うっわぁ～イタイなぁ…

金曜はダンナが飲み会でいなかったので、１人家でビ－ル飲んで酔っぱらって
（えぇもちろん子供達は寝かし付けましたわよ）
薬ガンガン飲んで夜中２時頃に寝て、朝６時半頃友人のメールで起きて
フラフラしつつ電話で話しながらＰＣつけて、自分のブログみたら…

「ブログでなに熱く語ってんの？自分訳わかんないこと書いてんじゃないわよ」状態。

夜中にかなり痛い文章書き綴ってますね私。
…まぁ自傷行為したわけでもないので、いいとしましょう…。
たぶんビールでまた躁転してたんでしょうねぇ。
他人事のように友人に「こんなこと熱く書いてるみたいアホみたい」と笑っておりました。
友人があとで見るとかいってたので、とりあえず置いておき、
そのうち飽きれば削除すればいいし…。

で、今日はまったく動いておりません。パジャマのまま古時計のようです老婆のようです。
バカみたいに薬も飲んでたみたいだし（それでも起きるし）
かなりパンチ効いてるようです。すっかり落ちてます。
なので、今日のお酒は禁止されてしまいました。明日の為、まじめに寝ます。…寝れるかなぁ？

これみてくださってる方々今年もお世話になりました。
来年もなんかしますので宜しくお願いいたしますー。

みなさまも良いおとしをおむかえください～。

私的ＢＰＤ論

私自身が境界性なのでもう教科書など要りません。
だって私の友人ほとんど人格障害の友人ばかりだから～♪
彼女たちの行動みてたら似てるし、解るし（笑）。
今回の入院で（こだわってるし）ある程度なんかもー悟ったし。

なぜこだわってるのかといえば、「休養入院予定がＢＰＤ治療入院」にかわっていたからです。
入院計画書改めてみて、なんで休養入院がＢＰＤ治療入院になっとんねん！な気持ちが復活。あー複雑。

私がＢＰＤを勉強するために読んでたＢＰＤ関連書＆サイトは暴露すると←私暴露って言葉好きですね
星和書店さんの「境界性人格障害＝ＢＰＤ」
サイエンス社さんの「境界例と自己愛の障害」
んで、対象関係論の本です。なんやかんやいってウィニコット派です。
ＨＰはリンクを貼らせていただいてる「境界例と自己愛の障害からの回復」と
「精神科医を訴える」とかいうＨＰのみです。

あとは、回復のため、このブログに自分の行動を書き、客観的に分析し、
回復に向かってるＢＰＤの友人（私と行動ソックリ表と裏が違うけど根が一緒）
１人と気が付いたら励ましあってて
いわゆる「自助グループ」を２人でこれまた気が付いたら作ってて
あーでもない、こーでもない、と、依存しないよう互いにこの１年励ましあい、
（おたがいに自傷行為してもブレない関係）
主治医に飴とムチを入れられ、入院時に毎度同じ担当看護師さんが付いてくれて
その都度、感情のコントロールの指導してもらい、
一番苦手なわが子達に対して逃げずに真剣に向き合い、その中で色々教えてもらい、
そして肝心な旦那さんはドンと構えてた感じな、とっても荒治療な１年でした。

…そりゃ自分で処理していかなあかんから躁鬱とかもひどくなるわなぁ～（苦笑）

現時点、私の経験では「境界性‘パーソナリティ’障害」っーつー病気の
なにが問題かというとやっぱし「分離不安＆白黒思考」が症状の原因です。
これが「衝動的行為」につながってしまいます。「親の虐待」も絡んで来ますが
こっちは私的にもういいです、思い出したくないから。
つか私は「親」を「親」と思ってない＆私の中ではもう親との縁を切ってるので
その時点でアウトですし、なので「親との繋がり」は語れません（笑）
（だから主治医が親代わり　笑）

