…それでも止められない

パソコンを使い出してから　ウン？十年　　tamatporoたちと一緒に歩んできました❢　　タマとポロよ　長い様でアッという間だったなぁ⁈　色んなことがあったなぁ　　そろそろ　休息のときが近くなってきたなぁ　でも、まだまだ　遣りたい事　一杯あるよ
わたしに似て　おバカなタマとポロだから　教えてぇと頼んでもムダだった
　
　これから　真面目な話です。コレラ騒動の影響で　Ｚｏｏｍを使って　みんなと交流したいのです。自分のパソコンで出来るみたいです。でもＺｏｏｍのサホートセンターにアクセスしても　　うまく行きません。超初心者のバァさんだけど、挑戦したいです。何方か　いい方法がありましたら　教えてください。ｇｏｏ教えてにも質問してみたけど　　行方不明になったみたい？　
　ひとりぐらしのバァさん　やりたいことがまだまだあります❤　いっちょまえに挑戦して　　失敗し赤っ恥を掻いて　　それでもほとぼりが冷めて
　　性懲りもなく　挑んで行く　　周りが迷惑するから　　止めたほうがいいと言われそう
　
念願の自費出版を果たして、もの書き気取り？　　フッフッフ　フトコロさびしいよう　幾ら何でも　もう無理だな
また交流の旅で、こんどはアフリカに行ってみたいです。でも　色んな意味で無理だろうなあ　
　　
　

お墓参りに行ってきました🌼

ひとりで　色んなことなど　すべて？　遣ったつもりです。
　七十六歳の老女　そろそろ　この世をおさらばする準備に　掛かっています。すっかり自信をなくし　年齢的に初老？に入った我が子がコミュニケーションが出来ない　母親として、今更　後悔しても遅い
　
　きのう、お墓参りに行って来ました。引っ越して一週間　お墓は荒れていました。此処にいたとき、日参していた　　そして、気が向けば自分なりに浄めていました。
　
　墓仕舞い　わたしは考えました。わたしがみんなの後を追う　　それが、母親の義務だと、わたしの場合　考えているのです。実際はどちらがみんなの後始末をするかなんて、考えられませんけどね。
　夏みたいな陽気でした。お墓を洗い　持って来た花束を左右に供えました。カァちゃんが来たよと分かるように、百合の花を一輪ずつ花束の中に忍ばせました。
　ン、そんなに遠くでなかったよ　事故でぶつけた足が、まだ痛いよ(ノД`)・゜・。　杖を突き突き　今度はいつ来ようか　
　　　一週間ぶりに　きれいになったわたし達のお墓に額づき　わたしもさっぱりした気分で家路を辿りました。

わたしも孤独です でも、それはそれなりに♥ 1943年生まれ

　孤独はさびしく、誰かと話したい　でも、和解時から　言われてきました　場の雰囲気が読めない　壊してしまうらしいのでかす。
　
　　わたしは人づきあいに憶病になりました　そして、発見しました(大げさな{/face_zzz/)
　　　　誰にも邪魔されず　自分と向き合えます　　善いとこや悪いとこ　次々　出てきます　
　わたしは自分を抑えるのが苦手てす　孤独だから　正直になれます　相手に合わせるのも必要かとおもいますけど、自分なりの世界がわたしにとって　もっと必要です。だって、わたしのあれこれを正当化してくれた人は皆無ですもの
　わたしは　ひとりで本当はどうしたいの？って　自問自答します　常識外れと叩かれた負の思いがよみがえります　同時に　相手を認められなくて　どうする？　自分だけ　正しいと思うのは　どんな人間よりも嫌われる　　人間の数だけ　いろんな意見かある　
　議論できなくて(わたしは口下手)いいから、黙ってうなずいてやりたい　　
　そして　考えがまとまったら、わたしは自分の物語をかきはじめるのです　自分だけの世界に　しばらく　浸っています
　そのまえに　人様をできるだけ煩わさない準備を　自分ができる範囲内でやっておきます
　　そしたら　パニック病？に悩まされている　わたしでも　静かな境地になれるような気がしています
　

ご存じの方 教えてください

　明日から、十月になります
　　
　ブチとぺチが話してくれました　　カンボジアで　すてきなお祭りが　十月にあるそうです　　日本のお盆みたい？　カンボジアの人は　とっても　御仏を崇拝しています　だいじにしています　
　二回ほど　カンボジアを旅行し　現地の人達と交流し、無邪気な子供たち　そして　子供たちに注がれる慈しみを感じ　すっかり魅入られてしまいました
　そのカンボジアで　盛大に行われるそうですね　　写真でもいいから、見てみたいなぁ!(^^)!　　プチとぺチはけちん坊で、撮って来てくれないの
　
　今度　わたしのカンボジアを執筆中　　　おカネも心細くなったので　最後の出版になるかなぁ　　
　七十六歳の夢見る　かっての乙女　幾つになっても　大人になれない大人です -->

梅雨に入ってるけど なぜか 心は憂鬱

　こんな白い雲を眺められたら　わたしの気持ちも晴れるかしら　
　ここ　二、三か月　わたしのこころ　　どんどん　萎んでくるの　こんなとき　　人間関係と　距離をおくようにしてるんだけど、今回はちょっと違うような気がする
　カラッと晴れた梅雨空だけど、気持ちがヘドロに取り込まれた？　　自分の醜さが　これでもかとばかり　わたしを襲う　
　気持ち的に楽になりたい　　　今度ばかりは、回復するのが遅いような
　　　ああ、疲れた　これも　加齢のせいかなぁ　　自己嫌悪から　抜けられない　
　こんなとき、わたしは本心　自分の正体と向き合う　　そして、自分の醜さを　これでもかとばかり　さらけ出す
　　さぁ　あと　ひと頑張り　頑張るぞう
誰かに話したいけど　話せない　　いや　自分が傷つくのが怖いから　　なんて　自分勝手なわたし　年配の引きこもりがもんだいになっているけど、気持ちに思いやりが戻ってくれば　わたしは回復すると考えている
　こんな気持ちになったとき、わたしは自分の本を書き始めます