スウィーニートッドやっとみた

自宅にいる時は、首めった切り衝動が常に襲ってたので、「スウィーニートッド」
観たいけど、集中できないやろし悪影響になるから自粛してましたが、
レンタル返却前日、まだ観る余裕もなかったけど、
刃物持ち込んでないし病院やから大丈夫！で根性出して観てみましたが、

…みれた(笑)
たしかに、最初はあんな風に、ザックリいけたらなぁ…とはよぎったけど
あそこまで、ザクザクシーンが続くと、どーでもよくなってしまった(笑)

相変わらず、ティムバートン作品、ミュージカル入ってて、
別に唄わなくても十分なんですが…だったんですが、これは上手いなぁって思った。えげつないシーンの中にも品がみえたし、
チャリチョコより、ずっと彼らしい作品に思えた(笑)
コープスブライドのひねったえげつない実写版みたいで、
途中でオチもわかったけど可哀想やけど、私的には、ハッピーエンドかな(笑)

DVDなんとかみれたから、少しだけ回復してきたかなあ？

くだらない励まし

今年はもうしないと言い切っていた、リターン入院して数日たちました。

１ヶ月ほどすぎたら、私の場合だいぶ落ち着くパターンが多いので、
「もうそろそろ帰った方がいいんじゃない？」
が、退院の合図となりました(笑)

入院してから睡眠過多になったようで、
気がついたら寝てた、という具合度です。

友人に用事があって、連絡したとき、どーも友人側もブルーみたいだったので、
「私と○○←動物の名前、どっちが大事なん！？」とギャグったら、
「今は卵丼がすごく大事」とギャグで返してくれました。
早く卵丼が食べたかったようです。
って、私ただの邪魔しぃやん(笑)。

どんどんと

自分‥‥悲劇のヒロイン気分になってんのか？と
１人突っ込み入るようになってきまして、
うっわぁ～ヤダヤダ！キモイって！になってきて、

「私ってとっても自分が気持ち悪いんです。
　ぶっ殺したいほどキモイんです。でもこれが私なのよねぇ」

身体がいうこときかない、きかない。
気分の自己コントロールも、きかない、きかない。
薬管理もできない、できない。

ガキンチョみたら、心臓がバクバクして
もうどーにもとまらない（byリンダ）

無理し続けてしまいました。修理だして再起動かけなけば。
つか、修理日、待った分悪化してしもて、退院未定になりそうです。

‥‥と息子たちにも、パソコンを例にして
（めちゃくちゃ触るので、フリーズしたりしたのですね）
病状を話し、まぁ、おかーさんはそんな状態なので
修理してもらってくるわ～と説明。

お仕事の方も毎回入院することになって
申し訳ありません（汗汗）で、一応、承諾をえて
一安心。とりあえず画材道具や、ノートパソコンも持ち込むので
でもイーモバイル契約してないからネットできないじゃーん。
新しいお仕事依頼いただいたんですが、
それがモバイらなあかんので、あー契約しとけばよかったかなぁ～
と思いつつ、まっいいかぁ携帯があるさ！！で
ボッチラできるようにしたいと思います！

とかいいつつ、なーんも準備できておりません（笑）
身体がもう動かないのですねっ。困っております！！！
ってパソコン打ってるくせにね！！矛盾してんね！！
ホンマに限界きてたんやなぁーって感じです。
病院からの連絡で気がぬけたのもあるかなぁー……。

入院準備‥誰も手伝ってくれないしなぁー……。
こんな季節の変わり目、どの服もってたらいいのか
もうわかんねーよっ！！（怒）

顔面なぐられた気分

月曜日、普通の人なら、あっそうなんや～寂しいけど、仕方ないなぁ頑張ってや！
とかいう会話に発展するんでしょうけど、

友人が来年には遠くの実家に帰ってしまうことを聞き、
もう２度と会うことはない距離
私という生き物を理解しようとしてくれていた数少ない友人だったので、
来年やというのに、かなりショックが大きく、
号泣してしまうほどになってしまいました。

