にゅうういいいん

死にたいぜぃ～でも死んだらダメだぜぃ子供悲しむぜぇぇ～しかも保険降りないぜぃ
が頭から離れないし、万が一またボケてなんかやっちゃったら、
また警察が来るだろし、あ～はよ脱出せーへんかなぁで、
とりあえず規則正しい生活しつつ、夜は１０時には寝て、断酒もして
回復するため自宅でおっとなしく安静にしてたし、子供の世話以外は
じーっとしてたんですが、やっぱり入院になってしまいました。でも仕事持ち込みいぃ～。

主治医になんか訴えたら「なにいってんのかわからない」
「はいちょっと入院ね」になってしまった～！もう言語化出来てないぃぃ～（泣）

テレビの自分「げっあんなこと言ってたん？！なんか偉そうやし信じられへんわっ！」で
「もう一人の人格が出てしゃべってました」とか、ヘンな言い訳しそうになりますが、
「つか、あれも自分やん、いい加減認めようや」で、自覚するたびゲロゲロで、
受け入れるたび顔面殴られっぱなしな感じで、大激うつ状態、
自分自身にショック受けてバカですねカスですね。
ヘボい明日のジョーみたくなってます。燃え尽きちまったぜ…みたいな。

くっそぉ～いきなり入院になったから、頭また真っ白すべての準備全然できてないぜ！

退院したらブログ再開しますー。

なんとまぁ

うつが酷くて、めじゃーなしで寝れてます！何年ぶりでしょうか。
しかも朝おきれません。かなり激沈してます。
抗不安薬一週間で７０錠ちかくなくなったので「うおぉぉ（汗）」とゆー感じです。

で、ＮＨＫのお話。一年前から話は来てたんですが、そん時は「躁うつ病」で
出てほしいとのことで、いったん話はなくなって、今年の２月にまたお声がかかって
「躁鬱病ではなく境界性パーソナリティ障害として出てほしい」と言われ
「えっボーダーで？！」だったし、最初は子供達のことを考えると無理だとお断りしてましたが、
逆に子供が「出たい、お母さん出てよ」と言い出したので「なんで？！」になって、
わーわー話あってるうちに、気づいたら撮影入ってスタジオ収録して終わったとゆー感じで、
２９分のトーク番組なのに、番組制作に費やす時間は約１ヶ月もかかるとゆー大変さで、

感想は「苦手な‘人々’と関わりつつも、ご一緒にお仕事をして
ＴＶ業界のことも少しわかって私とっても勉強になりました」の一言です。

「ややこしくなるから躁鬱病のことや解離や強迫性、醜顔恐怖のこと等言わないで」
だったし、無理難題でございましたが、躁なんていつ出るかわかんないし、つか、
撮影前にすでに躁気味になってしまったので、ディレクターさんの
「ちょっと上がってます、それじゃダメですよぅ～（汗）」で
これ以上躁状態にならなよう毎日セレネースとベゲＡ飲みつづけての撮影で、
それプラス仕事風景も撮られなきゃいけないし、ピリピリしっぱなしで、ガチンコも何度かありました。

トーク番組、私がもっとも苦手とする「人との会話」です。しかも一人でスタジオ収録に突進です。
おかげで頭の中真っ白で抗不安薬６錠飲んで話してましたし、
離人症が出て幽体離脱状態でだんだん話が入ってこなくなって、休憩も入りましたし、
なにを話したのかも、ほとんど覚えてません。「気合い根性」だけが支えでした（大笑）

精神疾患やＢＰＤの偏見を（単なるワガママな性格だけの問題じゃないのよねぇみたいな）
少しでも理解して欲しいという気持ちがあったのも本音で、私が出ることで、
ＢＰＤで悩んでる方々が少しでも軽くなってくれればいいなってな気持ちがあったのも本音です。

出来上がった内容、実は私も本番までは知りません。
必死こいて撮影＆スタジオ収録に挑んだので、よろしければ見てやってください。
んでもし、見て逆に気分が悪くなってしまった、不愉快になってしまった方には、
申し訳ありません～。と先に謝っておきますね（汗）

