私の歴史33

思い出した…
彼の不審な行動…

3時間の休憩時間と空白…
今まで休憩したことの無い場所での休憩

センター勤務のバツイチの女の存在…

隙だらけだった…私。

あの人…どんな気持ちで浮気して
どんな気持ちで私と逢ってたんだろう。

お前は誰でもいいんだって言った。
これが最近の彼の口癖…
私は一度もそんな事言った事が無い。

逢ってる場所も
時間も
相手も分かってるのに…
認めない…

解決なんかしてない…
全然…

センター勤務の女なんてって
いつも言ってた…
センター勤務の女なんて
運転手に食われてるのばっかりだとか…
そんな事ばっかり言って…

結局は自分が手を出してた…

アホだよね…

私…やっぱり
無理だよ…。

彼の事…
本心で信用出来ない…

私の歴史32

手を伸ばせば届く距離がいい…
トラウマだった。

昔、子供の頃、母親に捨てられた。
泣きながら母を追いかけた記憶。
振り返る事も無く去って行った…

大切な人に捨てられる事…
それが怖い自分がいる。

ずっとずっと昔から。

好きな人がいた。
永遠を信じていた。
結婚する約束…
果たせないまま
その人は自ら命を絶った…
私に何も告げないまま…


それから私の心は壊れている…
欠陥だらけで…
感情そのものが正常に機能していない。

そして彼に出会う。
好きな感情より…依存だった。
彼がいるから生きている…
彼がいるから生きている意味がある…
彼によって、私は生かされている…

彼がいなきゃ今の私はいない…
彼がいなきゃ
彼がいなきゃ…死んだ方がマシ…

そう思うのが今の私だった…。

私の歴史31

今日は彼氏は疑惑の街へ…
仕事と、言えど気になってしまう。

休憩をとりながら帰るとメールが来た。
今までに無い言葉のメール…

今日は風邪で体調が悪いらしく…
鼻声だった…

信じるしか無い…
信じよう…自分に言い聞かせる。

でも、信じて裏切られるんじゃないかって心の何処で思う私がいる…

そこまで信じられない関係なら
もう終わりなのかな…
また繰り返す腹の探り合い…

無駄な労力だと思える私になれればいいけど…私はそんなに強くない…。

一体彼の何を信じればいいのか…
今夜も不安な夜を私は迎える。

多分電話は鳴らない…
あの街に行った時は
電話くれないんだよね…彼。

休憩をとりながらなんて
今まで言った事が無いから
余計に不安になる…

小さな自分がイヤになる…
信じる事が出来ない自分がイヤになる…
そんな彼を好きでいる自分がイヤになる…

なんでもっと私の不安を
取り除いてくれないのかなぁ…
どうしていつも私を不安にさせるのかな…

もっと私を分かって欲しい…