私の思う境界性人格障害の回復療法は、心理学的に言うと、いったん当事者を退行させ、
掘り起こし作業をしなければなかなか回復できないと思います。
んで「陽性転移」これが必要。
濃い境界性は治療者に必ず「転移」します。
なので「陰性転移」したら「罠」をしかけてくるし治療はなかなか進みません。
んで、陽性転移した際、子供にもどるので、
そこからもう一度「健全な自我を教育」していく感じです。
「子供」なので、ある程度は甘えさせてあげなければいけないと思います。
はい、でも退行すると中途半端な自我しか育ってない子供になるし
掘り起こし作業も進行させているので、イヤな思いしか思い出せないし、
ここからめちゃくちゃになります。
イヤなことばっか＆しんどいからどっかに甘えたいので（逃げたいので）
その甘えを我慢すると、最悪解離もでます。
（逃げると持ってる嗜癖や自傷行為にも走ります）なのでやっぱり専門の指導者が必要です。
重症の場合は掘り起こし作業は私のようにフラッシュバックも出るので、かなり危険ですし、
これまたやはり専門科の医師カウンセラー看護師医療関係者のバックアップも必要です。
んでから、もちろん他の精神疾患もブラブラと併発しているので、薬は必要ですし、
だから精神医学も出てくるって感じです。
そして、当事者の回復したいという「心意気」これが絶対必要不可欠。
これがなければ、回復は無理です、たぶん。

んでから人格障害は、内因性の鬱や躁鬱（気分障害）を抱えていると思います。くっついてます。
完治はありえないです。個性（パーソナリティ）＝病的な認知の歪みなので、
あくまでも寛解、回復という言葉を使いたいと思います。って感じかなぁ～？？？

ちなみに境界‘例 ’はもう使ってなくて
現在の正式病名は「境界性‘パーソナリティ’障害」です。

さて、今後私の考えはどーなっていくのでしょうか（笑）
ったく、ホンマきっつい入院やったからなぁ～～～なんかまだ根に持ってるから
なんか訴えたくてブログに叩き付けてるんでしょうか？
今、酒飲んでまた軽躁に入ってるからでしょうか？（笑）
どんどんなに書いてんのかわかんなくなってきたし、自分自身わかんないわもー。

ようは「私は今、入院企画書にブレにブレ、こだわってしまい頭ん中混乱中」ってことですな。

終わりみたい。

ここんところずーっとしゃべってた友人と今日も朝一からしゃべってたのですが、
すっかり素に戻ってるらしいです私。友人談。
たしかに今別になにも楽しくないですしね（笑）。
昨日もどっさり薬飲んだし朝起こしてもらっても起き辛かったし、落ちてきたかなぁ？

だんだんと人と話すのもめんどくさくなってきております。

実は密かに退院早々子供達にも振り回されておりましたから、
それがよかったのかもしれません。おかげさまで今日はやたらイライラしていて、
（ラブベリゲームもやってきたよ！！相変わらずウザいね！！　笑）
爆発しないよう（怒鳴らないよう）頓服飲み出した程ですし。

ただ確認行動が異常になってるので、銀行回りも２日にわけてだったし
薬ボケのせいもあるけど強迫性の方ひどくなってるなぁ～という感じです。
ったくもー。まぁ明日からダンナさんお休みですし、
再発した強迫性、また時間かけて治さなきゃ（泣）

ドカンと落ちない様、つねにトレドミン１５０mg飲み続けてる私。

自分のブログ客観的にみて、あーこれ躁時に書いたやつだ、ボダってるなぁ～とか
鬱時だ、とか、書いてるノリみたらわかるね、
激鬱状態の時はまったく書いてないし～。ははは。
来年くらいにはせめてＢＰＤボダだけでも卒業（寛解）したいもんです。
私の親役やってくれてる主治医から自立できれば寛解かなぁー？
（だって私もう３５才だし…息子中学生になるし娘小学生になるしブツブツ…　苦笑）

しっかし今年もよく入院したなぁ～今年５回位してんじゃないの？もーわかんないわ。
来年はしませんよーに。

しかも今年ヒルナミン登場でシックリきたし、非定型はソワソワでまくるからアウトだし
私に効くのはどーしてもやはり定型抗精神病薬なのかしら
だって激躁入ったらいつもセレネースやし、ケセランも昔飲んでたし…

