送別会～奇跡の生還

送別会で六本木ナイト、楽しみました。
超～～ストレス発散！
なにもかもどーでもいいや、楽しー！と脳内から色々出まくり。

今の会社の飲み会って、2次会もなく、21時とかでサラッと解散して寂しかった。
前の会社では3次会4次会当たり前で朝まで飲んでたから味気なく感じて。
昨日は飲み→カラで3時まで、これよこれ！飲み会ってこーゆーの！
疲れるし金もかかるけど爽快な疲れでした。

で、タクシーで帰ろうと思ったらつかまらねー〓
冴えないオヤジと、まるでスーフリみたいな輩のナンパを交わした後、
見るからに怪しげなオヤジに捕まる。

「この時間タクシーこないでしょ、どこまで？」
白タクかい(汗

姉「埼玉、川口(嘘)」
白「6000円でいいよ、乗っていきなよ」
姉「現金無いんで。カードで乗りたいからいいです(←うまい！と思った)」
白「(笑)現金はいくらあんの？」
姉「3000円しかないから、普通のタクシー乗るからもういいです(去る)」
白「じゃあ3000円でいいよ、車取ってくるから！」

ありえねえぇぇぇぇ！ぜっったい嘘！
こんなん乗ったらアタシ殺される！100％死！

姉「カードのポイント貯めたいんで結構ですー(逃げた)」

無事普通のタクシー捕まえて帰ったけども。
都会は恐ろしいねぇ。

今日の考え事。

引き続き悩んだり妄想してます。
正しい景色、本当の自分について。

昨日、自分の顔を知らないと書いたけど、
自分の思い描いている自分と違ってたら大変なことになる。
以下、アホっぽいかもしれないけど本人真剣なんで。

①まず、見た目のイメージが違った場合。
服、化粧、髪型などなどの総入れ替えが必要だ。
猛烈にお金がかかる。

②見た目の次は中身。
過信はしてないけど、それでも予想よりヤバかったら、
発言に気をつけないとただのイタイ人になる。
ブッサイクがブッサイクと自覚せずに人の見た目を批判しようものなら、
世間様ははり倒したくなるに違いない。
つつましくないと可愛げがない。
見た目がアレな分、性格でカバーせな好感度もあがらんやろう。

私は中学2年まで猛烈にいじめられていて、
小学校のときはブスということで、
起立！と同時に後ろの席の男の子にパンツを下ろされて、
下半身丸出しにされたこともある。
（笑うとこちゃいますよ、真剣にトラウマ）

運動音痴のブスはいじめられる運命で、
でもいじめられるのは自分が音痴でブサイクだからで、
責任は自分にあるので、言い返すこともできず、
ただ、おうちで傘を集めてドームを作って、
その中で本を読むだけ。（現実逃避）
どうしようもなかった。そういう思考回路だった。

そんなブルーな思い出がよみがえる位、
②は重要なポイントなのだ。


③最後に。
知らない(見えない)ほうが幸せな事が白日のもとに晒されたら。
いままで見えなかった部分が見えてしまったら。

シミ、シワ、たるみ、毛穴、ムダ毛。
これは恐ろしい。
①②は金の力と、演技力（←演技かよ。心入れ替えろ）でなんとかなる。
でも③は…(T^T)
根本的な解決には遅すぎる部分もあるし、
①の比じゃないくらい金をかけないと納得ラインにたどり着けない。


ヤバい。
知らないほうがいい事、見なきゃ良かった事って生きてればたくさんある。
余計な事をしたばっかりに、自爆で苦しんで自分の体を痛めつけるようなこと。

そっちに行っちゃいけないよ、って神の声を発する友達はいるのに。
私はなぜかいけないほうを選んで。Mですかね、やっぱ。

って、何の話だったっけ？
そうそう「レーシックが自分に与える影響について」
深々と考えているのでした。

正しく自分を認識して、相応の態度で、相応の格好で、
やるべきことをちゃんとこなして、当たり前のことをやろうではないか。

はぁ・・・・悩みはつきず、おなかゆるゆる7日目です。
あー（悩

目が悪い人の記憶はぼやけている？と言われてレーシック。

と、会社で言われました。
記憶がぼやけてるって・・・・・ヒドイ（泣）

・・でもよくよく考えたら間違いではないかもしれない。
私は中学から目が悪くなったけども、
めがねやコンタクトで1.0にあわせても、
すぐに度が進んで、見えにくいまま過ごしたりしてた。

だから、私が今まで見てきた景色は、
ぼんやりしていたから、記憶の中の色んな景色もぼんやりなのだ。
富士山も、北アルプスも、十勝平野も、ハワイも、グアムも、
猪名川の花火大会も、全部全部、私の記憶の景色と違うのかもしれない。
もしかして猫の顔すら・・・（凹）

