あ～あぁもう。

只今自宅で仕事続行中。今日点滴指示されてましたが、
行くのダルいので行きません。
どーせ診察日にするんやから、もうええやんけ状態です。
「頑張って点滴通院」する心意気も消えてしまってます。
頑張って食べたくもないし、ちょっぴり投げやりです♪イエーイ。

先週からタバコを吸うと動悸がますます激しくなって
とうとう心臓付近にも負担がかかるようになってきました。
タバコも吸えなくなってくるなんて…なんてことでしょうか！！！
なんかもーウッキー！！な気持ちになります（泣）。
でも暴れるパワーもないですな。へっ。←笑い

今は ただただ体の方がしんどいので
精神状態が素なのか抑鬱なのか、わかんないです。
ったくよ～なんなのよ～！！ってイラっときたりもしますが、
イライラ感が心臓バクバクに変るので、すぐに消えちゃいます。

コンスタンだけじゃ効かないよう～でも薬盛られっぱなしもヤだよう。
とゆうわけで、仕事に戻ります。スタタタタ

酒飲んでます（笑）

じぶん自身がウザいDayなので酒に逃げてしまいました（笑）。
今週は参観日が重なって、かなり疲れております。

息子が何度も手を上げてるのに（社会の授業でした。らいぶどあ問題出てました）
当てない教師にムカつき、目立ちたがり屋さんなお子ちゃまが
ギャーギャーうるさかったのでムカつき、しかも寒いし早く終わって欲しいし、
人がいっぱいなので、後半はイライラしてビンボウ揺すりする程でしたが
なんとか抑えてクリア～フォォ~♪お薬を増量しておいてよかったです。
息子が恥じをかく所でした。

「班で話合いをするのでお母さんもどんな感じか見てやってください」と
教師が言ったので、どの母親も子供の側に行かない親にもこれまたムカつき、
先頭切って攻息子の側に行き、全然話合いをしてないダレてる息子達を見て
「あんたら、むっさ盛り下がってるやんけ」と突っ込み、
「おかーさん早く元の場所へ戻ってくれ…」と言われて我に帰り
「はい、すいませんでした」と引き下がる始末でした。
昔の私なら「なんやと～ええやんけ！」と、怒鳴り散らしていたことでしょう。

で、体力がなくなってきたので念のため点滴再開になってたので
診察日も点滴受けてきたのですが、冬の外来点滴通院の感想は

【外出すると動悸、転換性が出る＋辛い思いで通院＋点滴中冷えてしまい３回もトイレ=あほらしい 】

これは非常に体力の無駄、時間の無駄。原稿書く時間がもったいない！
ただの栄養剤点滴カロリーもとれないし、
基本的には入院、ダメならエンシュワと提案されましたが
再入院＆エンシュア＠激マズ＆事情ありで、主治医も私も「でも今は無理ですな～」で却下。
「んじゃ頑張って牛乳飲んで」と指導され「牛乳の錠剤下さい」な診察でした。

私も主治医の言うこと聞かないし、主治医も強要しない医師なので
とにかくラチがあかない…（笑）
点滴もセルシンはやっぱり入ようになってしまいましたが、
点滴通院するのが苦痛なのでこちらも強要されませんでした。
セルシン点滴して病院で寝るのも手段だし来れる時だけ来たらいいし
電話もいつでもしてきていいよ、なことでした。

ようは「したいようにしなさい生暖かく見守っとくしダメなら入院すりゃいいやん」
な指導だと脳内で転換。
やっぱり主治医は、地で「私のおとーさんとおかーさん役」をやってくれてます。
ありがたいことです。受止めてくれてるんだなーと実感したので、
あんまし主治医の許容範囲に甘えず我慢して、もう少し頑張ろうと思います。
（ってその時の気分で変るんですけどねぇ…）

私的には今んところ、家事育児仕事抑うつ状態にも負けず頑張ってると思ってるので、
これ以上「吐き気してでも頑張って無理して食べること」が苦痛でもう負担なのですね。
過食、過食嘔吐、拒食、すべてやってますが拒食が一番しんどいかも…。
摂食障害１８年続いてますが、クライマックスです。
あとは食べれる事ができれば回復です。私次第です。くそーっもうちょっとなのになぁ～（苦）。