なんとなくハルペリドール万歳！

まだ続いてるようで

昨日はビール飲んで夜9時過ぎにベゲＢ２T、ヒルナミン10mgその他の眠剤飲みまくっても
結局寝れなくてウズウズ感がとれなくて、夜１１頃、
友人に「躁を落としてくれ～」と 無理いって少しつき合ってもらって
ウツウツになってる友人に「楽しそう、その元気さをわけて欲しい」と言われてしまい、
「その躁とこっちのウツ半分にしたら良さ気なのになぁ～」と言われて同意。んで
ベゲＡ１錠、ヒルナミン10mg追加して、やっとこ寝て朝６時半に起こしてもらいました。
そして朝からまたゴソゴソ動いており、昼間までまた友人としゃべりまくり
色んな友人達とケータイメールしまくりです。

さぁ、この躁いつまでつづくんでしょうか（笑）ウキウキ躁なので、落ちても軽いでしょう。
なので承知でもう放置しておきます。トレドミンがあるから平気さ！

こうなると、やっぱり入院時のギャースカ（トップ出てこい！）は「躁の攻撃性」ではなく
「境界性から来る攻撃性」と実感しました。話合いをたくさんして、なだめてもらい
色々自分の間違いにも気付き、謝罪もしたりしておさまったので、
躁状態ではないでしょう（笑）。
怒りの躁の時は人の話も聞かないし突進するからね。

つか、どんな症状でも「なげやり」になってはいけないと思いました（笑）

境界性の「どーでもいい」は本当にどーでもよくなって自分や他人に攻撃して‘自滅’してまうし
躁の「どーでもいい」は他人に攻撃しちゃうし＆事が膨大になってくし
必ず鬱がやってきて後の処理が大変やし（とくに金銭面とか仕事量とか）
うつの「どーでもいい」は落ち込んでしまう一方です。
境界性の鬱と躁うつの鬱が合体した日にゃ、
トンデモで希死念慮バリバリ解離も出るって感じでしょうか。

でも境界性からくる攻撃性と躁から来る攻撃性は、後々にならなきゃどっちかわからんね。
だってもー私の場合キレたら特定ではなく誰に対してもギャースカなのでよくわかりません。

で、今の躁は楽しい躁。転換性でててもなんか気楽。
めまいも手足痺れでてるけど、どーでもいいって感じ（あーなげやりってるなぁ　笑）。

以上、あくまでも自己分析した今現在の私の症状ですが。

で、入院時は密かにボーダー治療されていたのですが、おかげさまで 外来診察は、
だいぶと主治医依存も軽くなって診察室もすんなり出れてました。
大ゲンカした状態で入院して、入院中に仲直りして、
外来もどーなることかとヒヤヒヤものでしたが、すっかり元のさやにもどり、
「私少しレベルアップしてない？」とか聞いた程でした（笑）

あ、今回私の何が悪かったかというと、私の行動に主治医が手におえなくなったからです。
見捨てるぞ宣言までされ、
「もーあんたみたいな人知りません勝手にしなさい！」な状況でした（笑）
嫌わないでといいながら自ら嫌われる行為をおもくそしてたようで
あ～これが境界性の特徴なんだなぁーとよくわかりました。
突き放されてようやく理解した感じです。
…そりゃ普通考えたら嫌がられるよなぁ～ブツブツ…

あーたくさん書いた。今日も薬ガッポリ飲まなきゃなぁ～。

※ヒルナミン１０mgをコントミン２０mgと打ち込んでおりました…訂正（笑）。

やはりそうなのね。

どうも２５日あたりから躁状態だったようで…今日は今日で話すのもダルくなってたので
退院後の外来診察で私生活を紙に書いて渡して、読んでもらったら
「軽くマニってるなぁ」（あれ？マニでよかったのかしら？ちがってたらごめんなさいね）
とかいわれました。
転換性デまくりなのに、一仕事したし、バンプのライヴに行きたいなぁ～とか
あれもしたいこれもしたいなぁ～状態だったので…
だいたい昨日のブログ「ワクワクドキドキ」とか書いてる時点でアウトですね…