なんてこった。
大事な私の思い出たちが・・・・（涙）
目が悪くなってからの20数年間の記憶、
すべてが本当と違うことなのか？とか、もうそれはそれは凹んだ。

そりゃそうかもしれん。
私は自分の顔を知らない。
鏡にも相当近づかないと見えないから、
視界に顔全部を入れられないし、
コンタクトすると、目を細めてしまうから眉間にシワ。

写真取るっつっても、いちいちめがね取らないし、
免許の写真は変にしか写らないし。

！！モシカシテ。・・・変じゃないのか？
まさかアレが本当の自分？いやぁぁぁぁぁ

んでですね、今のめがねで0.5くらいしか見えてなくて、
ちょっと車に乗るのに不便になってきました。
新しいの買うとまた6万くらいするし、
こないだコンタクトを作ったとき、0.02まで度が進んでたから、
合うフレームもなかなかないやろし。
いうわけで、土曜日にレーシックの検査に行ってきます。

手術、受けれたらいいなぁ。
もし1.5とか見えるようになったらすごい。
私の記憶では幼稚園くらいの頃の視力だから、
その頃の見え方なんか覚えてないし。
きっときっと初めてみる世界なんやと思う。

この世界はもっとクリアで、空ももっと綺麗なんやろうなって、
思いながら空を見上げて、めがねをフキフキしていたこの20数年間。
新しい世界に行けることを願って。（大げさ？でも私にとっては未知の世界！）

はりきって生命保険から手術給付金の書類も取り寄せたし、
これで手術できませんっつったらもー、相当落ち込むと思う。
どうかどうか手術できますように。

心のひずみを酒でなんとかしてみる

だいぶお腹の調子が戻ってきたので、迎え酒してきました。
女3人で5時間しゃべりたおした。
超ストレス発散！

今日も仕事では色々とイラッときたし、
なんか最近人間不信気味だったのがサッパリした。

人は誰でも嘘をつくし、私だって嘘をつくときがある。
だからこれは嘘だなとわかっても、気にしないし何とも思わない。

嘘を、嘘だなってわかりつつ、それも含めてその場を楽しんだりもできる。

はず。

でも心のスミッコにかろうじている素直な自分は、
嘘だとわからずに戸惑っていて、私にどうして？って言う。

私は、これは嘘なんやよ、って言うけど、納得してないみたいで困るわ。

4日目…

なにがって腹の調子が悪くなってからっす。
ほんまムカつく。イッライラする。
なんやねんな一体。
腹の痛みはなくなった。
ただ、食べたら30分後くらいには全部サヨナラ状態。
4日で2キロやせた。ものすごいアバラっぷりだ。

胃腸炎とか腸炎にしょっちゅうなってる。
ピロリ退治して健康になるはずやったのに。
もしかして、ピロリ退治のとき、
ピロリだけじゃなく善玉菌もろともやっつけたのが悪かったんちゃう？
善玉菌、復活できてないんかもしれん。
よく考えたらこんなんなったん、あれからの気がする。
気のせいかなぁ…

今日のゴルフスクールは根性で行ったけど、
あからさまに痩せたらしく、7Iじゃなくて9IとPだけやろうって。
先生優しいな…ごめんね、今日はドライバーって言ってたのに。
来週には治してきますお。

調子悪ーっ

めっちゃ腹痛い。
まる１日、うね～うね～とランダムに痛みの波がきて、仕事にならんかった。

なにが悪いんかわからんからどうしたらいいのか(悩

昨日飲み会やったけど、食べずに酒だけ飲んだから？冷えた？
でも私いつも飲んだら食べへんし…

うっかり上着を忘れて寒かったしかな、風邪ひいたか？


拾い食い、してない。
腹出して、寝てない。
ばちが当たるようなこと、心当たり無くもない。
あー！神様すみませんでしたっ(棒読み)

それともアレか、私が便秘知らずでトイレに長居せんから、
便所の神様が寂しくなって私を呼んでるんかも。
とか、しょうもない事考えるくらい腹痛いんですが(キレ

続ついてる話

ゴルフ雑誌で当たった！

まだまだゴルフボールを無くすから、ボールポーチが欲しかったけど、
微妙に高くて買えてなかった。

2000円に躊躇するくせに20000円の服は躊躇しない不思議。
女は不可解だなぁと自分で言ってみる。

ま、男もようわからんけどな。
自分のことすらようわからんのに、他人のことなんかますますわからん。
当たり前やわな。

今日はちょっと荒れてます。

ついてる１日

ヨーカ堂でガラガラを4回したら3回当たった！
嬉しい～

今日の買い物。
夏のLALAN、8000円。軽くて良いです。

ゴルフスクール

なにもない週末（嬉
本を読んだり、昼寝したり、昼寝したり、昼寝したり、
化粧して遊んだりする！

今日は3週間ぶりのゴルフスクール。
7Iで良い球が出る確率もあがってきて、
いよいよ来週ドライバーを習うことになりましたー！

スクールに通って、9ヶ月。遠い道のりだった・・・
ドライバー打てるようになったら本コースに行ける。
嬉しいなぁ。

でも今日のレッスンはなんだか上の空だった。
暑かったし途中で軽く吐き気がして、
休憩しながらだった。もったいない。
なんとか1時間は立ってられる体力をつけないとな。

