タフな人間になりたいなあ

昇任試験のプレゼンがあって、
まったくダメだった。

もう落ち込んでしまって、
いっそのこと死んでしまいたい
などと考え出す。

お先真っ暗みたいな感じになってくる。

人の思惑が気にならないような、
タフな人間になりたいなあ、
と思う。

実は昨日も、自分のやっている仕事を
お偉いさんに全否定されるようなことを言われて、
それでずいぶん凹んでいたから、
きょうのことで、もうノックアウト寸前。

何年森田療法を勉強しても、
この抑うつ感はどうにもならないなあ。

映画を見て、気を紛らす。

朝まで眠れることの幸せ

今年前半、睡眠障害で苦しんでいた。
夜、１２時頃に寝たとしても、
うなされるように３時頃には目が覚めてしまい、
そのあとずっと眠れずに朝を迎える。
そんな毎日を繰り返していた。

ひどいショックを受けたとき、
一睡も眠れない日はあったけれども、
それ以外は比較的眠れていた。

眠れなくなったということには
ちょっとショックを受けていた。

最近、朝目覚ましが鳴るまで
眠れるようになった。

理由はよくはわからない。
けれども、朝まで眠れるというだけで、
本当にうれしい。

首も痛くて回せなくなることが多かったが、
今はぐるぐる回しても何の痛みも感じない。

首を普通に回せるだけで、
ありがたいなあと思う。

歌の練習

趣味で合唱をやっています。
もうすぐ演奏会なのですが、
練習しなくては、という意識があると、
逆に手をつけるのが億劫になってしまって、
ここ２週間ばかり、まったく練習していませんでした。

今日は家を出るときから耳にイヤホンをつけて、
曲を聴いていました。
そうすれば、歩いているときにでも練習ができる。

そうすると、電車に乗ったときにも、
楽譜を広げるのが億劫でなくなる。

ということで、今日は練習ができてよかった。

他にも、やらなくてはいけないと思いつつ、
なかなか手をつけられていないものが
たくさんあるんですが・・・。

まあ、きょうは良しとしましょう。

研修

今日は会社の研修があったので、
参加してきました。

グループで色々相談して、
与えられた課題に取り組み、
発表をする、という作業を
何回か繰り返しました。

私はこういう作業がとても苦手。
少し相手のことを知っていたら
ある程度自分の意見を述べたりすることも
できるのですが、
知らない人とグループを組んだ場合には、
自分の意見を前面に押し出すことに
強い抵抗感があります。

製品企画の課題の時には、
その製品のネーミングをする必要がありました。
ちょっと頭に浮かんだものもあったのですが、
結局は言いませんでした。
みんなの賛同を得られる自信がまるでなかったのと、
否定されるのが怖かったのです。

そして人が言った意見に「それはいいね」
などと言ってしまっていました。
（本心じゃないのに。）

そのほうが心理的には楽です。
けれど、そのような自分に対して、
情けないなあ、などと考えてしまいます。

少しリーダーシップがとれる人間に
なりたいなあと思っています。

サブタイトルの削除

「森田療法を支えに」という文を
サブタイトルとして書いていたのですが、
今回、その部分を削除しました。

確かに森田療法は支えになっているのですが、
何か森田限定にしてしまうと、書きたいことが
書けないような気がしてきました。

なので、今後は森田と関係ないことも含めて、
色々書いていければと思っています。

ブログの主旨は変わっておりません。
弱々しい、内気で、抑うつ的な私が
この世の中で、少しでも楽しく生きていく方法を
探っていきたいと思っています。