もう、あの方と

始まるんだなぁ…。

頭のどこかで醒めた気もあるけど、

胸はドキドキ、興奮もしている。

けれど、どこか醒めているんだよな〜。

それは自分を押さえているのかもしれないし、

興奮で死なないようにセーブしているのかもしれない。

だから、冷静に、対処したい。

まるっきり私とは真逆なあの人。

どんな人なのかもよく知らない。

でも、お人柄や性格が、あの頃手にとるように分かったんだ。

あの方の本質が私には見えた。

それはとても純粋で、清らかだった。

だから、気持ちを持っていかれたのだ。

その方ともう一度、今度は真っ新な気持ちで付き合っていきたい。

随分長い間、離れていたけれど、片時もあの方の事を忘れた時などなかった。

いつも頭の片隅には、彼の方の存在を感じていた。

忘れようにも忘れられなかった。

だって…忘れようとすると、サインが送られてくるのだから。

この間も、ま、もう元の夫でいいや。

彼なら私の事分かっているし…と考えた途端、

その夜の占い動画でお叱りを受けた。

僕を選んでーと。

まるで私の気持ち、見透かされたかのよう。

なんだかなぁ…と思うよ。

でも、彼の気持ちがだんだんと近づいてくるのが私にも分かる。

あの人の思いが聞こえるし、

占い動画でもそう言われる。

何人もの方のを聞いても、同じ事を言われる。

それはもう、そうなんだろうと思う。

あの方の事を考えて、そうなのかな…？

と思うと、サインがくる。

私が勝手にあの方の象徴と思っているものがどこからか飛んでくる。

それはもう、偶然とは思えない。

自然界はそうまでして、私とあの方とを応援してくれているのだ。

ありがたいと思う。

その日がいつなのか、

どんなシチュエーションなのかは分からない。

でも、その日が近い事も分かっているのだ。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

そのうちお会いしましょう。

その日を楽しみに、

そして、ドキドキしながら、

待っていますね。

私は今、とても幸せです。

☆それでは今日も良い一日を。

夕方、父から電話が来て

たくさんおしゃべりした。

私が前に買って行ったイヤホンを電話に取り付ける事で、聞きやすくなったみたいで、

お互いに相手の言っている事が分かり、会話が楽しかった。

私は、息子が来週から家を離れる事や、

空いている畠があれば貸して欲しいなどの事を話した。

食料を増産しなければならないので…。^^;

