朝の座禅

朝、早起きして座禅をする。

呼吸に集中する。

しかしながら、いつの間にか
水槽の水の流れる音に耳を傾けていたり、
朝食のおかずのことを考えていたりして、
呼吸に集中しつづけるのは難しい。

でも、この修行は、私の表現としては、
「今に寄り添う」ためには大事なのだなあと
改めて実感する。

どこかに意識が浮揚しそうになったら、
はっと気づいて、呼吸に意識を戻す。

これを何回も繰り返していれば、
いずれかは、呼吸に集中できるように
なるのでしょう。

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優越感と劣等感

今日、研修があった。
その中で、簡単な計算問題をやった。

私はすぐできてしまったのだが、
中には色々講師に質問したり、
なかなかできない人も多かった。

私の心の中では優越感がむくむくと
もたげてきた。

もうペンも置いて、とっくに終わっていますよ、
ということをアピールするかのように、
回りを見回したりして、涼しい顔をしていた。

それと同時に、こんな計算もできないのに、
昇進しているなんてなんてことだ、
役職に値する実力ないんじゃないの、
というような、責めるというか、
見下すような気持ちもあった。

計算はその後も続いて、後半になってくると
だんだん複雑になってきて、
私もすぐにはできなくなってきた。

私のとなりの人のほうが先にできたりして、
私はついに講師に質問したりしていた。

さっきの優越感はどこへいったやら。

つまらないことに優越感持つなあ、
というのが感想。

ひとりで一喜一憂している。


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自慢と後悔

一言メッセージを書くことがあって、
ついつい自慢話を書いてしまった。

その割りに、書いたことを気にして、
書かなければ良かったと後悔している。

自慢したい気持ちはあるけれど、
そうしてしまう自分が許せないというジレンマ。

会社でも、自分の経歴などを色々披露して、
実際の自分よりずいぶん誇張してアピールした。

そのせいもあるのか、昇進も果たした。
けれども、自分のそのアピールが誇張であることも
知っている。

今は、自分の実力のなさが
回りに気づかれつつあるのではないかと
おびえている。

何かこれを書きながら、
一人相撲をしているような気がしてきた。

こういう「欲」があると、
やっぱり生き辛くなってくるなあ。

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きょうは断食

２５日、給料日。

以前、この給料日の夜は断食することに
していたことがあった。

長くは続かなかったけれども。

今日は仕事から帰ってきて、
お米をといで、炊飯器にセットして、
しばらくして「炊飯」のボタンを
押そうと思ったとき、
ふと断食のことを思い出した。

世界には食べられない人がたくさんいる。
震災で苦労されている人もたくさんいる。

その人たちの苦しみの、
ほんの少しでも共有できるように、
今日は断食をすることにした。

夕食代として１０００円をどこかに
寄付をしよう。

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飲み会

今日は会社の飲み会があった。

なんか自分の座ったテーブルが
今ひとつ盛り上がらない感じがして、
申し訳ないような気持ちになった。

お酒飲む前からすでに話が盛り上がって人がいて、
そういう人を見ると、
なんともうらやましいなあと思う。

おとなしくても、たんたんとみんなの会話に耳を傾けて、
穏やかにしていられたらいいなあと思うけれど、
そんなに心中落ち着いてはいられない。

賑やかではないけれども、
受け答えがとても柔らかい人がいて、
そういう人にあこがれる。

こういう自分に見られたい、という気持ちが強いから、
落ち着いていられないんだろうね。

今年１月に来たばかりで、まだ慣れていない人が多いから、
それはそれで仕方がないかもしれない。

慣れてくると、意外と話したりするんだけれどね。
慣れるまでに時間がかかるんです。