もー気付けよ～自分～（泣）

とりあえず今日はガツンと薬飲んで躁を叩きます。
まだウズウズ感があるので、ものすごくなんか書きまくりたいんですが、
それをしては躁を加速するだけでヤバそう＆クレヨンしんちゃんの春日部ボーイズのDVD
みなければいけないので、続きは明日にしようと思います。我慢がまん（笑）

約１日で

娘と息子のアイデアも取り入れて、なぞなオリジナルキャラクターを２点作りました。
採用決定で、ほっとしつつ、世に出ることを楽しみにしようと思います♪
来年の夏頃には世に出ればいいのになぁ～と
自分自身に「ワクワク、ドキドキ」を作りました（笑）。

これを励みにうつ時も乗切ろうと思います。

…しかし子供の発想ってすごいね！ビックリしているところです。
オリジナルキャラクターを作るの、はげしく疲れた。１人じゃ無理だわ（笑）

有馬記念だったので

ひさびさに、競馬でもしようということで、
馬単本気勝負で「４ー５」一点、遊びで騎手単（そんなのないけど）
「武ー横典」一点でやったら、ペリエ忘れてたー、なんで１が来るんじゃ（号泣）
ぐやじぃぃぃぃぃ！！！
ダイワメジャー２着にくると思い込んでたのになんで３着やねん！
むっちゃくちゃムカついて、もーダメ！！やっぱムキになる！！（怒）
ペリエムカつく！！
…になってしまったので、やはり競馬予想は止めておこうと
心に決めた（ムキになるから）クリスマスイブでして今日はクリスマス本番ですね。
うちは昨日終わらせました。

娘がサンタに「ラブベリカード冬バージョン」を頼んでいたので
入院中に必死こいてカード集めてクリスマスカードに入れ
スカート欲しがっていたので、ついでにそれも入れたら
「こんなカード頼んでないのに、こんなスカートイヤ」などと
ブーイングされる始末でしたが（泣）
なんとか「サンタさんが来たイベント」クリアー。
息子にゃもうバレているので今年俺最後やん！とＤＳライト頼みやがって
今年も痛い出費でした。

でも、ひさびさに自宅でまったりクリスマスを楽しみました。
去年のクリスマスは病院掘込まれて、１人病院で有馬記念やってたからなぁ～（笑）

次回の仕事が待ってるので、後から軽く編集さんと打ち合わせです～。
やらなあかんことは沢山あるけど、薬が抜けなくて、ほげーっとしてます（苦笑）

追加：
そーそーディープ引退なんですが、私的にはまったくつまんない引退で感動もなかったし、
もっともっと走らせて、せめて来年まで走らせて、んで引退してって感じでしたね。
強いのはわかるけど、どこまでが最強なのか、なーんかわかんない
大事にしすぎて腫物をさわるような中途半端引退にみえたわ。

んーこれは私の脳内でステイゴールドと比較しすぎだからでしょうか。
つか、天と地の差があるとか突っ込まれそうやけど（爆笑）

退院＆語る。

私は躁うつ病もあるけど、境界性（ボダ）も持ってるわけで、
ボーダーの世界観は不安と孤独の空間だけで、調子が悪いと解離まで
出てくるしまつだし、悪い面が出ると悪い考えしか出来ません。
「こういう風にしたあなたが悪い」と言われても、何で悪いのかが
わからなかったし、顔面殴られた感じで、
「…私そんなに悪い子やった？」と退行した感情デまくりでした。

ボーダーやからすべて私が悪いのか？ボーダーやからすべて罪を私にかぶせるのか？
にもなったし、「そう出るなら、こっちも出るとこ出るぞ」な考えも出ました。
ボーダーの友人に相談したらやはりボーダー同士なので共感してくれるのか、
悪いのはあんたじゃない病院の方だ！とも言ってくれたし、
もーなんだか訳がわかりませんでした。
なにが正しくて悪いのか、すぐに判断できないので、時間がとてもかかります。

