もうじき

あと数時間で新しい年がやって来ます、と云う押し迫った時間……。

今年は初っ端から、メンタル崩壊するような事が続き、まあよくここまで壊れる事なく来られた、と思う。

下がって上がって、そのふり幅が半端なく、今この段階でも、モヤモヤしたものが胸の中に残ったまま。

考えても仕方がないし、なるようにしかならない事ばかり。
それをずっと抱えて、この先ずっと抱えて行く。

辛いけどどうしようもない、仕方がない。

だから、ちょっとでも、前を向いて行こうと云う気持ちになれるような事があったらな、それがささやかな願いです。

今年も1年ありがとうございました。
どうぞよいお年をお迎えください。

なんとかなるって

どう見ても、なんとかならない状況なのに、なんとかなると悠然と構えている人がいるのですが……。

そう云う人って、周囲がこれはまずいと動いて、結果なんとかなった事が殆どではと思います。
全く当事者が動く気を見せずに、なんとかなると云い張り（本気でなんとかなると思っているのかも、ですが）、周囲が何とかした場合も、なんとかなる、の結果と云えるのでしょうか。
それは違う気がするのですがね……。

人徳、と云う考え方もできるかもしれません。
とってもいい人だから、周囲が黙っていても助けるとか、その人が困る事になっては気の毒、そう思って周囲が動くとか。

でも、こう云う時、何時も釈然としないものが残るんですよね。
作為的な感じを受けないでもないから。
知っているそう云う人を見ても、確信犯とは云わないまでも、何かしら、誰かが助けてくれると云う感じを受けなくもなく……。

なんと云われようと、最終的に上手く行けばいいのだとは思いますが、そもそもなんとかなると、平然としていられるタイプでない人は、自分でなんとかするしかない訳で、そう云うものからすると、なんとかなると云いながらなにもせず、周囲が何とかしてくれる人を、羨ましいと思うし、損しているとは云わないまでも、得はしてないよなと思います。

なんとなく、何時も周囲がなんとかしてくれる人の事を、モヤッと思い出しました。

瞬殺

今更と云う感じではありますが、信用を失うのって、本当に一瞬の事、瞬殺レベルだなあと思います。
何十年積み重ねて来たものであっても、失うのは一瞬。
怖しい事ですが、仕方がなくもあり……。

信頼をなくした結果、得た（と思っている）幸せって、長続きするのだろうか。
周囲をどん底に叩き落し、大いなる迷惑をかけ、多くの人の不幸の上に成り立つ幸せ。
その時点で、もはや幸せとは云えない気もしますが……。

色んな人が色んな思いを抱えて向かって行く先に、何が見えて来るのかな。
恐ろしいな……。

今年一年

まだ今年を振り返るには少々早い気もしますが、年頭から怒涛の1年を予測させる出来事が起き、思った通りになった感あり……。
で、とっとと終わって欲しいんだな、もう今年は。

落ちて戻し、落ちて戻し、これの繰り返しでやって来て、幾らか落ち着いたかと思ったら、またどっか～～～んと落っこちた。
幾分戻してこられたかなとは思いますが、なんかもう自力じゃどうにもならない気がする。

あくまでも私個人にとってではありますが、自分でどうにかできるような事ではない、そんな事しか起きないもんで、開き直るしかないような面もありましたが、メンタルは相当やられました。

あんまり落ちると動けなくなるから、ひたすらうずくまる事数日、みたいな事ばっかりで、策を練るとか、何とかしようとか、そう云う事も考えられない。
と云うより、考えようがないような事ばっかりだったし……。

あんまり色々あり過ぎて、順を追って思い出す事も出来ない。
もう訳が分からん。

云えるのは、モヤッとしたまま、一向にスッキリした気分にはなれないと云う事。
来年も、いや、当分の間、恐らく年単位で、この感じは続くんだろうと思います。
善きにつけ悪しきにつけ、何か、大きく変わる事でもなければ。

しんどいとか、言葉として発しなくなって、それはいい事かもしれないけれど、現実は、常に胸の中がモヤモヤしたまま。
このジェットコースターみたいなキョーレツな上下動から抜けられなくなってしまった、そんな気がする。

大きく深呼吸してみる。
でも、モヤモヤは消える事はなし。
これを抱えて生きて行く、そうするしかないのだ。

人それぞれ

思うに任せぬ日々、と思っていますが、私が問題だと思っている事が、他の人にはどーって事ないと云う事は多々あります。
勿論その逆もありますが。

辛い苦しいは感じる人それぞれで、当事者が苦しいなら他人がなんと思おうと苦しいのですが、苦しいと思わない人からは、何云ってんの？と云わんばかりの反応をされる事も多く、その度、罪悪感との戦いになります。

