一安心

息子が学校でモメたようで、号泣しだしたくせ黙るので
軽くカウンセリング状態になり、気持ちを言葉にして吐き出させるの大変でしたが
なんとか復活。つか、今日やり返してきたそうで。
（誰もそんなこと言ってないのになぁ）
まぁ相手にケガさせなかったらいいんですけど、どんどん息子の根性が
汚くなってきております（苦笑）
思春期に入ると純粋な生き物にはなってくれないものですね！
綺麗事も通用致しません！内心こっちの方が参ってしまってるので、
これ以上子供問題には関わりたくないわ。（話聞くのしんどいから）

ほんでから、振返ると「演技性＆境界性パーソナリティ障害」っぽかった母親が
密かに入院しておりまして、大手術しまして
結構覚悟決めてたんですけど、成功したようで
私はわが子達のことで精一杯なので手術前日に電話でしかお話しておりません。

私は母親の本当の生年月日も知りません。なので何歳かも知りません。
彼女からは 歪んだ気質を引き継いでしまったのと
「虐待」とゆー意味を教えてもらったので
ある意味いい教訓になりました。とか書くとまるで他界したようですが、
無事生きておられるので、一安心です。
えらい状態になってるらしく、母親だからとかじゃなく
（これはマヒってるので仕方ないです）
そんな人の姿を見たら絶対激うつになってしまうと思うので
お見舞いには行きません。つか、行けません。

自分が死ぬのは大丈夫なんですけど、人が死ぬとかは苦手なのよね～。

とゆーわけで、自分は自分で真面目に抜糸しに病院へ行き
トンデモ手首になっててドヨーンですがドンマイ自分。
水曜は参観日で木曜は病院だー。

まじめに

主婦業やってたら、とってもしんどいですね！も～イヤになってきました！
しかもラボナ効いてんのか効いてないのかわかんないです。
夜９時半にアモバンとかサイレースとかベゲBとか色々飲んでんのに
１１時すぎても眠気来ないし 結局マイスリー追加してやっとこ寝た感じだし、
ガーガー寝れてないようで、動きもスローリーです。
でも朝６時半には起きます。（つか起こしてもらいます）
それは…私はお母さんだからぁ～。皆さんを家から追い出す係です（笑）。

うーんどーやって眠剤減らしていこうかなぁ（悩）
明日は娘の遠足日、雨みたいだし可哀想です。おにぎり握れないので
そぼろ弁当にするぜ！でも料理作り辛いぜ！しかも買い物行くのダルいぜ！

バレバレでした

よ～く考えたら解離ではなく、ただ単に
「酒と薬をのんでラリってグッサリいった」というのを思い出して
「酒飲んでました」と言ったら、怒られそうな気がして主治医に
黙ってたんですが「だからベゲと酒一緒に飲むなっていってんでしょ」と言われ
うっバレてる！！…と焦ってたら、
先々週ベゲＡ１錠Ｂ１錠（あと適当な眠剤）→先週ベゲＢ２錠（あと適当な眠剤）
→今週ベゲＢラボナ（あと適当な眠剤）と変更されてしまいました。
「酒飲むなオーラ」を出されてしまったので、
たしかに酒飲んだら寝れないのでベゲをガンガン飲んで
突発的な行動ばかりするので、出さなきゃ飲むに飲めないでしょ状況を
作られてしまい「くそー仕方ない～でも私質悪いからなぁっ」て感じで
自業自得だし、只今お酒は飲んでおりません。というか飲ませてもらってません。
そして、どんどんベゲが減らされていっております。
でもラボナもどうかと思うんですけど。まぁＯＤなんかしないから今はいいや～状態です。

友人達にも「だから酒飲むなって言ってんのに、んも！！」と言われてるし
大事な友人達ですし見放されないよう、
あまり酒と薬乱用しないよう心掛けようと思います。
そして年齢と共に、傷の治りもおそいということも実感。まだ血がとまりません。バカです。
みなさまも気をつけましょう。←こればっか

仕事で必要なので いい加減Ｍａｃ買い替え時期だし、電器屋さんへ行ったら
浦島花子状態で「さっさわぁり？何それ」って感じで
売り子さん？に鼻で笑われてしまう程（苦笑）
訳がわかりませんでした。あーもうＰＣは好きじゃないわ。