私は統合ではないから、統合の方の気持ちが解りたくてもよくわからないように、
ボーダーの世界観はあまりに濃いから、結局ボーダーしか理解できないと思うし
共感も出来ないと思う。
いわゆるノンボーダーと言われる人には、この分離不安や空虚感は
完全に理解できないと思う。

ようは、病気なんて、そういう症状に実際なってみなけりゃわからないと思う。

でもだからといって、そんなことばっかいってたら
良くならないものも良くならないから、ノンボーダーの人の常識的な話も
受け入れなきゃ改善はできないし、事実は事実だろうし
何故私が悪いと言われたのか、よく考えた上で受け入れなきゃダメだし。
味方が敵になってしまった部分がまだボーダー思考なので、
ここをまず考え直さなきゃダメだな、と。グレーを作れ自分みたいな。

私は、実は反社会性なところもまだあるし、回避性なところもあるし、
自己愛性なんてなさすぎて今メチャクチャです。（演技性はないけど）
やっとこ攻撃性が出なくなってきたのに、ここで逃げてはもったいない。
やっぱり優しい人間になりたいし、良くなりたいし治りたいです。

私的理論は、治療者が意識的に患者を転移（依存）させ、手のひらで転がしつつ
飴とムチをいれつつ、その間に感情をコントロールする認知行動療法も導入すれば、
かなり回復すると思ってます。でも患者にやる気がなければ無理だけど。
しかも長期に渡る治療方法だけどねぇ。

って境界性のことばっか書いてみましたが、
わたしにゃ躁うつ病患者でもあるんですがね（笑）

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……と、入院する前に↑書き溜めてたんですが、やっとこ今日退院してきまして、
退院後の感想は…おもくそ荒治療でした（爆笑）

主治医依存など軽くぶっ飛び、入院時に病状が悪化するなんて、病院の方針がおかしい！
なっとくいかない！患者にも権利はあるはずだ！と、治まってた攻撃性が爆発、
精神保健福祉センター等に電話かける前に
（つか入院する前にすでに精神医療人権センターとかに相談してたけど　笑）
まず病院のトップと話合いをさせてください、出してください
とギャースカになってましたが、話合い話合い、師長に主任に看護師スタッフ、事務課長等
とにかくいろーーーーーーんな病院関係者さんと
話合いまくり、元のさやにおさまりつつありまして…はい、とても勉強になりました（苦笑）。

昔のたなかさんなら後先考えず、即トップを出せと言いまくり、
出なければ「なぜ出てこないんだ！」と怒鳴り散らしてただろうねぇ～
んで強制退院させられただろうねぇ～、体はボロボロになったけど、
衝動的な行動に移す前に、話合うという考えを持てたことで
少しレベルアップしたねぇと、師長さんに誉めてもらえました（笑）

そして、境界性人格障害には完治はないと悟りました。現時点。
寛解はあるけど、完治はない。ある程度は丸くなるけど
根の底にあるものはとれませーん、みたいな（笑）。躁鬱だって完治ないし
わたしのびょーきは良くはなるけど完全にはなおらなーい（爆笑）
歳重ねたら衰えてマシになるか、ボケてくるか、な感じです。

主治医とはバトりにバトって入院中に仲直りした感じで、とりあえず、
年明けに通院再開でいいや～とか思ってたのに
なぜに来週通院再開なのぉぉぉぉ？？（泣）

入院時は解離やパニックがでなくなった替わりに、睡眠障害＆顔面アトピーがひどくなり
ついでに強迫性障害まで再発もしてしまい、
只今眠剤用に
ベゲＡとＢ１Ｔ、ヒルナミン15mg、サイレース4mg、ソラナックス0.4mg
マイスリー10mg、アモバン7.5mg、アレジオン20mg、アゼプチン1mg

なんじゃこりゃー！（怒）こっち良くなりゃこっち悪くなる状態で、あちゃまぁ～です。
あー今回の入院は非常に疲れた入院でぢた。家に帰ってこれてほっとしてます（笑）。

ちなみに今は普通の状態です。うつでもなくそうでもない。うん。