食器屋Claire

食器屋始めました。
だけどブログは、心理学とタロットカードメインになりつつあります。

ふと

2023年04月26日 00時27分16秒 | 恋愛








今日ふと、




私は勝手に傷ついていたんやろな~







🙏





っていう、




心理学の話を思い出しました。







腑に落ちたことはなかったんやけど、





なんだか今日は、



せやな〜。



そうやんな〜🙏って受け入れることができました。





なぜだろうね〜。不思議〜。





こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、








そんな誰かのために書いているわけでもないし、




自分の感情の思うがままに




書いていこう。







私、結局最後は会えなかったので、



消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、





責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑




でも本当はそれをしたい訳でもないし。









でもね、私ね、




ポジティブな感情とかね、




こういうところに惹かれたんだよとか、




そういう話はしていたんだよね。





まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、





私的には、最高峰の褒め言葉?みたいなの



伝えたことあったな~。







褒め言葉はちょっと違うな~。何ていうんやろ?






分かんないや。うまく言葉に出来ないんやけど。








それが、私が一番伝えたかったことかもな~と思ってから、






色んなことが許せそうな気がする。








やっぱり私が誰か他の人に伝えたいことって、






決してネガティブなことではなく、





ポジティブなことなんやな~。






それを伝えられていたことがね、





あぁ、良かったー。
ちゃんと伝えていたわ、そういえば。





と思って、







安心したんだよね。







私ちゃんと、



私の言いたかったこと、



相手に伝えてたやん。って思った。













最近の気付きはこんな感じかな〜。












あとは、



もう、





ほんまにゆっくりゆっくり






回復していこうという感じです🙏












現実で上手く行かなかったとき、




もっと
それ以上頑張るのではなく、




もう頑張らなくていいよ

ということを教えるために、




その事象が起きた。





という考え方がありますが、





それもあるかもしれへんけど、




言うほどのダメージ負っていないかも説あるから、







ということは、




それまでも



自分らしく
生きてきたからなのかもね。という





答え合わせがここでできた。。。



みたいな。。🤔😂












それでも、



もっと我が儘言いたいんだよな~🙏🔔





全然足りないよ〜〜〜〜🙏🔔














という最近でした。



炎上中でございます

2023年03月13日 00時14分19秒 | 恋愛

彼から何百回目かの

付き合うとかそういう関係性いらねぇから



というラインが。











はぁ?

何言っているんだこいつは……。




 

 




付き合うとか付き合わないとか、



そういうのは自分が決めることやし、

それはあなたの選択だから



それをとやかく言うつもりはない
(ちょっとある笑)。




私と付き合いたくないなら

それでいいよ。





それを受け入れる。




自分たちそれぞれの選択権を大切にしたいし、
尊重したい。











でも私があなたに言いたいことは、



なぜ私に惹かれたのか、

なぜ私とのセックスが気持ちよくて、
もう一度セックスしたいと思うのか考えたことある?



ということです。




それは私が
自分の感情を込めてセックスしたからだよ。


それは私が
あなたに感情を持って接していたから



あなたはメッセージのやり取りを
し続けたのだと思うよ。





もし私が、

あなたをただのセフレとして扱っていたら、


そんな片手間のセックスをしていたら、
そんなメッセージのやり取りをしていたら、



ここまでずっと連絡を取り合うことなんてしていなかったよ。






私のあなたへの感情を
あなたは知っていたから、
感じていたから、


ずっと連絡を取ってくれたんでしょう。


あなたはそんなつもりはないと否定するだろうけれど。






そのさ、

否定する
見たくないところにさ



何か
意外と大切なものがあるんちゃう?
と思う。






あなたが一番否定する感情が、

あなたが一番ほしいものやん。




別にあなたと付き合えなくったって構わない。

もうあなたに会えなくても構わない。




でもね
私のことをただのセックスするためだけに連絡していた。

っていうのはね違うと思う。
そこだけは訂正するし主張する。



私からの感情が心地よかったから
セックスが気持ちよかったんじゃない。

私からの感情が心地よかったから
連絡も取ったんじゃない。




セックスをしたかっただけ。
体の関係が欲しかっただけ。



その下にどんな感情があったのか、


自分で感じるべきだと思う。




セックスのためだけ。

その最もらしい理由の下深くに、





どんな自分の気持ちがあったのか、




自分でも内観していくべきだと思います。






なーんも考えずにいったらいいんよね

2022年02月14日 04時19分28秒 | 恋愛



結局そこに帰ってくる!