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今んところ、グーパーしたり、重いモノを持つことできなくて
力仕事はできませんが、２週間もすりゃたぶん大丈夫でしょう。
自転車乗れないので、娘がブーたれております。ただ私は基本的になんでも
左利きだったことを思い出し、結構難儀してて自業自得です。

何でも話せる友人（ＢＰＤ回復中ママさん）にも、無意識でやったのはわかるけど
それでポックリ逝ってしまった人何人かいるから「 するならもー足にして　笑」
と言われ、主治医にも「それボケててやったんや元気そうでよかった　笑」
だそうで笑える話になってるので、理解のある方々は結構軽いです（笑）。

ほんで例の本ですが、星和書店さんから出ました。
境界性人格障害＆躁うつ病をまとめた本の詳細はこちら！
アマゾンは下記にも書きましたがこちら！
思い出しながら描かなければいけないので、その都度激躁激うつ状態になりながら
描き続けた本です。私はヘタレなので、こういう表現しかできませんが
頑張りました。宜しくお願い致します。さ～仕事再開！うっしゃっ！←気合い入れ

皆様も気を付けましょう

リストカット克服したと思ったとたん、
健忘症がでたのか解離がでたのか、もうわかりませんが
（ホントわかんなかったんだって！）
ぐっさり切ってしまって、救急車と警察のお世話になってしまいました。
憶えてるのは、まったく痛くもなかった事と
通院先に電話して、主治医いないのにいますか？とかけて
ほんで主治医はいないから１１９かけなさいと言われて
そのまま指示にしたがったと思うんですけど、それからあんまし憶えてないです。

手首の腱まで切ってしまったらしく、なかなか病院が見つからなくて
帰りも救急車で連れてもらって帰って、んじゃ警官数名がいたので
「なんやのよ～私はなにもやってへん！！」と少し騒ぎました。
で、翌日、ダンナにカミナリ落とされました…。
家ん中血だらけやしお前おらんし皆振り回して救急も
警察も振り回して何考えてるんや！でした。
でも自分のやったことがイマイチ憶えていないので困りましたが
大勢の方を振り回してしまった行為には認めるので謝りました。
んで仲直りして、病院にお金払いに行きました…。

がっ、腱切っちゃってるし、神経もやられてるかもなので、
後遺症残るかもしれないからね、と淡々と言われました。
主治医宛には「自殺企図」と書かれており（また勝手に見てるし）
そんな気はなかったけど、こう書かれると、
無意識に自分を傷つける自分がまだいるんだなぁー…と思ったりもして
ちょいと自分自身怖くなりましたが、まぁめげずになんとか頑張りたいと思います。
指動かすと痛いのでＰＣ打つの辛い（でも打つ私　笑）。
抜糸は２週間以上あけてとか言われてるし、
警察まで出て来たのでホントに懲りてます。左手首だったのが幸いだわ。
（右手で絵をかくから）意識がある間はリストカットなんて２度としません。
マジでなんでやってしまったのかわからんし痛くもなかったので、怖いなぁーと思います。

みなさんもリストカットはほどほどにしましょう～。
でも解離性でしてしまうリストカットは無意識だから難しいですよね。

そんな訳でして、ブログとかＨＰでの新刊の詳細は落ち着いたら致します～。
あ、発売日は６月２０日で星和書店さんから出ます。
境界性人格障害と躁うつ病をマンガで明るくまとめた本です。
とりあえずアマゾンにもう出てるみたいです、ここみてね。よろしくです（汗）。

はっと

気がついたら、近所でちょっとした飲み会になってしまい、
少しだけなら…と思ったら最後、むちゃくちゃ飲んでしまい
しまいにはタバコの吸いガラ入ってた ビール缶まで
間違えて飲んでしまうし（３０すぎのやることじゃない）
全然寝れないし薬ガバガバ飲む始末で、あぁ情けない。
（でもしっかり朝起きる私←ここはえらいと自分でも思いましたとも）

で、素直に診察で話したら酒薬乱用してると判断され
出したら出すだけ飲むでしょ酒飲むから寝れないんでしょ、で
Ｂは出すけどベゲＡまた出してくれなくなりました…。
うーん今週寝れるかなぁ（汗）

