まったく

なにもやる気がおこりません。ＰＣもひさびさです。
外出るリハビリと思って通院はしてますが、
あまりのしんどさにめげてしまいそうです。

いつもなら毎年この季節は躁になってるのに
今年はあまりにうつ期間が長いので（普通の時はないんかい）
トレドミン２００ミリまでになりました。
しんどいけど躁にならないのはいいことだと言われましたが
なぜに私はトレドミンばかりなの、およよ。

まだ睡眠過多続いてるので、メジャーなしでよく寝てるし。
グースカ寝てます。

グースカ寝ている間に、息子がとうとう私の身長抜かしました。
１６５センチはありそうです。
私の方が成長していいくらい寝ているのに、いつのまに！です。

しかし夏ごろに入院しないなんて４年ぶりじゃないだろうか‥。

うつでなのか歳でなのか暑さでなのか、
なにでしんどいのかよくわかりません～。
仕事部屋クーラーないんだよ。

しごと

たまには仕事の話でも。原稿が原稿が‥とほざいてますが、
現在３本企画抱えていて‥‥‥‥‥進まなくて号泣。

枠線ひくだけで、ぶふあぁぁ～とまります。

４ヶ月くらい鬱状態になってしもてるし
（今は睡眠過多になってるなぁ～）
先週も救急車で運ばれてるし、無理しちゃいかんと思い
牛のように、のっそり仕事やってるんですが‥

いっそのこと躁転してくれたらいいのになーと
よからぬことも考えてしまいます。
（躁転した後は毎回入院がまってるけどね！）

今年中には全部出版もっていけるよう間に合わせたいんです！！
気持ちだけは焦りがすごいのに、行動にうつせないのは…歳…？

ちゃんと連載もってる絵描きさんはすごいな～と思います。

って私も連載もってた時もあったのに…（悲）

いつかは私もまた連載もたせてもらって
がんばりたいなー。ってのんきにブログやる時間あったら
ペン入れしろよ、と一人で突っ込んでおこう。

電車通院

１時間半かかって通院しておりますが、
ここのところなんや立て続けに電車人身事故で、乗り換えがうまいこと出来ず、
「診察時間に間に合わない！なんで人身事故？」で、
焦りが出て前回はタクシーで病院いきましたが
今回とうとう「なんで毎回人身事故ばっかやねん！ダイヤ乱れっぱなし！」で
やっとこ死にたい病から勝利したところなのに
だんだんおかしくなってきて、大混乱してパニック発作おきて、
途中の駅でぶったおれて、気がついたら救急車に乗ってて
ひどい過呼吸で、腕足がしびれて激痛。「いだい～！」しか言えなかった。

きゅーきゅーしゃ１台出動するのに、ウン万円かかるのですよね…。
私も払ってますが、みなさまの税金なのにすいません（泣）

転院して一年半になりましたが、とうとう運ばれるはめになってしまった…。
ぶったおれてるところ気づいてくださり
救急車呼んでくださった見知らぬ誰かさまありがとうございました…

毎度のことなのですが、意識朦朧、
救急隊の方の言葉が入ってこないし、患者さんの意識取り戻すために
大声だして話かけなきゃいけないのはわかってるんですが、
返事することが出来る訳ない～（泣）一人運ばれる時は、
名前言うだけで精一杯、言えなかったらどっかの病院連れていかれてたな。
必死こいて「たなか」と言っても通じなかったし…
号泣しながら主治医の名前と病院先を何度も言ってたようで
それでなんとかいけたようです。

気がついたら主治医がいましたが、過呼吸がおさまらないので
しまいには、足がこぶらがえりになるし、これまた激痛、
顔面まで硬直し、口がタコチューになるわ、目はチック出るわで最悪でした。

今度パニくりそうになったら、慌てずにまず病院に電話してきなさいと言われ
フラフラでしたが、なーんとか立ち直ったので
休憩しもって自力で帰ってきました。うーん遠い病院はこーゆー時大変だ。

なんかまだ調子わるいなぁ～。

私は電車にはねられたりしないよう、すいこまれないようにしないよう
飛び込みたくなったって、ホームど真ん中で座ってる！
しんどいから、うんこ座りだけどね！！
私みたくパニックもってて電車乗れない人も多いんやから（頑張って乗ってるけどさっ）
なんか今回小さな被害にあった気分なんでストップザ人身事故！！

マネしちゃダメですよん

希死念慮でてから、ヤバイのでほとんどお酒は断っていましたが、
（危ない薬は他の方にあずかってもらってます）
死にたい病、治ったと思ったもんやから、ちょっといいかな～で飲んだら
抜けてなかったのか「やっぱり死ぬ」と暴れまくってしまったようで、
ものすごいおさえられ方をされていた
（これもうＤＶ～！離せこの野郎！となっていた程です）
＆酒パワーですごい力を出してたようで、
顔面もおさえつけられてたので、翌日ピアスの穴がひっぱられて
血だらけになってましたし、
ただいま、わたくしの体は筋肉痛＆激痛で３日ほど寝込んでましたが

ボーダーの攻撃型の私がここまでおっとり改善してきたのはいいですが、
躁うつ１型やし（あ、前回暴れたのは自暴自棄の酒のせいね）
うつのせいもあるのか、今はおっとりしすぎるようになって、原稿が進まない（号泣）
つーわけで、結構危機感を抱いているので
躁転しない程度に、酒でやる気が起こらないかと、実験しています。
ほんまはあかんねんけど、こーでもせな危機感ものごっついあるねんって。
アルコール依存も１０代２０代のころに比べるとマシになったんやけどな～。

はい、今酒飲んでます。

こんなんですが、６時半に起きて、子供達ごはん食べさせて
学校行かせてます。それだけが救いかなー。

ようやくかなぁ？

入院前からあった希死念慮、どーにかなるだろとそのまま退院しましたが
退院後も取れなくて、逆に悪化していってて、寝たきりになってしもて
ずーっと希死念慮（死にたい病）と戦ってました。
ブログ書けなかったのは、そーゆーわけです、余裕もナッシング。
死にたい病でてもう３ヶ月くらい？今回長かったです。

よーやく、少し抜け出せそうな状態になってきました。
まだご飯とか作れませんが、なーんとかブログかく気力もでてきました。

こうも自殺未遂ばっかすると、もうやっちまえ！の気の方が
デカくなるし怖いものなしになるので、困ったもので
とくに夜に希死念慮がキツくなるので、毎晩歯止めきかすの大変やった～（泣）

「死ぬのは簡単でもこれは病状です子供それこそトラウマ」でふんばってて
今回のはかなりキツかったので、どーでもいいと思ったら最後、
ここには書けないことして終わってるでしょう（笑）
「なんかやったら警察」の呪文も効果あったかなぁ。

主治医にも、なんやかんやで支え続けてもらって、
死ぬような形で主治医を裏切ったらあかんあかんと言い聞かし
この呪文も効果あったかな？毎回ありがとう先生とゆーかんじで、

え？主治医依存？まだまだ卒業できてないわよ。です。

つか、また一時中断してた仕事、はよ再開せなあかんなぁーと
焦りばかりがでてくるんですが、やっとこ希死念慮なくなってきたばかりだし
まだうつうつなので、今は焦っちゃダメダメ～と言い聞かせてる最中で

死にたい病と戦うの、ほーーーんまにつっかれた～！
やった～ふんばった！躁転せずに乗切った勝ったぞ～！！な心境です。