やっと週末

今週は月曜に休んだので4日しか働いていない。
でも疲れたなぁ。。

仕事量はぜんぜん無いけど、気づかれ。
自分のやるべき範囲がわからない。
派遣さんにはそこまで頼まない、というコンセプトを聞いていたけど、
結局これってあんまし変わってないんじゃぁと思うことも。

でも暇だからやるけど。

この土日はゴルフスクール以外予定を入れてないので、
寝る！
もう眠薬飲んだし、あとは気を失うように寝るだけ。
日曜はまる一日寝てようと思う。
リフレッシュリフレッシュ。
で、月曜の飲み会に備えるのだ。

ちょっと朦朧としてきた。心地よいなぁ、もうすぐ眠れる。

折り合いをつけること

少しずつ、自分を整理する。
いまは考える時間がたくさん必要みたい。
人生いろいろあるけど、皆それぞれ違う。
ちょっと変やったり、ちょっと道を外れたり、
いろんな事があるけど、たぶんきっと、その時、必要なことなんやろう。
以上独り言。

明日も自分とうまく折り合いをつけて、
仕事の顔、頑張ろう

ちょっと実家へ

諸事情により急遽京都に用事ができたため、
私は実家へ。
ちょっとだけ猫満喫してきました。

ゆっくりできなかったので友達に会う時間は作れず、
行くことをちゃんと言う暇もなく（汗

ごめんね。
また遊んでね＞ALL

落ち込むあまり買い物依存中

気分は下り坂の最下点、を毎日更新中。

私の周りの人はとても優秀で、私なんかは想像がつかない世界で生きてる人たちだ。
たまたま私のような何にもないのと、なぜだか少しだけ人生の中で交差する事になり、
私は彼女たち(彼ら)からたくさんのものを得る事ができて嬉しい。

反面、自分の価値の低さに落ち込むことしきり。
私はなんのために生きてるのか、無駄なCO2を排出しているだけでは？
先の見えない暮らし…などなど、鬱スパイラルな毎日だ。

とにかく思考がマイナスでヤバいのでアゲるためには買い物だ。

今週の買い物。
ベージュのワンピース2着。1万5千円(なせか同じようなのを買ってしまった)
ワンピに合わせた夏ぽい石のネックレス。2万円
フェラガモの新しい香水6千円。
時計○万円。
カットソー5千円。
エビアンの化粧水(原材料見たらただの水だった…)
パンプス1万円
パチンコで-5千円。

私といまの会社

今週は3日しか働かなかったからあっという間に週末がきた。
会社、楽しいので気持ち的には休みいらない。
でも体は疲れてるから休まなな。

4月から上司が変わって、会社の体制も変わって、私の仕事が何なのかわからなくなった。
やりにくさはあるし、もともとルーチンがないから仕事を見つけづらい。
ある程度任せてもらえて放っといてくれたほうがやりやすいけどそうもいかないんだろう。
派遣という立場もあるし。

仕事を楽しく充実させたいなら派遣はつまらないな。
自分の折り合いうまくつけてかんと、出過ぎることのないように。
仕事に楽しさを求めづらいけど、会社そのものは楽しいのは救いか。
みんな仲良くしてくれるし、意地悪な人もいないし。

家、親の前、友達の前、猫の前etc…
色んな顔で生きてるけど、会社の顔でいるのが、いまいちばん楽。
なのに。
ゴゴイチの動悸を収めるための安定剤はかかせないぽい。

いろんな所で起きてる不安定さが、１日一度はひずみとして出てくるてことかなぁ

なんか動悸が・・・

仕事カテゴリ？なのか？
よーわからんけど、まいっか。

毎日、昼ごはんのあと、動悸が。
ソワソワソワして、落ち着かなくて、からだの中がかゆい？
なんか内臓出せるなら出してもみくちゃにしたいかんじ。

イライラじゃなくて、なんか落ち着かない感じ。
仕事は楽しくやってるし何も問題ないはず。

生活は色々あるけど、仕事中にどうこうなるってのが変だ。

自分が何をしたいのか、どうしたいのか、
今日はブログの整理をしたけど、私って数年前から何も変わってないことがわかった。
悩んでることも同じような感じやし。
発想も大人ぽくなってないし。

成長してないってことやなぁ。
と、また悩みループに入って欝になる、と。