墨田区の隅田川？

いまニュースを見て気づいたんやけど、
隅田川って墨田川やないんやね。
隅田川が正しいみたい。
隅田川は墨田区にあって墨田川とばっかり思ってた。
なんで隅なんやろ。不思議。

また悩みの時間

今日は午前中健康診断に行って昼から出勤。
早めに会社についたので外のベンチで一服してると、
灰皿の中にかなぶんがいた。

会社の灰皿は高さが70ｃｍ位の筒状で、
上に火消し用（？）のドーナツ型の蓋があるタイプ。
中には水が張ってある。

その中にかなぶんがいた。
灰皿の中の水はニコチンやタールが溶け出して茶色になってる。
かなぶんはヨロヨロで、水の中から出ようとするけど、
ドーナツ状の蓋がじゃまで出ようにもどうしたらいいか困ってた。

こんな猛毒の中に、いつから入ってたんやろう。
私、虫は怖い。
でも虫、困ってる。
私も困ってたらかなぶんは動かなくなった。

やばい。死ぬ。
慌てて植え込みの木の中で枯れてそうな部分をちぎって、
灰皿の蓋をあけてかなぶんを触ってみたら、動いた。
生きてるー！
でも飛んだらどうしよ（怖

とりあえず枝の葉っぱに登らせて、枝ごと植え込みにおいてみた。
かなぶん、歩いてた。
その時は私は、かなぶんが死ななくてよかったと思った。

そして毎度欝な夜が来て、考え込んで眠れなくなった。
夜は嫌い。
最近暗いのが怖くて、何が怖いんかわからんけど怖くて、
ちょっとした物音にびくびくしてしまうし、
急に涙が出たりして困る。どうも夜に情緒不安定になるみたい。

私は今日かなぶんを助けたけど、そのために枝を折ってしまった。
植物にも同じ命があるのに。
考えたら眠れなくて、なんて偽善をしてしまったんだ、と後悔。
もっと他の方法があっただろうに。

つまらないことかもしれないけど、
こういう事で悩んだり泣いたりパニックになって吐いたりしてしまう。
く、くすり・・・・・寝なきゃ明日に響く。

今日は朝からすずめの死骸を見たからかもしれん。
あんなにたくさんいるすずめ。
死んでるのは初めてみた。
道路にころがってた。
コンクリートの上では土に帰れないだろうと思って、
街路樹の土の所に移動させた。

でも、ごろごろ転がってるセミの死骸は怖くて触れなくて、
そのままにしてしまう。
なんて中途半端なんだろう。私。なにしてるんだろう。
また堂々巡りに悩む夜。もういや。

もう秋

すっかり朝晩は涼しくなって、あっと言う間に夏が終わってしまった。
実家だと、これからが残暑で寝苦しい日が続くんやけど、今年が冷夏なのか東京はこんなもんなのか分からない。
とにかくもうサンダルでは寒々しくなってきた。
でもブーツは早いやろと思うんやけどね。
もう街にはブーツの子がちらほらいるんやわ。びっくり。

夏用のシーツ、こんなにいらんかったな。
こんなに涼しくなるとは思わんかったから失敗した。
朝は涼しいじゃなくて寒いの領域やから、もう冬布団の出番。

秋が来たら引っ越して1年、1年なんてすぐやね。
こうしてぼんやり過ごす1年も、何か成果のあった1年も、同じ1年。
私は前者だった。
次の1年はこうならないように、何か身につけたいなぁと思う

台風なのか？

なんだか台風らしいです。
雨風は急にどーっと来たりするけどそんなに危機感ない。
去年の暴風がすごかった台風のほうが怖かったから。

とりあえず明日の電車だけが心配。
こんな日に早番とは。いつもより早めに出かけとこ。

そして夜はコンパと言う名の修行です（鬱
だってメンバーが皆25そこそこ。
そこに混じるつらさ…穴があったら入りたい心境になるであろう。
若い男には興味がないので、女の子の友達ができるかなって期待でいってきます。

