと学びました。

そう考えると
自分も十分ずるくなってきているような気もします。
まだ、後輩が私の下について仕事をする機会はないのですが、
もし後輩が入ってきたら、どう説明したらいいのかなぁと
漠然と考えているところですが・・・なかなか難しいですねー。

って明日、明後日プレゼンするのに（３０分だけですけれど）
まだ原稿が途中でした！
もうひと頑張りして、作っちゃいます～。では！

心境の変化の一種

疲れてしまいました・・・
全然やる気が湧いてこない。
そんな日もありますよね。

あんなに仕事にも燃えていた日もありましたがな。
でも、今は・・・
もちろん仕事で手を抜くつもりはないけれど、
プライベートの時間は確保したい・・・。

同僚で、土日も頑張って働いている人を見ても
「もう私にはできないなぁ・・・」

なんでさめちゃったんだろう、私？
いろいろやりたいことが出てきて
仕事だけが自己実現の方法ではないと思ってしまったから、かなぁ。。。

ぶっつん！

したのは私です～

6～7年前には適職だと思っていた仕事を
もがき、あがきながら
やっています。

イベント自体は
やっとのことで終わらせたのですが
その前後の仕事が穴だらけ
そうこうしているうちに
次のイベントが近づいてきます。
他社さんに迷惑がかかっているのは心苦しい・・・
でも終えるまでには
まだまだ書類の作成が必要です。

私は業務量が多くて手が回らないのかな？と思っていましたけど、ただの能無しのような気もしてきました。
業務量の多少は
他の人の立場になっていないからわかりません。
四月から今まで
なぜこんなに多いんだ？！と思っていましたけど
配分はうまくされていて
私がやりこなせないだけのような気もしてきました。

「できない」「手がまわらない」ということを言うのは
不適格と言われ、仕事が来なくなるのが怖かったけれども
無理しているのは
自分にも、周りにも不幸なこと
と本日思い至りました。
仕事を通じて
成長したいし、何かに貢献したいと思いますが
仕事のほかにもやりたいことがある、のですよね。
ちょっとの無理は成長に繋がると思いますが

そうではない状態であることは
自分で気付いています。
出来ない自分を
自分で認められて
少し気分が楽になりました～！

追い込み時期でした・・・

イベント直前、
前より冷静だと思うのですが、
それでも
「あれが間に合わない！」
「これが間に合わない！」

仕事場にいる時間が
ついつい長くなりますねー。

でもどんなに遅くなっても、
一度は自宅に帰りたいのですよねー。
なぜだろう？
やっぱり気持がリセットできますからね。

でもタクシー代が前より安くなった。
この距離でこれだけ安くなったということは
遠方はもっと割引率が高そう、
ガソリンは高いのに、運転手さん、大変ですよね。

on と off

２年前の私はonが全てでもいい！って感じだったのですが、
今はoffはかなり大事！

もちろん、食べていくために仕事はやめられないですし、
やるからにはいい仕事をしたいのですけれど、
だからといって、仕事が全てでは・・・ないですね、もう。

２０代の頃は、後悔したくなかったですし、
ばりばり仕事をしたかったのですが、
３０代になって、
別に３０代になったから、ってわけじゃないのですが、
仕事をする時には、もちろん限りなく１００％に近く
頑張ろうって思うのですけれど、
でも、前みたいに休日も仕事をしたい！とかまでじゃなくて、
あとはお持ち帰りしても、全然開かないこともしばしば・・・

onもoffも魅力的な女性になりたいですし、
仕事以外にも興味があることが出てきてしまった！という感じなのです。

今の変化は、自分でもそうありたいと思っている方向なので
自分的にはいい感じです♪

ブログに書くことを探しているうちに
offもバラエティに富んだものにしたい、と頑張ったのも、
offが充実してきた一因かも・・・！

ここ１～２か月、ものすごく仕事している（と自分では思っている）し、
仕事が忙しいからって、offを自粛しているわけでもないのですが、
今の山場が終わったら、ぱーっと自分を解放したい！
といっても次の山場が８月末には来るから
ぷち解放ですが・・・。

進学先とか、就職前とか、
第一希望の路に進めなくて、もがいたこともあったけれど、
今思うと、どれも私にとってベストな道だったのかなあと
最近では思います。
あとはね、自分の家庭を作りたいという希望がありますが、
これも、私にとってベストな時期に作れるもの、
と信じ（というか思い込みたいのほうが強い？！）ています♪