別に死ぬわけではないんですけど（笑）今は誰も消えないで欲しい
また私の目の前から人が消えてしまう、とか、そういう気持ちがひどいので、

でも自分は希死念慮ひどいし、周りのこと考えず自分は死んで
生きてる時に、大切な友人が去ることが悲しい？
なんて理不尽なこと考えてるわ自分で、どないやねん自分勝手やのう自分！で、
今は頭の整理ができない状態です。

号泣しながら、お別れまで、楽しい思い出作りましょうね～！！となりましたが
月曜日に言われたばかりなので、ゆっくり整理していかなあかんなーって感じです。

その話になる前に、マックブックちゃんは、朦朧としながらも、なんとか
最低限なことまで設定、親のマックちゃんから移動完了。
フラフラになって、くたばってました。
イーモバイル等、入会しておりません。必要ないもーん。

この程度で、朦朧として寝込むなど、これじゃ仕事ムリじゃーん（泣）

私の仕事部屋は２階で、今ノートは下に置いてるので、子供と旦那が
ドナルドマクドナルド氏のお笑いYouTubeみて、笑っているようでした。
AirMacなので、無線LANは便利ですな。

さーウィンドウズ設定は‥‥知りません解りません。ははははは。
もう無理だ。まったく気力がない。

Slipknot - Psychosocial

うーデスボイスに弱いあたくし、今回はスリプノットでございます。

希死念慮のせいか「もうええわ」状態がつづく＆こういう時にかぎって
ありがたいことか、偶然にも励ましの電話や、心暖まる電話をくれたり、激とばしてくれたりする友人もいてくれ

「私は仕事がしたいんだ！！まだ死ねないんだ！！やるぜ、おうやるぜぇぇ～！！！」で
自分の稼いだ金はたいて、とうとう購入してしまいました。MacBookの黒。これでまた働かなければいけません。
私のお金すっからかん＆あと入院費が残ってる程度になりました（泣笑）
えぇ、毎回の入院代はすべて私のマネーで支払っているので、ビンボウなんですね！！！
まぁこうしてでも自分の首をしめてるというか、これで「やらな！」と自分のケツたたこうと思いまして。

最初はMacBookAirを買おうと思ってましたが、使い道ナッシングというのがわかり、
MacBook買った方が、まだマシということで、そっち買いました。
ポイントで、おにゅうのｉpodnanoちゃんを２台ももらえました♪ラッキー。
これで入院中でもエッセイくらいは書けそうだし‥‥つか、ドクターストップかかってても、
ある程度はやらなあかん根性が少しでてきて、入院するまでに、基本的な設定だけでも！！で
退院したら、ノートの方は別に使わないから、息子達が使えるよう、死ぬ勢いで設定やってました。が、
なんとかインターネットはつなげるよう設定はできましたが、燃え尽きてしまいました。
最後はキレ気味になっていたので、ムキになるのはやめて、最低限の設定だけクリアしようと思ってます。
なんか、しんどくてもムキになって打ち込んでいた方が、イヤなことも忘れるし、
頓服飲みながら心臓いたくても気分悪くなっても、日曜日はなんとか乗り越えました。（笑）
あとは元気になってから、子供達がウインドウズも使えるよう、退院してからインストールしたいと思いつつ

スリップノットのアルバムが欲しくて、買う予定だったのが、Ｍａｃ買うのに時間がかかってしまい
アウト。ううううううううう悔しい。なので、ちゅ－ぶってやる！！

しっかし‥‥ＵＳＪといい、人がたくさんいる電化製品等な場所など、今の私には苦痛でしかありませんでした（笑）
酒あれば、しんどくなくなるんだけどぉぉぉぉ～。

なんか激とばされたりしたら「そや！みんな頑張ってる！がんばらな！」と思うんですが、
１人になると「やっぱ私ダメだ普通にできない‥」で自死することばっか考えるそんな日々でございます‥‥‥‥‥。
あー病状病状！！入院して寝てたら、またよくなる！！と言い聞かせてます。
首切りや命にかかわることはしないと主治医や友人と約束したので、しないよう頑張ってます。
今は、早く入院して休養とって復活したい、そればっかりです。