辛いのよ、と聞かされて不愉快になってしまう、だから聞きたくないんですけどー的にきつい対応をされるのかもしれませんが、何もそこまで云わんでもよくないかい？と云うレベルだと、更に凹み具合に拍車が……。

しんどい事を薄めるつもりが、更にしんどさが深まる結果になったりして、辛い気持ちを吐露する相手は、十二分に吟味しなくては、です。
と、随分上からのもの云いですが、受け止めてくれそうな人が実は真逆のタイプだったりしたら、自分の見る目のなさに、更に落ち込みますからね、泥沼です……。

しんどいのは自分だけではない、今日まさにそれを実感する事がありましたが、だから頑張ろうと云う気が起きたと云う事もなく。
人それぞれに色々あるんだなあと思いました。

辛いから、人生変わってやる事も出来ない、変わって貰う事も出来ない。
自分の人生を生きるしかない、当たり前だけど。
目の前の事をクリアして淡々と生きるのみ、なんだな。
上下動少なくフラットに、そうできたらいいんですが……。

一難去ってまた一難

全く持って、タイトル通りの日々であり……。

最終的に、それなりの着地は出来るものの、起きる出来事とその濃過ぎる内容に、心がついて行かん……。
起きた時は勿論、着地点に到達するまでの自分の心が、自分のもののようでそうでないようで、心底消耗する。

令和元年、とてつもなくしんどい1年でしたが、これで終わるか、実は始まりか、これが何とも云えないところ。
恐ろしい、来年以降どうなるか。
今年が底なら救いはあるけれど、どうもそうとは思えないのが辛い。

メンタルが鍛えられたとは云え、傷はまだまだ癒えてはおらず、ここに負荷が加わったら、そう思うと、流石に耐えられる自信はもうないわ。
怖いな、来年以降。

新しい年になる時、そうは上手く行かないさと思いつつも、どこかに希望みたいな、期待のようなものをちょっと持ってしまうけれど、今年はないな。
むしろ、そんな期待を持ったら終わってしまいそうな気さえする。

何時まで、どこまで続くか、それに自分がどこまで耐えられるか、ですが、自分が壊れる方が先、それだけは確実だな。
とりあえず、師走の残りの日々が、何事もなく過ぎ去って欲しい。
これぐらいは願いを叶えてくださいよ～、頼みますよ、神様。

上下動

ジェットコースター並みのメンタル上下動。
今年は、年末のここに来ても、まだ続いている。

しんどい……。
周囲がしんどいのよ……。

何時まで続くか全く分からない。
短ければ短いで辛いし、長ければ長いで辛い。
結局辛いのは、どんな状況でも変わらないと云う事。
耐えるのみ。

何か悪い事したかな、これ、考えがちですが、そう思っちゃうよねえ、この状況だと。

心穏やかに暮らせる日、来るのかな。
もうそんな日は来ない気がする。

何とかなる、大丈夫、そう思ってきたけれど、結局そうはならなかったもんな。
虚しい前向き思考、流石にもう辛い。
頑張ってフラット思考が精一杯。

どこまで持つか、自分でも分からない。
壊れる前に、穏やかな日々の到来を願うのみ。

わかっている

何を云われるか、98％ぐらいは分かっている。
けれど、改めて云われるのが恐ろしい。
そう云う内容……。

これから向き合って行かなくてはならないし、今まで、全く感じた事のない感情と折り合いをつけて、日々を過ごして行かなくてはならない。
いい年になって、全く楽しくない事と向き合わねばならないと、回復に時間がかかるのは目に見えている……。
色んな事にかかる時間が、若い時とは違ってるのよ。
特に元に戻る、回復力は、明らかに低下している。

体力、気力、どっちも影響し合っているから、こっちがダメでもこっちは大丈夫って事でもないし、片方がやられると、もう片方も落っこちて来る。
それがしんどいんだよな。

奈落の底に沈んでいる時間なんてないのですが、片足は突っ込んだまま。
思いがけないラッキーなんて事、起きないよなあ。

壊れそう…

きつい事が続く……。
メンタル崩壊しそうだ。

受け止めきれないわ、とても。
両足踏ん張って、頑張って立っているしかないんだろうけど、厳しいな。

胸の辺りが、ギシギシ音を立てているような気がする。

こんなに、次々と心が折れる出来事が続いた事ってあったかな。
ここ数年は、厳しい事が多かったけど、今年はとことん、そんな感じだ。

どうにもできない事だけど、向き合うしかない。
いいも悪いもなく、辛くても逃げられない。
苦しい。
この苦しさからの解放は……、ない。