あー軽く躁転してるので薬で叩かなければ。
木曜は娘の参観日なので、病気に負けず頑張って行こうと思います。

子育て苦戦中

娘ちゃん、只今あかちゃんに逆戻り中なのですが…
かまってちゃんは自分を見ているようで非常に「うざい」です。
もっともっとなので、自分を見ているようで非常に「あきれて」ます。

自分の思い通りにならなければ、蹴るわ殴るわ泣くわ怒るわ、
挑発的な態度もとるし言葉の暴力もひどく、
「私のこと嫌いなんやろ？」だし全てにマイナス思考、
まさにＢＰＤ要素バリバリです（笑）。
思ってること口に出す事、すべてあまのじゃくなんですよねぇ。

…という感じで「子供」として見れないところが多々あって
ある意味引いた目で見ているので、
ＢＰＤの精神治療法をまねて子育てしている状態です。ははは。
今のところ、これで娘に対抗しております。
挑発的な態度にも暴力的行為にも、カッとならず冷静に対処して
だっこをしながら（重いんだこれが…）優しく叱る作戦実施中ですが、
実は薬を飲まなければ娘と向き合えない
この情けない私、どこまで自分が持つのでしょうか（大笑）
ほっといても勝手に育つのはわかってんですけどねぇ、
んじゃ絶対私みたいな人間に出来上がりですわ(T_T)

息子くんはとうとう思春期に突入しそうな気配です。
最近、自己愛が強くなってきました。
「俺はすごい誰にも負けないぜ！」な状態です。
内心、あ～はいはい一生言っとけ、なんですけど、
これを今口に出してはいけないし。
今の調子で健全に自我が育てば嬉しいんですけどねぇ。
って…とうとう精神年齢が私より上になってきました。
なので、こちらも難しい年頃になってきました。

そんなこんなで毎日こんな方々を相手にしているので
こっちが不安定になってしまって、心臓バクつくし
頓服頓服頓服、そんな状況だったりします。育て方がわかんないので
私の育児参考は、主治医の指導と精神心理学の発達論だったりします。
この時点でまともな母ではないですね…。
手作りオヤツなんて作ってあげれない…。
公園だって連れてってあげれない…。ブツブツブツ。

主治医には「あんたは母親には向いてない」と言われました。
ついでに「仕事も向いてない」と言われました。んじゃ一体何が向いてるんでしょうか。

めずらしく子供の話なんてブロってしまいました。
あああああっ私に子育てはしっっんどいですっ無理ですっ！！（泣）。
あー今日点滴どーしようかなぁー寒いしなぁー外出るの怖いしなぁ～。

気合い入りませんね

寒さに負けてしまってるんでしょうかねぇ？
相変わらず朝は動けなくてダラダラです。子供達にケツ叩かれて動いて、
夕方近くに行動する状態です。
ボチボチ仕事再開してるんですが、どーもエンジンかかりません。

なんで最新巻から買うんですか？１巻から読むのが普通でしょ～！
と「ＮＡＲＵＴＯ」の単行本の話を強引にしていたら、
週２回の栄養剤点滴通院再開になってしまいました。うーん。
んじゃまた前回と同じパターンになってしまうじゃないですかっ
というわけで、セルシンだけは抜いてもらうことにしました。
抗不安薬はちゃんと飲んでるし、ただの栄養剤だけいいわよもう、という感じです。

実は今、娘のだっことか自転車に乗せることが
できなくなってきてるのですよねぇ。はぁぁぁぁ。
娘は「姫」なので、歩くのイヤがるし…。
こうなると躁時のパワーはすごいものがあると改めて実感致します。
入院中はメジャーバンバン盛られても平気だったし１人楽しく盛り上がってたし、
（なのでセレネースが登場したのですが）
やたら気合い入って、ゴマ団子食べまくって仕事こなしちゃったし。
あのパワーは一体どこへ行ったんだろう…と思っちゃいますね。

まぁ今はあんまり気にしないよう頑張ることにします。

筋肉痛ですかね。トホホ。

えー過呼吸出てパニックにもなり＆予約制なくせに２時間近く待たされ
ブチ切れまして、ここには書けないほどメチャクチャな通院日でじだ（泣）
なんの為の予約制病院やねんやってられるかバカやろうおのれらんなもんでごまかすな、
ということで、点滴や注射もすべて拒否りました。