あと、色々な世間話と。

こんな風に父と話ができる事は、幸せだなぁ〜。

話の中で、弟の名前は出てきたが、弟の嫁さんの名前がどうしても出て来なかった。

前までは出てきたのに…。

弟の嫁は料理が上手だから…と言っていたが、ついに最後まで名前が出てこなかった。

私が〇〇さんでしょ？

と言ってもその名を口にしなかった。

忘れちゃったのかな？

それとも意図的なのか。

ちなみに、弟の嫁さんは、料理が下手です。

一般的な料理は出来るかもしれないけれど、こちらの郷土料理と言うか、家庭の味みたいなものは作れません。

それは、私だけではなくて、周りの人が皆言っている事で。

その味付けのせいで、以前は父も文句を言っていたと言うのに…。

絶対王者として家庭に君臨していた嫁さんには、父も逆らえなかったんだなぁ〜と思います。

これが、嫁の悪口を言えるようになったら、本当に仲が良いんだなぁと思えるんだけれど。

褒める事しか出来ない関係性というのは、どこかで、支配、非支配の関係になっていると言う事だ。

これは本当に怖い事で、よくよく気をつけていなければいけない事なんだけれど。

特に嫁は自分の怒りで他人をコントロールしようと言う癖があるので、要注意だ。

こう言う人は暴力で相手を意のままに操ろうとする。

弟がいい例だ。

これから、こんな人たちと再び対峙しなければならないのだから、こちらも賢く理論武装しなければならないだろう。

また、夜に電話があったみたいだけれど、ビデオを見ていて気づかなかった。

慌てて電話したけれど、出なかった。

何もなければいいけれど…。

父からの電話は、何があってもなくても、心配だ。

☆それでは今日も良い一日を。

今、開会式の模様を

ネットニュースで読んでいたら、

こんな中でも、みんな一所懸命に

取り組んでいた事が分かった。

それなのにコメントには、

暗いなどと書かれてあった。

北京オリンピックに負けているなどと。

私は、自分では何もしないのに、

他人の足を引っ張るだけの、

身中の虫のような、売国奴共には嫌気が差す。

こんなコロナ下で、辞退する人たちも多かった中で、更に過去の不祥事とかで、

アホみたいに辞任させられた人達もいる中で、

よくやれたと思うよ。

正直、戦時下くらいのことだったのに。

それなのに、他国と比べて、

地味だの暗いだの、

どのツラ下げて言えるんだっつーの。

お前らが、このオリンピックに何か役に立ったのか？ああ？

何にも生み出さないで、口だけしか動かせない奴らは黙っておけ！

ってんだ！

二度とその汚い口で批判的な事を言うなって。

どうして他人の足を引っ張るしか能のない奴らが多いんだ。

今回は図らずも日本の中にある、売国奴共が炙り出された気がする。

そんなに日本が嫌なら好きな国に住めばいいのに。

私はここまで来た方達に敬意を表するし、その逃げなかった精神には拍手を送りたい。

口先だけで、敵前逃亡した人たちは恥を知るがいいさ。

真の日本人だけが、日本という国を復興させられるんだ。

どうでもいい人たちは引っ込んでいろ！

と思うよ。

こう言う二極化が更に進んで、これからは世の中が二分するんだろうな。

でもそれで良いのだと思うよ。

それが当たり前と言うか。

お互い、自分に合った所で暮らしましょう。

それがそれぞれの幸せなのだと思うよ。

☆それでは今日も良い一日を。

一昨年の7月23日

私は故郷を離れました。

と、一年前のこのブログに書いてありました。

ひと月の父の介護が終わり、弟夫婦に追い出されての事でした。

心身ともにボロボロで、大変だったのですが、それでもなんとか家へ帰ろうと思ったのです。

そして、きちんと夫とは、離婚をしようと。

でなければ、誠実ではないからと。

別にあの方とやり直したいと思った訳ではありません。

ただ、あの方を見ていて、

あまりにもあの方が誠実なお人柄だった事を知り、

私もあの方のように誠実に生きたい！

と思ったからです。

私は不誠実だと思いました。

自分の人生を誤魔化して生きていると。

だから、自分の人生をやり直すために、

一人になって生きなければならない、と考えたのです。

それが、2年前のちょうどこの日だったと言うわけです。

そして、2年後の今日はまた、おめでたい事に、東京オリンピックの開会式という事でした。

私たちの新たな始まりですね。

私の家ではNHKは入らないので、見ることは叶わなかったのですが、世の中的にはそうです。

コロナ下の中での開催。

これがどれほど力強いものかしれません。

日本の復興、私の復活です！

おそらく、今までの苦しみは浄化され、私は新たなる一歩を踏み出すでしょう。

2年前とは逆に、ここへ帰ってきた私。

あの方はいないけど、けれど私は信じています。

また、必ず会えると。

そして、そうなると。

私はなんだかそんな気がしているのです。

全く今は先のことが何も分からないのにね。

でも、今、幸せな私は、これから先の更に幸せを描けるようになりました。

私には幸せしかありません。

その事が、今は素直に信じられるのです。

もう、大変な事は過ぎ去って、今は一人、心穏やかに、澄んだ面持ちで生きているのです。

そうなっています。

そうなりました。

ありがとうございました。

☆それでは今日も良い一日を。

全てのものに感謝！