でも、お酒の場も、だんだん慣れてきたかな。
昔に比べると、だけれども。


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タフな人間になりたいなあ

昇任試験のプレゼンがあって、
まったくダメだった。

もう落ち込んでしまって、
いっそのこと死んでしまいたい
などと考え出す。

お先真っ暗みたいな感じになってくる。

人の思惑が気にならないような、
タフな人間になりたいなあ、
と思う。

実は昨日も、自分のやっている仕事を
お偉いさんに全否定されるようなことを言われて、
それでずいぶん凹んでいたから、
きょうのことで、もうノックアウト寸前。

何年森田療法を勉強しても、
この抑うつ感はどうにもならないなあ。

映画を見て、気を紛らす。

朝まで眠れることの幸せ

今年前半、睡眠障害で苦しんでいた。
夜、１２時頃に寝たとしても、
うなされるように３時頃には目が覚めてしまい、
そのあとずっと眠れずに朝を迎える。
そんな毎日を繰り返していた。

ひどいショックを受けたとき、
一睡も眠れない日はあったけれども、
それ以外は比較的眠れていた。

眠れなくなったということには
ちょっとショックを受けていた。

最近、朝目覚ましが鳴るまで
眠れるようになった。

理由はよくはわからない。
けれども、朝まで眠れるというだけで、
本当にうれしい。

首も痛くて回せなくなることが多かったが、
今はぐるぐる回しても何の痛みも感じない。

首を普通に回せるだけで、
ありがたいなあと思う。

歌の練習

趣味で合唱をやっています。
もうすぐ演奏会なのですが、
練習しなくては、という意識があると、
逆に手をつけるのが億劫になってしまって、
ここ２週間ばかり、まったく練習していませんでした。

今日は家を出るときから耳にイヤホンをつけて、
曲を聴いていました。
そうすれば、歩いているときにでも練習ができる。

そうすると、電車に乗ったときにも、
楽譜を広げるのが億劫でなくなる。

ということで、今日は練習ができてよかった。

他にも、やらなくてはいけないと思いつつ、
なかなか手をつけられていないものが
たくさんあるんですが・・・。

まあ、きょうは良しとしましょう。

研修

今日は会社の研修があったので、
参加してきました。

グループで色々相談して、
与えられた課題に取り組み、
発表をする、という作業を
何回か繰り返しました。

私はこういう作業がとても苦手。
少し相手のことを知っていたら
ある程度自分の意見を述べたりすることも
できるのですが、
知らない人とグループを組んだ場合には、
自分の意見を前面に押し出すことに
強い抵抗感があります。

製品企画の課題の時には、
その製品のネーミングをする必要がありました。
ちょっと頭に浮かんだものもあったのですが、
結局は言いませんでした。
みんなの賛同を得られる自信がまるでなかったのと、
否定されるのが怖かったのです。

そして人が言った意見に「それはいいね」
などと言ってしまっていました。
（本心じゃないのに。）

そのほうが心理的には楽です。
けれど、そのような自分に対して、
情けないなあ、などと考えてしまいます。

少しリーダーシップがとれる人間に
なりたいなあと思っています。

気になることを、片付ける

仕事初めの日、
正月に色々ご面倒をおかけしたお偉いさんに、
何の挨拶もしないで、帰って来てしまった。

その人の前にいくととても緊張してしまうので、
挨拶しようと思いつつ、
なかなかきっかけを掴めなかった。

やっぱり挨拶すべきだったと、
家に帰ってから反省した。

で次の日、いつもより早い電車にのって会社にいった。
職場に着いたとたんにその人のところに行って、
「遅ればせながら、今年もよろしくお願いします！」
と挨拶し、一言二言世間話をして、
自分の席についた。

胸のつかえがとれてスッキリした。

それと同時に、昨日迷惑をおかけしたのではないかと
気になっている人がいたので、その人には
すぐにメールを出して、とりあえず詫びておいた。

気になることがあったら、
さっさと手を打ったほうがいい。
精神衛生上、溜めていると良くないから。

ただ心配しているよりも、
解決のための手を打ってみましょう。