一見計画がないようで(本当にない)







ないんやけど、



最終なぜか

意味ないように思われたことが、



役立って、使われて、






あのときそうしておいてよかったんだなぁと



自分の中ではそうなっている。。






手な感じで


これからも自分の道歩んだらいいんじゃないでしょうか。












まだ彼氏くんには言ってないんやけど、




別れることに決めました。




これが本当に無理。というものはないし、








知り合ってから5年も経つのだから、


もう開き直って結婚すればいいと




私も重々に思うんやけど、





そう思いながらも、




その決断は何故かできなかった。







親密感の恐れ満載で、



次付き合う人もまた同じ道を辿る、


距離が縮まる恐怖心はまた出てくるのだと思うし、






また、

彼と別れるという

セーフティネットがなくなる気持ちからの恐怖心もあるが、






いつまでもどうかしようともしないものを掴み続けることこそ、



それもまた執着であり、







なにか新しくインストールしたいのであれば、





やはり手放し、




スペースを作っておく必要がある。




という至ってシンプルな考えのもと、





思い切ってえいやっ!と、




別れてみようと思う。






ただ、それだけのことでございます。














はぁー。どうなっちゃうんやろ?













両方なくなって、





スッキリした私でいたい。




というのが私の本当のところだと思います。



いい画像もなく〜

2021年04月27日 01時39分39秒 | 恋愛

今日は画像なし〜。












子育て中は、



信じて待つ


ということもとっても大切だと


知識としては知っている情報を、



なんだか思い出した。






子どもや
他の人でも難しいけれど、





自分を信じる



ということも

同じぐらい難しいんちゃう…?

と思う今日この頃。






何かで埋めれば


標準に近づける気がしていたし…🌌








自分を信じれないから、



誰かで補っていたかったんだよね。





そんな感じ。












感情も何もかも、瞬間的に変わっていくものだから





だから、


自分を信じる。


を実践していく必要があるんやろなぁ。








それは、



何が起きているのかは分からないけれど、

そんな中であっても


大丈夫なんだ


と自分を信じる。



みたいな感じかな。







もう言い切って、



決めちゃってもいいよね。





もう幸せにしかならんわ。

とか


笑。








    




心の奥底に何がずっと渦巻いていたのか、





私は分からないままここまできたけど、






自分を信じることと、





あと、


相手はもう既にそのままで完成された存在なんだよと



認めてみようと


それも実践してみました。



こうであったならよかったのに。。とか、


条件みたいなのすごく考えてしまってたからね…!😋








目の前にいる人がさ、


もうすでに完璧なんだよって思ったら、




そうだよなぁ〜。



もうすでに完璧なんだよなぁ〜。




変わる必要なんてまるでなし。



みたいな気持ちになってきて、








そうして最終私が辿り着いた感情って、






私ができることは全てやりきったんだ。





私達、十分色んな事に取り組んで

頑張ったよね。

もうあなたは私がいなくても大丈夫だし、


私もあなたがいなくても大丈夫なんだ。













でした。





数年前から言ってるこーとー



まだひきずっていたらしい😅











そんなキモチ。












大丈夫なのかどうかは

まだ分からへん笑笑笑けど、












自分達を信じれるなら、

そこに孤独はきっとないと思うよ。













という、




久しぶりの感情日記でした。



おやすみなさい。















愛を受け取ろう

2021年02月11日 04時01分03秒 | 恋愛




愛読している

根本先生の言葉を借りると





今までは自立系武闘派女子の助けたい症候群罹患者だったわけですね。





これも個性だからいいんですけどね。




良いとか悪いとかがあることではないので。









与えるとか助けるがメインの恋愛だったけど、


もうそのフィールドでは戦えなくなった、


依存期を越えて、
自立期にきたけど、


自立期の限界にも来たわけですね。




その次の目指す世界が、

相互依存の世界で、



助け助けられ、甘え甘えられる世界ですね。






もう私は与えるのとか無理………



与えられたい、


ただただ受け取りたいんじゃ!










なう。。








  

今の彼からも十分に受け取ったら、


一つの答えが出るのかなと思います。










もう頑張りたくないわぁ。。




頑張ってたと言うか、

意識は自分の感覚よりも

他者がどういう気持ちかということを察知しつつ動いていたから


頑張りたくないという


結論に今至っているのかと思われます。




だから彼ともレスなんやろなー。



ただただ私は受け取りたいんじゃ!っていうね。。。






クノタチホさんが、

女性は自分が感じることだけに意識を集中したらええんや!


と、セックスの心得説いてたけど、






まさにそうなんやろなー。

 




でも思考優位のセックスしてた
(相手が気持ちいいかな?
大丈夫かな?とか……



から、


前の彼ともレスぽくて、


今回もレスなんやろなー😿






思考だとなんでなの??て感じやけど




体は心を反映させるのかなぁー。















与えてほしかったのは、

彼氏らではなく、

自分の親からの愛情ということなんやけど、


この辺のもつれが、
恋愛に出てくるから厄介なんよなー。









もう一回、
両親との関係性見つめ直すかぁ。。





パートナーシップはすべてを癒やすとも言うし、




パートナーとの間で癒やしてってもいいんですけどね。








ずっと逃げに逃げてきた、



ぼややんとした関係を掘り下げて、

対峙してみるに挑戦してみてる最近です。