SSlipknot - Psychosocial


あ、なんかエモスクリームとかデスメタルっぽいのばっか聞いてるぽいですけど、
フラテリスやぐりーんデイ、エルレも聞いてるんですよ（汗）ってバンプはどこいったんだ～
バンプはおもくそ共感してしまうし「死ぬ死なない」とかよく出てくるから、今は封印してんだよーん。
英語だとよくわかんないからいいんだよー。マイケミの詩は暗いけど、ブラパレきいたら励ましの曲に聴こえるし
アイムノットオーケイ聴いてたら、反省させられるし、ライヴバージョン聴いたら
「唄う気あんのか！」とつっこみたくなる愛嬌があるので、私的には大丈夫なんですねぇ♪
スリップノットは「革命」？でしょうかね？？？わっかんないや～。あーダラダラ書いちゃった。

なんとかしたいですね

かなり家にいられない状況が続いたので、土日は、友人宅に避難し
ダラダラさせてもらってて、少し安定もしてたんですが、

今週は朝から心臓がバクバク、でも頑張らな、で子供たち学校追い出して（笑）
我慢してたら、お次ぎは心臓が痛くなってたので、薬も効かないし
もーギブアップ。状態が悪いのも把握してくれてるので
電話診察ＯＫもらってたので、病院に電話し
状況を話して「でも私は頑張ってると自分では思ってる」といったら
主治医も「頑張ってる、わかってるよ、だからとりあえず寝逃げしなさい」
とのことで、自宅に戻ったとたん睡眠不足も再開なので
ソラナックス６錠ほど飲んで、１時間程、ウツラウツラし
なんとか夜ご飯も作り、ボッケーっとしてたら、
保険のおばさん登場で、機関銃のように説明してくれるので
少ない遺産は子供達にわけて渡す、ということになり、
あまった金額はうんちゃらかんちゃら‥でもう聞けませんになりました。

なんだか、それだけで私が子供達に出来ることはここまで
これで精一杯‥になってしまい
診察でも、人として普通のことができない！！で普通に生きれない！！で
号泣（毎週泣いてる気がするな）主治医側もなんか察知してくれたようで
「早めに入院するようにするからそれまで耐えて」になりました。
自死しそうで恐い自死したらあかんから、制御するのが大変で、気が狂いそうというか、
もう９月始めから、自己コントロールできなくなってきて３０針縫われてるし、
水曜日も、夜中に某もって池にいこうとしてたし（友人が制御かけてくれました）

木曜日は木曜日で、おっさんは「死ぬな死ぬな」とぬかしてたくせに
自分はよくて、私はあかんのか！私だって子供達にもある程度持物は渡せるし
私も、もう３０年近く死にたい病と闘ってんねんぞ、
そろそろ解放してくれてもええんとちゃうんか！でもあなたたちには会いたくないし、
でシャワー浴びながら悔し涙になってるし、もうグチャグチャです。

悲劇のヒロインしてるわけではないのですが、
ちょっぴり波乱多すぎ、それでも３７年がんばったんやから、と自分で評価し
今はそれ以上頑張って行く気力がない。だからもういいんとちゃうんとか、
渡せるもんは子供達に託した。私がいなくても子供たちは育つとか、
ただいま頭ん中、メッチャクチャです。

でも今日の息子達の弁当はつくらなあかんのです。

とりあえずなんでも話せる主治医筆頭に友人達には「イヤでも生きろ」と言われ続けてます。
苦痛なんですが、それが正論です。それがわかっているから、イヤでも生きなあかんと思うし
だから入院だってひかえてるわけですが、やっぱり今苦しいんですよ～。

もうなにがなんだか。

不安定もいいところで、先週小爆してから、ダンナに向かって、離婚せんかったら、
そろそろどこそこに墓の土地買いたいなぁ。でも離婚したら無縁仏でええわとか、
自分が残す唯一のものを子供にどう振り分けるか夜中考えたり
火曜日はとうとう夜中ドカンとデカイのがきて、
首めった切り衝動が起こり、あかんあかん！ＳＯＳやぁぁぁ！！（汗）で
病院に夜中電話しても、私の場合、主治医がいる時しか対応してくれないように
なっているらしく（それは主治医にしか心を開かないかららしい‥）