しかし何事も私には経験が必要だと思って乗切りましたが、
大勢の人たちと一緒になにかを創作する作業とゆーものは、私にとって本当に難しかったです。
そして今回出させて頂き、つくづくわかったことは
「私は人前に出て話すような人間ではない」とゆうこともよ～くわかりました。

なので後悔はしてませんが、今も出てよかったのか悪かったのかもわかりません。
でもＴＶ司会者さんやスタッフさん皆さんとっても優しかったです。
そして今回こんな私に関わってくださった方々ありがとうございました。という感謝の気持ちです。

んで「精神疾患持ってる人間が必死こいて無理したら支障がでる」はやっぱり本当で
この手のびょーき（障害？）は「根性気合いだけでは乗切れない」ゆーことも再確認しました。
希死念慮もまだ消えてくれないし（はいもう症状ですね、なんとかして割り切ります）

今年入ってから、わたくしかなりぶっ飛ばしすぎました、はは。そのうちなんとかして復活します。

一気同時入学式が

両方ぶじにおわりました。はぁはぁぜぃぜい。
小学校、中学校、這って行く状態、もースッピン化粧もせず。

息子制服の意味がわからなかったようで、
なんで学ランにパーカーを着ようとするのか理解不能。
「だから練習しとけってゆーてたのにぃぃぃ！もうっ！！　泣」
娘私服でスカート解禁になったもんで、クールなオシャレがしたいのか
あれがいいこれがイヤと何度も着替えて意味不明。
「だから前日に着る服決めておけってゆーてたのにぃ！もうっ！！　泣」

とゆー訳わからんちん状態なので、激沈してから２週間ほどたちますが
なかなか浮上してこんのでケツ叩いて行動してんので、かなりヘトヘトです。

んなわけで、今別にきらっとしてなくて、どろっとしてるんですが（苦笑）
４月１４日放送のＮＨＫ教育番組「きらっとひかる」に
「境界性パーソナリティ障害者」として出ます。
しかもサブタイトル「いつかマスクを取る日まで」です。
これじゃまるで覆面レスラーみたいじゃないですか！とディレクターさんに
突っ込んでましたが、軽くスルーされました（笑）

この私の醜顔恐怖「あなたの汚い傷口出してください」と言われているようなもんでして、
マスクＯＫになったんですが‥すでに「きらっとひかる」のＨＰで顔出てます‥。ここです。

今回なんで番組に出たのか、私の心意気を振り返って書こうと思ってたんですが（笑）
上記のように只今子供達に振り回されてる状態で、書く気力＆余裕もナッシング
「だらっとだれる」状態なので、また後日！！今週中に書くわ（笑）
‥‥‥で、自分でいうのも変ですが、
冷静に自分の画像みたら「マスクつけて真剣に話をしてます顔」でやっぱ変ですね。
‥自覚しまくり、ますます自分がイヤになってます、大撃沈だわぁぁぁ（泣）

そらなっくすが

気がつけばなくなり、私一日どんだけ飲んでてん？状態で
手足痺れ＆背中付近も引きちぎれそうでジンジンする痛みもずっと続いてたので
希死念慮もやっぱりどーもとれないので、急きょ診察していただき

毎回このパターンやなぁと突っ込まれましたが、
私のばあい、仕事になると自然と躁転することが多いから、
この約一ヶ月間軽く躁になってたかもしれないねぇとのことで、
ごっつい薬飲んでて「普通だ、ちょっとしんどいくらいだ」だったのですが
地味に「躁」ってたんですかっ？！
躁対策にセレネースベゲＡＢセットで、ずっと薬飲んでたから躁転してると思わなかった‥。
たしかに３月はやたら怒ることが多かったけど、どっから来てたのかもわかんなかったし、
やっぱ、こうやって「うつ」が来なきゃ、なにがなんだか、わからない～情けない～（泣）
薬でおさえてたから良かったものの、もし飲んでなかったら一体どないなっててん！
たぶんまた１月みたくなってしまってたかも‥。あ～こわ～～～～～。

とゆーことで‥‥やることあるのになぜに希死念慮？で
ＢＰＤの空虚感からくる希死念慮なのか、躁うつから来る希死念慮なのか
たなかさんのん、どっからきてんのかわかんない、だったんですが、

