自分もいい加減にしろ

なにを書けばよいのでしょう？というくらい
疲れ切っておりまして、

つか、スルーしておこうと思ってたんですが無理そうです。

先週ダンナさんが、いきなり仕事やめました～。
つか入院中に辞表提出していたようです～。
しかも次の仕事探さず辞めました～。
聞かされたのは１６日でした～（笑）（笑）

何故やめる直前に言ったのかといえば、べんべん。
私に告白するのが、恐ろしかったようです。
暴れまくると思われていたようです。

暴れる訳ないやん～そんなパワーもないわぁ～。
現在は仲良く家庭内別居状態なので、
本格的に別居するか離婚するか、
この先、どーなるかは知りません～。
でも円満な別居か離婚でしょう。
ガキんちょ達は全く危機感を感じておりません～。
おとんどないすんねん～はよ仕事さがしてや～と
ガキンチョ態度ＬＬです。ははは。

実兄とも縁を切りましたー。
離婚したら家のことがあるし、子供達とはいつでも会えるから、で
親権はダンナが持つということになってるので
（どこまで話進んでんねん　笑）わたくし１人ですなぁ～。

あ～‥ほんでから昨日、また警察が来ました～。
ちなみに私はなにもしておりません～。
めんどくさいので事情は省きます（笑）
ダンナが家にいるようになってから、生活リズムが狂いだしました～。

で、２月になったら別件で裁判が待っております。
１１月から弁護士さんと相談しながら進めてきましたが
裁判になってしまいましたー。

こうも立て続けに問題が起こると
かなり心身ともに疲れてしまい、もう歳やし身体もついてこないし
仕事できるか自信がないとポロッと弱音を吐くと
主治医に「できるっ！！」と喝を入れられてしまいました
そうとう会話になってなかったのか
先日も少し電話診察で、やはり「頑張れ」のムチが
とんできました。（笑）

ツレさんから携帯メールが来たので少しへこんでたと返したら
「がんばれ！」と返事が帰って来て
事情説明したメールをまた返したら
「思い間違いは気の持ちよう、そう思ってるは自分やん
　今ある目のまえのことを頑張って頑張って頑張って以下略」
とまた喝をいれられてしまいました（笑）（笑）


うっ！！こっこれ以上どう頑張れというのっ
あ、でもあんまり頑張ってないかもしれない‥
現実から逃げてるだけかもしれない～
でもマジ身体動かないしなぁぁぁ

いろいろアリスーギので気ぬけっぱなしだ。
そして喝いれられっぱなしだ。
しかし信念貫いてマイペースに生きてる人に言われると、
仕事が出来ないのは「私、持病ありますから」と
病気のせいにしたくないと思うから不思議だね。

とにかく、なっなんとかして私だけでも仕事しなければっ（汗）

意識的に（笑）をたくさんつけました（笑）（笑）（笑）
私の応援歌は只今「Minority」でございます。
少数派になりたい。権力なんていらない。だそうです♪

っていうかぁ～今はなーんも考えたくないってかんじぃぃぃ？？

いい加減にしてくれ。

やっとこさ、ブログに向かう気力がでてきました。

いまだにすさまじく不安定であります（笑）

私には、現在ずーっと悩んでる問題が４つ程ありますが、
なんとかなるさ、ふんばれふんばれ！で来てますが、

殴り込みに行くか、電話で暴言吐くところでした。
あかんあかん！いちいち相手するだけ疲れるわと抑えました。
ガソリン自分にぶっかけたくなりました。ライターで一瞬です。
あかんあかん！でお薬飲んで抑えました。
包丁新しく買って、相手の目の前で、
当てつけのように死んでやろうと考えもよぎりました。
あかんあかん！むっさ意味ないし、ここまで良くなってんのに
もったいない。
なんで、そんな奴のために無駄なことせなあかんねん
と、お薬飲んで抑えました。


そんなこんなで、やっと仕事モードになりかけてたのに
人のせいにはしたくないですが‥
先週末、また一つ問題が加算されてしまいました～。
またかよ～いい加減にしてよ～で、また寝込んでしまいました。

