おはなし屋パモンの日記

おはなしを書くのが大好きなパモンの日記です。

オープンにすることだけが

2024年05月25日 | 日々つつがなし

素晴らしいことではない。

 

出来ない時もあるのだ。

 

そういう時は、そういう時。

 

自分を守らなければならない時だと思う。

 

自分を大切に。

 

それが私たちの唯一の使命だ。

 

 

 

☆それでは今日もよい一日を。

 

感謝します。

 

すべては上手くいっている。

 

 

 

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長生きレースじゃないんだから

2024年05月25日 | 日々つつがなし
そんなに長生きはしたくないわ。

ただ、死ぬまで健康でいたいだけ。

死ぬまで仕事をしたいだけだわ。




☆それでは今日も良い一日を。


感謝します。

すべては上手くいっている。



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今日、歯医者だったけれど

2024年05月25日 | 日々つつがなし
行く準備をしていたら、
電話がかかってきた。

15時からだと思っていたけれど、
12時20分からだった。

間違えた!

この歯医者さんになってから、一度もなかったけれど、
関東に戻ってきた気楽さからか、気が緩んでしまったみたい。

気をつけなくっちゃ…!

にしても歯が痛い。
歯痛なのか、歯茎なのか、分からないけど…。
たぶん歯周病になっているんじゃないかな?

歯医者さんは何も言ってくれないから分からないけれど、おそらくそうなんだろうな。

昨夜ネットで見ていたら、そんな感じだ。

今、息子から貰った薬を塗った所。

完全に治るといいなぁ。

後で、ドラッグストアに行って、歯周病用の歯磨きを買ってこなくっちゃね。

やれやれ…。ずっとこれに悩まされているわ。

しかし、なんだね。

医者って言う人たちは、はっきりと言ってくれないんだね。

そうだったとしたら、こちらも色々と対策したのになぁ…。


やれやれ…だわ。


☆それでは今日も良い一日を。


感謝します。

すべては上手くいっている。



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どうして自分は

2024年05月25日 | 日々つつがなし
こうも運がないのだろう…と思っていたけれど、

浮上するのも、ブレイクするのも、
すべては、「運とタイミング」なのだと言われた。

私と先へ行く人たちとでは、何一つ変わっているところはないし、むしろ私にだっていい所はたくさんあるらしい。

そして、成功する事も、すでに決まっているという事だ。

けれど、その時期は、その時が来ないと開かないらしい。

だから、私は気にせず、自分の行く道を信じて歩んで行けばいいのだと言われた。

今、私が落ち込んで、嫉妬したり、嘆いたりしているのも、それはそれでいいのだと。むしろその感情を抱えながらも、前を向いている私はすごいんだと言われた。

その感情を吐き出すのは、玄関をお掃除しているようなもので、綺麗になったら、また頑張れるんだと。

そんな風に言われた。

ありがたいなぁ…。

ここ何日も、辛かったけれど、もう私が世に出る日も近いのだろう。
だからこそ、こんなにも気持ちが揺さぶられたのだろうと思った。

けれど、こんなにも人と自分を比べて落ち込んだ事はなかった。

全く浮上出来ない自分を嘆いて、苦しんだ事はなかった。

そうであっても、いつかは報われると、切り替えてやってきた。

でも最近の私は嫉妬に苛まれていた。そんな自分を情けなく思い、世間から身を隠したいとまで思っていたのだ。

でも、そういった感情を吐き出して、また前を向いて行こう。

かならずや、私が報われる日も来るであろうから、その日を夢見て、頑張っていこうと思う。

そうして、そう感じた自分を責めないようにしよう。そんな感情を持っていたっていいのだ。
そんな感情を抱えながらも生きていっていいんだ、と思った。

どんな感情も私のもの。

大切にしていこうと思った。



☆それでは今日も良い一日を。


感謝します。

すべては上手くいっている。






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今、ホント

2024年05月25日 | 日々つつがなし
キツイ状態なんだよね〜。

私だけ、閉じ込められたように、
物事が動かないし…、
収入もないし、
住むところさえ、ままならない。

健康不安はあるし…、
口の中の炎症がいつ終わるかも分からない。

何もかもが、うまくいかない状況で、明日の希望すら見えないんだよ。

だから、隣の芝生は青々として見えるし、
自分ばかりが、お金がなくて苦労しているようにも感じる。

妹や友人達が羨ましくて、堪らない…。

自分の生き方がまずかったのだろうかと悩む事もあるけれど、

もうそういう段階も、とっくに過ぎ去ってしまった。

今は、ただひたすら嘆いているだけだ。

子供のように、手足をバタバタさせて、
胸の内のドス黒い思いを吐き出しているだけ。

なんで自分だけ、と思う事もあるけれど、
仕方のない事だとも諦めている。

私には運がなかったんだと自分自身を慰めている。

これからの事は、とりあえず、収入を得るための仕事を探して、お金を得たいと思う事と、穏やかな生活を過ごしていきたい。

正直言うと、どこか人目のつかない所へ引っ込んで、静かに暮らしたい。

私の目に入る、幸せそうな人々がいない所へいきたい。

心を揺さぶられる事のない世界へいきたいと思うのだ。

なんか、これ以上、惨めになりたくないんだよな〜。

まあ、愚痴だけど、私だって、自分で稼ぎたかったんだよ。

私だって、自分の能力を使って、うんと稼ぎたかったんだよ。

それだけの事さ。


まあ、今夜は惨めな思いを抱えて寝ようっと。

明日は気分が晴れますように。



☆それでは今日も良い一日を。


感謝します。

すべては上手くいっている。










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