穏やかな夜

すっごく穏やかな、ハッピーな気持ちです。
６月の後半は楽しみが立て続けにあるのですが、
それが始まりました。

これ以上ないってくらい
集中して仕事を終わらせて
プライベートの楽しみを、１２０％、１５０％、２００％・・・
できるだけ楽しみたいですっ！

とにかく仕事を頑張る、というのから少し離れて、
魅力的な人間になりたいな
という思いが強くなってきました。
もちろん、仕事も誠実に、精一杯頑張りたいのですが、
それだけでなく
こうなりたいな、という理想像が
少しずつ自分で想像できるような気がしています。

最近、周りと自分を比べて
妙に焦っていたのですが、
それは仕事のことも、プライベートのことも
両方なのですが、
焦って、焦って、焦って・・・いらいらしていたのですが、
少しずつ、少しずつ、落ち着いてきましたよ～。

残念ながら、まだ愛しい出会いはないけれど、
愛すべきものや、愛すべき人、愛すべき瞬間に囲まれて
幸せ、という気持ちを味わえています♪

すぐ一喜一憂してしまうけれど、
それも自分らしいのかな？

強気かな？

一週間ようやく終わります。
まだ手探り状態なので
な～んか落ち着きません。
いわば出戻りなので
大体の業務内容はわかるけど
細かいところや手続き方法で
変わってしまっているところがわからない「(゜ペ)

誰がわかるのかも
イマイチわからない(゜ω゜?)

何が急ぎで
何は急がないかも
イマイチわからない(o・ω・o)？

そう考えると
自分があまり成長していない気もします。
それから
前にできていたことができなくなったみたいで
なんか情けない感じ・・・

でも
大学の事情を多少なりともかじったので
前よりも詳しく
前よりも自信を持って
できますよ～ん(^o^)v

後は英語の質問でも
「大丈夫！答えられます！」
と言えるようになるべ。
下手だって
工夫次第では伝えられそう気がしてきた・・・

今日はいつになく強気だわ、私f^_^;

落ち込んだりしたけれど
一通り落ち込んだら
・・・また強気が顔を出してきてしまった。
あああ、かわいくないわぁ

感謝

眠い…
でもタクシー帰りを覚悟していたら
同僚が送ってくれました。
Thanks！

新しいジャケットで出勤したら
褒めてもらった。
それも嬉しいものですね。

異動が発表になって
先輩たちが電話やメールをくれました。
そんな心遣いが嬉しい…！

先生に人事異動のことを聞かれ
自分が異動になったことを伝えたら
今までのことへを労ってもらい
惜しんでくださいました。

出向先でも
元々の所属団体でも
いい人達に支えてもらっているなと
感謝でいっぱいになりました。

仕事も大詰め

ふーぅ

ようやく時間割のデータを作り
印刷業者に送ってきました～
疲れた～

明日はチェックをして
それから講義要覧の校正原稿に朱入れて
先生方にも校正依頼を出さなくては！

軽い愚痴

明日は入試、
５時起き、６時前の電車に乗って
７時には業務開始なのに
今、電車に乗り込んだところです。

毎日終バス、或はタクシー＆終電ペースだけど
入試じゃないから手伝ってもらえない
というのが
イマイチ納得できんなぁ～

ちょいと愚痴

久々にタクシー＆終電になってしまった(*_*)

お金は勿体ないし
DSの連続記録は途切れるし
不本意じゃないときには
ちーと愚痴っぽくなります(:_;)

でも横浜もあと33日くらい。
残業＞（自主）休日出勤
だから
あと一頑張り～☆

二月を前に…

明日で一月も終わりますねー！
今年度終了まで、あと二か月。
私も古巣に戻れるハズ。
あと9週ですよね～
異動先がどこになるかは気になりますが
また仲間たちと一緒に仕事ができる
というのはやっぱり嬉しいです(^O^)

まあ戻ったからってイイコトばかりではないし
楽しい先生方や学生さん達と交流できなくなるのは淋しいですけれどね。

あぁ、二月はバレンタインの季節ですね。
これは駅で撮ったもの。

話は元に戻りますが
四月が来るのが楽しみです(^O^)
そういえば二年前も
同じようなことを書いていましたねf^_^;

今のところを毛嫌いしているわけじゃあないんですよ。
ご馳走様でした、お腹いっぱい、満足です
という感じです、かねー。尊敬する方々にお目にかかれなくなるのは
非常に残念ですけれど。
でも別れの次にあるのは出会いです！
出会いが楽しみ♪
人との出会い、
仕事との出会い…
それから、それから…

一月だけでなく
四月にリセットできるのって
本当にいいですよね～