１人の友人に思い切って電話したら、
「オレだって楽しいことなんて一つもないで、そら首切って死ねたら楽やなぁ～
　うわぁ、ほらぁ終電乗り遅れたやんかぁ～この費やしたオレの時間を
　無駄にしてほしないなイェ～ィ罰ゲームぅ！！」で、えっ罰ゲームう？（大汗）

うぇぇぇ～と思いつつ、電話を切り、モンモンしてたら
ちがう友人からメールが入って来て、すがるように返信せず、即電話。
たまたま電話をとってくれて、１時間以上ほどきいてくれ
めった切り衝動も落ちついて、よかった、よかった、でした。
で、その時、入院した方がいいのでは？と言われていたので、
その日は、ちょうど診察日、
自分の今の状態と、家のや周りの人間の状況、をボソボソ話してたら
自分でもわからなかった苛立ちや悔しさが不思議とポンと出て来て、
大泣き。こないな状態に陥るとは‥で自殺防止に、精神状態が落ちつくまで
１０日ほどでも少し入院しとこか～になりました。
って相変わらず、満員御礼病棟、またまた個室空き待ちで
今が危ないのになぁ‥とおもいつつ、主治医は絶対他の病棟には
入院させないので（よけい病状が悪化して、暴走するのが目にみえてるかららしい）
空くまで、乗り越えましょう、だそうです。
仕事ぉぉ？そんな状態であかんってずっとゆーてるやろ？？だぞうでず（涙）

わたしはいったいどーなるのかしらぁ？予定狂いまくり。

突然の電話

日曜日は父親の４９日で、その前日にいらんことをしたので（笑）
病院に行くはめになったのですが、

今年２月頃、思い出したかのように
「おう、オレや！○○何しとんねん元気にやってんのかぁ～？」と
突然電話してきた、友人。
その時は入院中だったので「え‥今入院してんねん」
というと「またか！またかいな！！お前あかんのぉ～」で
また退院したら飲みに行こう、４月ごろ行こか～で、それで終わり、
そのまま音信不通になってたら、

先週土曜日、突如、その友人から電話があり
「おう！オレや！○○調子はどないや～元気か～？」で
「え‥ちょっと今病院やねん」で理由を話して、
「お前～なにやっとんねん、まぁなぁ治ってたのになぁ～しゃーないなぁ」
と理解はしてくれてて、んなことよりあんたさんも音信不通になってたし、
今まで何やってたんよ、になり、
ここまでは、お互い、かなり非常にまともな会話だったのが、

「ところでお前２年前とスタイル変わってないやろなあ」といいだし

「はぁ？そりゃ多少は太ったで４６キロは今あるで」と言ったら
「出てるところは出てるんやろな」とある意味セクハラ（笑）なことをきいてくるので
「んなもん２人も子供生んでたらスタイルなんてボロボロやっちゅーねん！
　チチもないしクビレもないし、おしりもないわ！（怒笑）」

「そーか、んじゃ飲みに行く時は全身奇麗にしとけよ」と言われ
「なんでやねん！！（マジ突っ込み）」になり、

と、総合病院（もちろん外だけど）で話すような内容でもないし
しかも、他人から聞いたら、なんてお下品な会話なんでしょうか。

しかしふざけてるようで、この方、議員の秘書や大学教授のお手伝い等してる人。
実は男気のあるマジメな人だったりします。が、実は元ヤカラでもあります（笑）
２.３年前はブランド品身につけて髪も金髪、
どっからみても見た目は遊び人、キレたら怒鳴り散らすわで、
怒らせたらなだめるのに大変な性格してはったけど
（もちろん筋の通った怒鳴り文句なので、冷静に言えれば完璧なのに‥みたいな人）
もう４０後半になったんやもんな。今は黒髪になってるらしいし
そりゃ少しはヤンチャも収まるわなぁ（大笑）

画像は私の好きなゴッホの「星月夜」です。ヒマワリもいいけど、これも好きだな。落ちつく。