今日は昨日のツケがまわって、首や背中が痛くなっております。
どうでもいいパワーを使い切ってしまいました。ああもったいないわ。
主治医に直接苦情を（あくまでも怒らず冷静に、なおかつ淡々と）伝え、
謝罪をしていただきしっかり和解はしておりますが、帰宅して各種薬飲む始末でした。
でも個人的に迷惑をかけてしまった看護師さんには謝罪の電話を致しましたが。

そんなこんなで和解をしてから、診察受けたのですが
完全にパニック再発なので、薬の提案もしました。がっ
私に合うのは「セレネースだ」と言われ、それだけは本当にかんべんなので、
リボトリール（抗不安薬ね）とかデプロメール少々（抗うつ薬ね）とか？
と提案したらすべて却下されてしまいました。
体重減もびみょーなので、３月にもう１回入院する？とかもいわれましたが、
希死念虜は今まったく出てないし入院してる場合じゃないしブツブツで
あー困ったなぁ～で、なんかもーらちがあかないので、
結局、副作用に支障のないトレドミン、コンスタン、
もろもろの眠剤＆他の薬＆週１の栄養点滴で乗切ることになりました。
ちゃんちゃん。

メジャ－と気分安定薬、本当は飲まなあかんレベルなのに
なんやかんやで飲めない事情があるので、難しいですなぁ。
って酒飲んだ日と入院時はかならずベゲＡ飲んだりしてるし、
嫌いなセレネースも筋注されたりしてるんですけどね。テヘ。

こんなわたしは今日無事仕事こなせるのでしょうか。我ながら不安です（苦笑）。

空回りしております

先週は薬と正月ボケでおっとりしてましたが、なかなか生活に馴染めずパニックに。
今週、訳ありで２日ホリゾン点滴、そのあと診察で
些細な言葉でムカッときて 挑発的な態度を取ってしまい、
おかげで黙秘権使われ、余計頭に来て１人空回りしてました。
口では私には勝たれへんでとか何か言い返してみたら？とか
私が攻撃したらどうする気ですか？とか言いまくっていたのです。
　　　　　　　　↑おもくそしてるやん…
後々またやってしまった困らせてしまったと後悔の嵐になって
翌日謝罪の電話を入れてる始末で、
勝手に怒って謝罪してズレまくりだし、やっぱり頭悪すぎます。
なんでこうなったのかは、…やっぱり分離不安が出ていたそうです。
些細なことでイチイチ傷付いて
「突き放すつもりですね、そっちがその気ならこっちもこーでますよ」
とかいうこの捻くれた思考、いい加減なんとかならんもんでしょうか（泣）
改善する気満々なのに、なんでこうなるんだろう？とか思うし
むちゃくちゃ自己嫌悪です。謝れたから気にしなくてもいいんでしょうけど
気にしぃなので気にしてしまいます。
気にしなくていいし持たなければ電話してきなさいと言ってくれましたが
反省中だしみっともなくて電話する気も起こりません。

「あんた捻くれてる歪んでる」とか言われた言葉も
最初は好き放題言われてるなぁーとか思ってたけど、
良くなってきてると思ってたのに、無意識でボーダー行為またやってるし、
こうなってくると「ホントに自分は捻くれ者だ」と自覚もでてきました。
なのでもっと改善していかなあかんって気付きました。

病院へ遊びに行くところか、キーキー文句言って帰ってきたなんて
先週とは態度まったくちがいますね…。ブログ読み返したら
自分の行動がよくわかります。会わせる顔ないので診察行きたくないなぁ。
でも一週間分しか薬出してもらってないので行かなきゃいけないし
うわぁぁぁもうぅぅなにやってんだぁぁ状態です。

どーでもいいですが、主治医宛の紹介状、勝手にあけてみたら（あかんやん）
病名が「ＭＤＩ、ＢＰＤ」と書いてありました。改めてため息です。
なかなかうまいこと行きませんねぇ。はぁぁぁ。来週から仕事がんばろーっと。

久々の

通院先の病院で、看護師さん達に元気になったね～寝て待っておく？と言われました。
今んところ大丈夫なので激うつ状態の時にお願いしますと伝え座って待ってました。
ステキな病院です（笑）

病院で統合失調症で入院してる知人に会ったので、少し話しして
先月まで違う病院に入院してたことや、病名を聞かれたので、
境界性人格障害と躁うつ病みたいだ、と答えたら爆笑されてしまいました。…なんで？
一緒にご飯食べにいこうって言ってたじゃないか～と数年前の話を
持ち出したので、入院してたら行けないからとりあえずはよ元気になってください、
と言いました。閉鎖病棟に入院してるのにどうやって一緒にご飯食べにいくつもりなんだ（笑）