次から次へと問題がでてくるんですが、
私がそういう状況を作ってんのか？と
考えましたが、そーでもないみたいなので‥‥


んじゃなんで？？？私がなにをやったというんだ？
今なんて大人しく地味にヒッソリ生きてるじゃないかぁぁぁ。
いつになったら落ちつくんだ？

対人との付き合いも、やたら慎重になってしまって
相手の心理状態を深読みしてしまう悪い癖がでて
和解したって、まだ自然体にできないし（泣）

仕事したいのに、だからトレドミン２００飲んでんのに
こんな事態になって
また思うように身体動けない自分にも段々ムカついてきてます。

また許容範囲の限界ちかづいてるな～（笑）

私の今までの状況をすべて把握してる主治医、
話を聞いてもらって「はぁ？！？」となってた。
んで、まずは子供のことを一番に考えて
診察日までふんばりなさい、わかった？と言っていたので、
はい‥わがりまじだ。と軽く電話診察しました。

仕事したい仕事したい仕事したい！！
仕事できたら、こんな悩みなんて、どっか行ってくれるのに～！！
早く仕事モードにまた戻らないかなぁ～（大泣）
というか、戻るようにもっていかなければ。

ガキんちょが、学校でも家でも元気なのが何より救いです（笑）
（うるさくてしんどいけど‥　笑）

そして意味もなくビリージョーの画像はったりしてみる。彼の根性見習いたい。

やっぱし

案の定、生理来ました（大笑）
ＰＭＳ（月経前症候群？）なんてホンマ
それ以前の問題ですがな。

人間関係ってホンマ難しい、私にゃやっぱり無理
もー懲り懲り、私は仕事に集中しなければと言い聞かしつつ
寝込んでましたが（おい）ツレさんから連絡があって、
余計、人間関係を築くっつーことは難しいなぁと
改めて考えましたが、嬉しかったし素直になるのが一番、
グレーを作る勉強だと思うようにしました。
つか、まずせなあかんことは子供達との関係で、
これは落ちついてきたし、
次に私が今せなあかんことは、仕事や！で
連休すぎたら、真剣仕事モードに入ろうと脳内で予定たてました。
２月入ったらむっさ忙しいから、はよ東上できるようがんばらな～（鼻息）
（飲み続けてる酒もやめな～　笑）
‥‥只今勝手にトレドミン２００にしてます。
おかん亡くなって激躁になったあと、激うつ転して
そっから躁転まったくしてないので、抑うつ状態もしんどいけど
躁になるよりいいか～って感じです。

ケツたたいて仕事人間にならなければ！！原稿原稿原稿！！！
執筆おもくそ遅れててしまっててスイマセン編集様（泣）

只今グリーンデイのビリージョーに夢中な　たなかでした（大笑）
なんで、そんなになで肩なんだよ～。可愛いじゃないかぁぁぁ。

あ、チャウシンチーのミラクル７号、購入してDVD観ました。
今回はイマイチでした‥。そりはたぶんシンチーが主役じゃなくて
格闘シーンもなかったかったからでしょう。
でも娘は大好きみたいです。この映画。７ちゃん可愛いからな‥‥‥。

たぶん生理前ですね

ひとりごとです。昨日知った事です。だから我慢の限界超えました。
なので、とうぶん流してやってください。
ムカついてしかたない。私はある程度信じてたんや。
任せてくださいと言ってくれたから、まかせたんや。
なんじゃこの状況は。仏さんをなんやと思ってんねん。
いくら好きになられへんかったと思ってても
いなくなって気づくことあるやろうが。

私がバンプの「真っ赤な空をみただろうか」が好きなのは
子供の頃よくひとり赤い空や鱗雲やどす黒い空を見てたからです。
ボコボコにされた時は便所で泣いてました。
自分の中に作った神様に励ましてもらって
立ち直ったら、空とか夜空とか星とか月とかみてました。
早く星になりたい空になりたい月の一部になりたいとおもってました。
今は何もなりたくないけどな。根性腐ってるから生まれ変わりたくもないわい（笑）