しかし…なんでオバサンがおんの？な空気が流れるんやろなぁ（鬱
若い子の話についていけるかも心配やわ。
あぁ…これも人生の修行と思って（涙

厄はどんどん貰われていく

今年は厄年です。
私が大きな病気や怪我をしない代わりに、
母が入院したり弟がバイクで怪我をしたりします。

とうとう猫まで。
いちまるさんがガンになりました。
乳腺のガン、猫には多いようです。
週末に手術をしたけどよくなるんかな、まだ何年も生きるかな。
メイはいちまるさんをお母さんと思ってるから死んだら困るわ。

仕方ないことだけど、動物は私より先に死ぬし、
動物だけでなく親も私より先に死ぬ。（私に何もなければ）
いろんな死を見ていかなきゃいけないと思うとつらい。

とにかく、いちまるさんのガンが無くなってますように。
猫の抗ガン剤も人間用みたく副作用とかあるんかな。
あんまりしんどくてかわいそうなら、母は安楽死も考えてるみたい。
私は…難しい。自然でない死はイヤ。
でも苦しませたくない。
いちまるちゃん、なおりますように…それがベストやし。

うちのユキチャン

ユキチャンのぬいぐるみを買いました。
愛でてると涙が出る。
ぐりぐりなでまわしてると幸せやけど、白いからすぐ汚れそう（鬱

ハイジの終わりの歌みたいに行列作れるほど買いたかった。
想像しただけでテラ萌。

ぬこ×2

この隙間にそっと手を入れて、ほわほわ感を味わうのが幸せ。

おこさないように。
逃げられたら楽しみが無くなるから。
猫万歳

夏休み記録

夏休みが終わってバタバタと仕事してます。
夏休みにしたこと。

友達が来たのでしゃべりまくる。
温泉旅行に行く。
留守中のテレビが気になってHDDつきDVDレコーダーを買う。
の3本でした。

最近の電化製品は難しくてついていけん。
説明書が二冊も入っててびっくりした。
テレビとつなぐのに二時間もかかったし。

たこ焼きはチープな食べ物だという事を忘れないで頂きたい。

もう一つ毒づいてみよう。

昨日、近くでお祭りがあったので行ってみた。（一人で）
東京のお祭りというものが見たかったし、
本場では、皆東京音頭を踊るのか、興味があったから。

行った時は、残念ながら東京音頭は踊ってなかった。残念。
もう少し待ったら見れそうだったけど、
あまりの人の多さにまいってしまって、
どらえもん音頭を横目で見ただけ。

でもプログラムにはちゃんと東京音頭があったし、
町田音頭というのもあった。
次はもっと元気のある時に行って、ぜひ見てみたい。

私は屋台が大好きなので、たこ焼きを買って帰ってきた。

まずすぎです！！！

こっちに来てちょこちょこ見つけてはたこ焼きを食べてるけど、
ほんまにまずい。どれもこれもまずい。（注：銀だこだけは好き）
ってかひどい。
何か勘違いしてると思われる。