実はすっかり 落ちてしまってるので、新年早々
「今年も宜しくお願い致しますそしてすでにめんどくさいです」を連発してました。

主治医に「私をわかって欲しい」とか「認めて欲しい」とか、そういう押し付けも
散々炸裂させて「はいはいもうわかりましたから」になったので
今はもう必死こいて求める必要もなくなったし
主治医に会いに遊びに行って薬もらってくる感覚です。…今のところは（笑）

突如「またウツ状態になったらどうするの？」ときかれたので
「薬飲んで耐える我慢する」「しんどくて電話したくなっても我慢で診察は週１」
と答えたら「それでいい」と言われました。
引続き邪魔にならない程度に依存しててよいそうです。

テンション低くてダラダラしてるのが素の私だそうです。
なので今は良い感じだそうです。対人恐怖があるので、人と会うと
気が弱いので自分の許容範囲を超えてしまいイッパイイッパイになって
豹変してデカい態度をとったり、躁うつを引き起こすみたいです。なるほどね。
診てないようでよく診てくれてました。
今後も地味に大人しく生活して、しっかり診察来なさいな指導でした。

以前は「点滴しよう」が診察終了の言葉だったので
いつまでもボーっと座っていたら「点滴する？」とぬかされました。
それはかんべんなので、んじゃ帰ってね、とケツ叩かれて帰ってきました。

妹ちゃん達や、友人達も心の病で年末年始大変みたいで、話しを聞くと
鬱時は焦りで空回りするだけだし、みんな大変です。
来週から仕事再開、またパニックに陥るんでしょうね（苦笑）

えーと

薬じゃらじゃら飲んだので今日は大人しくなってます。
元旦に実家で躁を炸裂させたようで、雰囲気壊してしまい（父親と仕事の激論してるし）
今日はダンナの実家へ行く予定でしたが、また雰囲気こわしてはいけない
＆すいません私病気だったんです御迷惑おかけします、とカミングアウトしているので、
今１人自宅で御留守番です。

今はもーめんどくさくて、なにもしたくないので（この気分の波なんとかしてください　泣）
入院時にゴチャついたことを書こうと思います。

私はやっぱり「考え方が病んでる、歪んでいる」そうで
「我が強すぎで人に考えを押し付け気味、でも本性はヘタレなのでバランスがグチャグチャ」とか
「そんなんやから友達もいなくなるねん」とまで主治医から言われました。
これは↑感情的な文句で、精神医学的に言うと主治医は私に対して陰性転移したようで、
「コイツムカつく」という感情を患者にぶつけた感じになりますね。
「ここまで付合ってるのに、なんで信用してくれんのや！」な感情でした。
つか、信頼するしないでお互い感情をワーワー言いまくってたので、
医師も患者もありませんでした。よく考えたらぜんぜん境界ひけてないですね（笑）
でも逆にそれが治療につながったようで、
「でも目指すゴールは一緒ですな」ということで
「治ったら友達になろう」とゆーことになりました。
でもお互い「境界性は治っても、躁うつに完治はないだろね」な考えなので
ずっと医師と患者なんだろなー。こだわるところを見るとなかなか割きり出来てません。
まだ私は相対的な依存の関係の移行期状態です。でも今はそれでよいそうです。

「今日はＢＰＤを炸裂させます覚悟してください」とかゆー診察とか
「今は躁状態です、どないしてくれるんですか」とかゆー診察とかいろいろあって、
一時期は薬ガッポリでボケまくり、薬でボケて大人しくて噛み付かないのですごく良い感じ
たなかさんはこのままがいい、とか言い出したので、
これじゃ仕事できないし脳内改造された気分になってしまい、
やはり精神科医はヘンだ！とか焦りもでましたが、
年末忙しいのに、よくもまぁこんな私におつき合いしてくださったと、感謝しております。

今後はまだまだ歪んだ思考を、丸くしていく指導をするそうです。
気が弱いのがあんたの本性です、地についた我の強さをゆっくり捨てていこう、らしいです。
やれるもんならやってみな、つか私の躁うつ病はどこいったのよ、
なんて、そんなこと思ってるから歪んでると言われるんですね。おほほほ。