で、話をもどして、そしてある程度大人になって、
朝昼雨土砂降りのあと、泣きじゃくった夕方、
雨やんだな～ほら空みてみぃ、奇麗やなぁ～って言葉で
それで空をみたんですが、雨も上がって真っ赤な空がみえました。
しかも虹が奇麗に空一面大きくかかってるではないですか。
それを某さんと一緒に観ました。見て！虹すっごいなぁ～！！
って二人で地味にはしゃぎました。
すごく奇麗で、なによりその人と一緒に見れたことがうれしかったな～。
そんときまで、ずっと１人で空みてたから（笑）
私は１人じゃないかも、よしもう少し頑張ろうって思ったことが、
今もずっと忘れられません。よい思い出です。

その数年後、おかーさん見て！真っ赤な空や！！奇麗！
と娘が４.５歳くらいの時言われて、またふと空をみました。
真っ赤な空でした。辛い時期だったので、過去思い出して
泣きそうになりましたが、おかんなのでグッと我慢して、
ほんまやなぁ～あんたも大きくなったら
あんなふうに心が大きくて奇麗な女の子になれるわ～
なんたって名前が名前やからな！とチャリこぎながら娘と話してました。

わたし、おっさんやけど、ロマンチックな部分も持ってるんです（笑）

今は怒りでドタマきてるけど、殴り込みにいきたいけど、
それ思い出して冷静さ理性をとりもどしてる最中です。

聴きたい

いきなし聴きたくなってしまったよー！ザ・クラッシュとセックスピストルズ！…でも今日は寝る。

遅くなりましたが

今年もまた喪中なので、
明けまして○×■△＠ございます～。
本年も、しぶとくなんかしますので
（いい意味に受け取ってください　笑）
ヨロシクお願い致します。

つか年末もボロボロ、思い出したくないことだらけで（笑）
財布はなくなるし、ダンナが「いいかげんにしろや」とか
えらそうにぬかすので、退院してきて２週間くらいだったので
まだまだ家や家事に慣れません。
つか、誰が働いた金で飲みに行ってんねん
ギャンブルしとんねん‥が炸裂し、私の金をあてにすんな
精神疾患にホンマ理解ないね、ホンマ理解ないね、
理解する気ないなら離婚上等！と吐き捨てた翌日
１人警察行って届けだしたら
パニック状態になって救急車呼ばれて
ちょうど、診察日、そのまま通院先へＧＯ！やし、
年内最後の診察がこんなことになってしまうとわ！！で
主治医は笑ってたけど、私は落ち込んでたんですが、
風邪気味だったアホ息子が
病院行けといっても反抗して遊びほうけてたので風邪悪化で
いい加減に病院行かんかい！！で
肺炎になってることが判明「熱がひかないようなら入院ね」になり、
元旦早々、総合病院へＧＯで、あ～しゃあないなぁ入院の準備せな‥
と思ってたら、たいしたことないとゆーことで入院はまぬがれましたが、
とにかく安静にとのこと。そろそろもう大丈夫でしょう。

そんなこんなで、PC立ち上げるのも久々、ブログも少しご無沙汰に
なっておりました。土曜日はひっさびさにグッサリいきたい衝動にも
かられましたが、あかんあかん今はあかんで～でベゲ飲んで寝逃げしました。
いぇ～い。情動性も抑えたぜぃぃぃ。

今更ですが（笑）昨年も色々とありまして
しかも合計８ヶ月程トータル入院する始末
今年も色々あるかもしれませんが、つかすでにあるんですが
去年の時点で、来年の入院は秋頃かな～とか言ってる具合で
どないしようと内心恐いのと怒りとでこんがらがってるんですが（泣笑）
逃げるわけにはいきません。私が選択した道なのでね。
努力すればかならず開ける！と少々過信して（だって気が弱いんだもん　笑）
地味に頑張りたいとおもいますので、これ観てるみなさま
今年も生温かく見守ってくださいませ。