調子悪かったので念のため血液検査もしてたんですが、結果も異常ナシで
「私の体元気、ちゅーことはこの体のしんどさは鬱から来てるのね」で

「私ごっつい健康体やんか！」と自分に突っ込んで帰ってきました。
また脳の方に問題があったのね…。ったく、この頭～！！

仕事終えるたび、毎度入院してても進歩ないしねぇ、てことで、
今回は入院は延期して、逆に目標立てて帰宅しました。

背中がひきちぎれそーな痛みは見捨てられ不安（分離不安）から来てたようで
見捨てられてもないのに（笑）なんで出てくんのよ
もういいわよ、どっかいけよＴＨＥ分離不安＆希死念慮！！
早く違和感に気づいて言語化させてよかったです。気づかず放置してたら
また解離起こすか、破壊的な衝動行為を起こしていたことでしょう。

そして私、脳みそに問題があるだけで
体は頑丈なので、なんか長生きしそうです。
ソラナックスは一日１０錠までＯＫが出ました（笑）
とれどみんは躁でもうつでも相変わらず１５０です。

ボチボチいきます。

エイプリルフールでしたが

ブログちょいととまってましたが、地味に激うつで寝込んでました（笑）
一週間じっと閉じこもっていた＆眠剤がきいてきたので少し書く気力も出て来た感じでしょーか。

ホントは「４月にテレビにでます～」と普通にブログに報告書きたかったんですが、
ところがどっこい、そんな余裕もなくなってしまって、普通どころか現在、
燃え尽き症候群のようになってまして、ほとんど動けなくなっており、髪も切りに行けてません。
うっとおしいのに切りたいのに、というよりそれ以前の問題で、着替えも出来なくて
一日中パジャマなので、行くに行けない状況で、さすがにパジャマのままでは行けない。

ＴＶも観れない状況で、逆に不安定になるので、もうどうしようもありません。
自然と回復復活するの待つだけだわ。

おかげで薬減らして寝れるようになってきたんですが、朝は無理矢理起こしてもらうので
薬ボケで、とうとう先週階段から落ちてしまいました。痛かったです。
おかげで目が覚めたとゆーボケ具合です。

テレビ取材の依頼、一年前から依頼きてて、あまりの体調の悪さにいったん話はなくなったんですが、
今年２月にまた浮上してディレクターの方の心意気が伝わったので、「仕事」として
「もう引き返せない、これは自分の経験にもつながる、だから何があっても最後までやり通す」
とゆー心構えで約１ヶ月乗切りましたが、
終わった後、こんなヘロヘロ状態になるとは思わなかった～。

だいたい「対人恐怖＆醜形恐怖の私がトーク番組に出るとゆーこと事態間違っていました」
だって、こんなにもうつの反動がくるとは思いもしませんでしたからね（汗）

医師の言うことも聞かず、仕事一気にバンバン入れて、一人パンパンになって
ただいまギブアップ状態、毎度毎度のパターンでどうやったら学習できるんだろ…
でも自傷行為はまったくしなくなったとゆーか、したくもないので、
１センチくらいは前進してるとは思うのですが（笑）
今はただただ一人になりたいので、仕事もせず（だって体動かないんですもの）
仕事部屋でひきこもって、ボケーッとしています。

それだけ、私にはＴＶ出演ってのが負担だったんだなぁーとゆーことで、
（だって躁転しないよう薬漬けの環境で一ヶ月仕事乗切ったんですもの～）
なんか大ダメージ受けまくってしまってる状況ですが、まぁ、時間薬、
そのうちエンジンかかるだろうと思って、つか、今週もう入学式あるしね、
ケツ叩いても行かなきゃいけないしね。

あまりの燃え尽き度に、消えたい病まで出て来て、すでに主治医と入院の相談までしてましたし、
まだしませんが「ＧＷ明けに入院予定」も視野に入れつつ
自分の体調と相談しながら、またボチボチ本業の仕事やるつもりです。

放送日がちかくなったら、また内容詳し～く（笑）お知らせします。
醜形恐怖があるのでマスクつけて出てます。「マスク女」です。
あぁ本業の仕事、はよしたいのに、動けないから辛い～。