昨日のたこ焼きは中がグレーだった。
なぜ・・・・・・なぜこんな事に（涙）

これでは関東ではたこ焼きがメジャーな食べ物になれないのも仕方ない。
屋台の人に言いたい。

小麦粉はもっと少なくていいんです！
もっと水みたいのでいいんです！
そんなにコストかけていらんのです！

あれでは小麦粉ボール。
なぜたこ焼きをかじって歯形が付く？
なぜあんなに噛まされる？

あごの疲れるたこ焼き。
小麦粉たっぷり。
3個でおなかいっぱいですよ（涙）

姉的小麦粉と水（出汁）の比率。
お好み焼き　小麦粉1：水1.5
たこ焼き　　小麦粉1：水3.5

プラス卵・具財etc。

こちらのたこ焼きは、小麦粉と水が1：1位に思える。
小麦粉モッタイナイ。

イライライライラ。

なんだか無性にイライラして仕方が無いので、
たまには毒づいてみる事にする。

私はテレビをあまり見ないけど、
それはムカつくCMとかを目にしたくないっちゅーのもある。
最近見てしまった気分の悪いCMは、洗剤のやつ。

子供が屋台のたこ焼きを食べてたらソースで服を汚してしまう。
そしたら母親がたこ焼き屋のおっちゃんに、
ソースかけすぎちゃう？と逆切れするふざけたCM。

めっさむかついた。
なんじゃこのバカ母は。
そもそも立ち食いさすな。行儀の悪い。
汚されたくないならたこ焼きなんか食わすな。
もしくは汚れてもいい服を着せとけ。
っちゅーか、おっちゃんは悪くないがな。

で、こないだ駅での出来事。
ホームで電車を待ってたら、嬌声とものすごい足音と共に、
クソガキがエスカレーターを走り降りてきた。
ゆっくりエスカレーターに乗ってる人にぶつかりながら。

駆け下りてきた勢いは止らずホームに立ってる人にもぶつかる。
こいつの保護者はどこや？と思ってむかついてたら、
ゆーーーっくりエスカレーターから降りてきた。
ゴージャス松野を太らせたような母親が言った。

「ぶつかられるから気をつけて」

ハァァァァァァ？！

氏ね。
そのままホームにつんのめって線路に落ちてしまえ。
と思ったけど触らぬキチガイにたたりなし。
人の振り見て我が振りなおせ。

自分はこんな醜い動物にはなるまい。

ネガティブのメビウスの輪。真っ只中の思考。

毎日だましだまし仕事に行ってます。
時には自分の体を騙しきれず電車に乗ってられなくなったり、
仕事中急にお腹が痛くなったり、仕事中座ってるのに貧血を起こしたり、
ロッカーで数時間横たわって休む事もしばしば。
迷惑や心配をかけれないから、平日はきばって頑張ってる。

だけに。金曜の夜は他の曜日の数倍きつい。
明日の仕事を考えると日曜日がつらいって人は多いらしいけど。
私は金曜日が一番しんどい。

帰っても何もする気が起きなくて、
ただ転がって座布団に涙の染みを増やすだけ。
特に悲しいことがあった訳じゃないけど。

幸せは、やって来ないのです。
だから自分から歩いて行けって水前寺清子は言うけれど、
どこ向いて歩いて行けばいいのですか？
歩くどころか、トイレすら行くのもしんどくて我慢しちゃうのに。
幸せは自分の中にあると思うのです。
今はそれを見つけようと気持ちを動かす事もつらい。

この倦怠感、虚無感、そして消えてなくなりたい衝動は、
何をどうしたら収まるのか。
これも今までの自分への罰なんだろう。
考え出すと脳が激しく疲れて、今度は吐き気が。
全てがどうしようもなく良くない方向へ動いているようで。
それもまた自業自得に違い無い。
と思考はネガティブにエンドレス。

止らない思考と涙と吐き気で、
さっき頓服代わりに薬を投入した。
それとここに吐き出す事でしばらくしたら楽になるかなぁ。

毎日年寄りのように何種類も薬を飲むのももうイヤだ。
仕事の8時間をやり過ごすために、
やばくなったら症状に応じて飲む。
いいかげん、会社でも私の机の中が薬だらけなのがバレてきた。

さっきも飲んでたのに、続けて飲んで大丈夫？って心配される。
大丈夫。たぶん。
これが無かったら大丈夫じゃなくなるんやもん。
ここに座って仕事をすることもできなくなるんやもん。
だから、症状に応じた胃薬（吐き止め、痛み止め、むかつき止めetc）と、
下痢止めと頭痛薬を交互にそれぞれが収まるまで。
それにお医者さんに貰っている薬が加わる。
完全にOD。

一時仕事中に声が出なくて困った事があったけど、
それはしばらく収まってたので安心してた。
けど今日また声が出なくなってあせった。
来週はこんなことがありませんように。
ちゃんと働けますように。
今日は眠れますように。
幸せを見つけれるように。早くなりたい。

ネタがないので

ダンディなめいの画像でも。
女の子だけど。