躁→抑うつ→希死念虜→躁→抑うつ→希死念虜→躁でずーっと来てるので
またウツが来るのが怖いんですが、主治医筆頭に皆さん「気にするな！」とかいいます。
気にするっちゅーねん。
ほっっんとなってみなきゃわからん病気ですよね、これ（笑）

あけましておめでとうございます。

これ見てる方、本年も宜しくお願い致します。

只今部屋がめちゃくちゃなのでイライラしております。
そして年末年始で酒飲んでるので軽躁になっております。忙しい脳内です。
ほんで自分の思い通りにならないのでイライラしてるだけなので対人や自分に攻撃するのは
我慢我慢で、ぶつけるところがないので只今ブログにぶつけております。あはははは。

今回の入院で、家事育児すべてストレスの元だとわかったので、
どーしようもないです（笑）そして、風邪ひいて退院しました。
微熱、鼻炎、のどの痛み、めまいな症状なので、
転換性がでてるのか、アレルギーがでてるのか、風邪なのか、なんだか
わかりませんでしたが、鼻水がきぃっぱなになってたので、風邪だろうということで
インフルエンザだったら迷惑なのでとっとと退院してくれと主任に言われました（笑）。
ひどいわ。病院で風邪もらって帰ってくるなんてなんてことでしょうか。
んで、入院中なんか知らないうちに妹が沢山できてしまいました。
お姉ちゃんお姉ちゃんとギャルになつかれると可愛いので嬉しいです。

あ、そうそう、クリスマスは躁だったので、とっとと病院へ帰ってくれと
ダンナに言われて、病院に掘込まれました（笑）
なので、どうしようもないので病院で有馬記念みてギャースカ楽しんでました。
ハーツクライとディープは意地でも買わなかったので
的中するわけありませんでした。あ、フサイチリシャールくんが勝った時も
病院で見てたので、そんときも１人ギャースカ騒いで喜んでました。
振返ると、なんかけっこう空しいですね私。

まだ家事ができないくせ＆風邪ひいてるのに気になって動いてしまうので、
ダンナからじっとしてくれと言われてます。難しいです。
ほんで、主治医、担当看護師にも冬休みの間は「良い母親」を演じるよう
指導され退院したので、うーんうーんと悩んでるところです。
だって今私の脳内は仕事モードになっているのです。仕事したいんですよー。
でもまだ冬休み。ちっ！って感じです。

点滴もしなくてよくなったし希死念虜もとれたからよかったじゃないか、
転換性はどーしようもない、拒食は無理矢理食べろ、
対人に怒りがでたら攻撃せず我慢してやんわり境界を引け、
とにかく人との境界を引け、ありがとうごめんなさいを言えるようになろう、
感情の自己コントロールできるようがんばれ、
酒飲むから躁になってキツイ薬飲まなきゃいかんようになるんだ
イヤなら酒やめろ、夜はとにかく寝ろ、な指導でした。……鬼ですね。

入院時はＢＰＤ炸裂させても躁を炸裂させても
「はいはい」で軽く流されるのでつまんなかったのですが（笑）
主治医は私の中では「堅苦しい精神科医」ではなく
「ツレ」になったので、いい関係が保てるようにもなりました。
「ツレ」なので、なんでもお話できるようになりました。
「きりがないのでもう帰るで～」と言われてカウンセリング終了状態です（笑）。
今回の入院は、激躁にはなったけど少し落ち着いたし、
恐ろしい希死念虜も取れたし、薬調整もなんとかできたし、とってもいい入院でした。

でもまた躁になってしまって、まだびみょーだし、
かならず鬱はやってくるから覚悟しておいて下さいと主治医に伝えてます。
なんとかなるらしいです。その時はその時らしいです。
うっそ～んってくらいむっさ適当です。

まぁ…あいまい（いい加減）な治療方針、私には合っていると思います（←でも今だけ限定）
つか、躁なので人と会うと刺激になってしまい、ベラベラしゃべって上がりまくってしまうので
皆に迷惑かけちゃうし、明日は１人自宅で自粛しなあかんようです。ちっ！
んでこの躁、また薬で叩かなければいけません（笑）。
まだまだ大嫌いなメジャーと付合わなければいかんです（号泣）。

すさまじいほどブログ内容メチャクチャですね♪
今年始めの通院日は水曜日～。今年もモサモサと頑張りたいと思います。