浮遊の思い

秋さくら

ご相談のメールをお受けしている中で、大変に苦しい状態におられる方がいらっしゃいます。お若い方なのですが、おうちの状況も、学業も、男女関係も、なにもかもに躓いて、苦しんでおられるのです。
躓くほどにご自身の心の闇と、目指したい光の間でご自身を分裂させ、文字通り身を引き裂く苦しみの中を通っておられます。

半年、やりとりを続けさせていただいておりますが、変化が見えない状況に、私自身の対応に自信がなくて澤谷先生に相談してみようと思い立ちました。

メールをさせていただき、Skypeの予約を入れたとき、先生は返信のメールに一言、
「浮遊の思いを感じます」
と返してこられました。
「浮遊の思い・・・？？」
さっぱりわからないその言葉に頭の中は「？」でいっぱいでしたが、ただなんとなく感じるものがあったので、返信にはこう書きました。

　浮遊の思い、ですか。
　それはこの方が、でしょうか。
　私が、でしょうか。
　両方、ですかね。

そして、Skypeでお約束した日を待ちながら、またひとつ家系のデトックスを体験しました。
私はこの方が、ご自身の中に力を秘めていると信じて対応してきました。しかし、信じ切れているかと言えば、あと一歩のところで信じ切れない。
どのバランスで癒しの道のどこを通っておられるのか、全て把握出来るわけではないから、どこで声をかけるべきか、どこが切り込みどころでどこが温めどころなのかのさじ加減が上手に出来ない。
そうした迷いの中で、なんとか抜け出す道を掴んでいただきたいと心を砕き、迷い、時に自分を責め、時に相手の力を信じ切れずに悩むこの時間を、かつて私は母に味わわせました。

アダルトチルドレンという言葉を知るか知らないかの頃、母に対して何度か過去の育て方を責める言葉をぶつけたことがありました。
主にメールでしたが、最たるものは、
「私はあなたに愛されなかった」
という言葉でした。
母から満足のいく返信があったことは一度もなかったので、私はてっきり、
「またあの子が変なこと言っとるわ」
と思われているだろうと思っていました。

後に会話のついでに父から、
「あの子が『愛されなかった』って言っている、って母さんが悩んでいたぞ」
と聞いたり、その後の母とのメールのやりとりで、どうやら母は母の土俵で真摯に向き合っていたのだということがわかりました。
それは私の望むものではなかったけれど、母なりに精一杯向き合っていたことがわかりました。

私が相談をお受けしている女性の方に、どうお答えしようか毎回心を砕くその過程は、間違いなく数年前に母に味わわせた思いです。そしておそらく、長年味わわせ続けた思いでもあります。
それは今回初めて気づいたわけではありませんが、改めて澤谷先生にお話しを伺ってみようと思った時に思い出された気づきでした。

そうしたお話しを先生とさせていただくなかで、先生は「浮遊の思い」についてお話しくださいました。
例として奥様を自殺で亡くされたという方のお話しや、ご夫婦の間に問題を抱えておられる方のお話しを交えながら、分かりの悪い私がわかるまで説明してくださいました。
私がこの女性のご相談者さんを引き寄せているのだ、と。そしてそれは、私が辿ったように母の思いを知るためである。（ここまでは自分で気づいていました）

しかし、そもそも母に対し「愛されていない」と思ったのは、根拠のない思い込みでしかない。思い込みをさも本当のことであるかのように握りしめ、それに従って行動し、母に心の刃を向けました。元はただの思い込みに過ぎなかったのに。

その根拠のない思い込みが「浮遊の思い」だと、先生は教えてくださいました。他にも私が持っている「浮遊の思い」はたくさんあって、
「父は母が一番大事だから私のことは大事じゃない」だとか、
「自分の存在意義の証明のために子どもを利用した母は許せない」だとか、
「母は子どもがいなければ離婚したかったのだから、子どもが大事じゃないに違いない」だとか、それはもうたくさんあるのです。

でもそれは思い込みに過ぎないと今はわかっているから、それに従って行動することはありません。
それはただ根っこもなく浮遊するだけの、力を持たない思いに過ぎないからです。

自分の中の、根を張った思いの方を軸に、過ごしていきたいと思います。

浮遊する思いに囚われることなく、どっしりと根を張った思いの上に、人生を構築して行けたらと思うのです。


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