しかも、紙に頼らず（気持ちを書いてもっていく）
そろそろ自分の言葉で頑張って言う練習しようと言われました。
話すのが下手でもいいから訳わかんなくてもいいから
言葉で言いなさいって…えぇぇええええ～～～～～です（泣）。

ついでに顔隠すの止める練習？も何気にずっとやってて
たまに強引に手をどかされたりする時もあって
でもやっぱり醜形恐怖は簡単には治らないし無理なので、
ヘニョニョなタコみたくなってしまったりするくせに
「医者みたいなこと言わないでください」とか
えらそうに医師に向かって言ったりもしてます。

毎回なんか楽しいことないの？まで聞かれてしまったりもしますが、
楽しかったらトレドミン１５０も飲まないと思うんですが。

引続き、電話もＯＫ来週まで頑張って！な診察でした。チャンチャン。

ジミにすごしてます

娘の個人懇談に行ったら、耳がもわぁぁぁんと遠くなってしまい
相手の言葉が頭に入らない状態で 会話にならなくなったので中断。
担任が理解のある方だったので「お母さんはよ帰り～！」と
行ってくれて助かりました。昔からこうなので、個人懇談とか嫌いです（笑）

「私が正常であり周りが異常。なんで私が精神病院なんかで
入院してるのかわからない、周りが入院するべきだ」
と入院中言い出したことがあったんですが、
個人懇談ごときでこうなると、やっぱ自分は正常ではないのね…と
少し自覚したりもしますね。

主治医いわく「私の育て直し」の最中だそうで
解離が出て痛い目にあってからは、今思えば昔のあれもこれも
解離状態だったのね…なことが多いです。
ちゃんとした病状だったんだと思えば楽になるものですね。なので
見放されたくない人達には、怒鳴り散らすことや攻撃的な態度は
あんましなくなりました。進歩してます。
あんまし無理もしてません。だってまた解離でたらこわいもん（笑）

ちなみに「ありがとう、ごめんなさい」の指導もまだやってます。
どうやら「思いやりの能力」が欠けていると判断されてるようです。
入院中はほめちぎり作戦療法してくれてました。その都度硬直してました。
「アホやからわからない」と言うと「わからない」という言葉で現実逃避してると思われたのか、
「アホじゃないから解るまで何度も言う」と言われ同じことを何度も何度も言われてました。

なんか境界性の治療がメインになってて、主治医の中では完全に躁うつはオマケ状態でした。
摂食障害やリストカット等ようやく克服できたし（お酒もあんまし飲んでないし）
入院中に「昔の私はどこへいったんだろう」とボソッと出た程
キレる自分は（今のところ）あんましいなくなりました。
なんとなく１からやり直しって気持ちです。「我慢」というとしんどくなるから
我慢しなくていいし電話いつでもＯＫくれてますが、
今週、主治医に電話する気もおこらなかったし
今自分のすることは家事育児のリハビリだわ、とゆーことでエンジンはかかりませんが
今んところ 「今日は○○できる様とりあえずやってみる」と
「今週」を区切りに目標を立てて、ボチボチやってます。
しかしなんにしろ「今」がポイントなのですが。（だってその日その日で考えが変るから）

なんて今日は調子のいいこと書いてますが、
仕事再開しだしたら、どうなるのかなぁ？「いい加減学習しなさい」と言われてますが、
これだけは自分でもわからないです。ちなみに今はたぶん素です。

変更ナッシング

トレドミン１日１５０のところ、１００にするつもりでしたが
別に上がる感じもなく、逆に陰気くさい状態だったので
今はいじくるのやめとこうということで、１５０で続行となりました。
主治医と「上がってくると思ってたのになぁ～」と話してたんですが
（‘いやでも上がったらあかんねんけどな…’と主治医が１人突っ込みしてましたが）
ただ単に入院時だったからストレス負担もないし減らせる状態だったのかも
とブツブツ話してました。

どーでもいいですが、まだ今の外来や診察室に慣れないので
「ここに座ると私はおかしくなる！」と訴えて
診察室での本来の患者の定位置には座っておりません。
（実際ここには書けない程おかしくなってしまったので真剣に怖いのです）

だんだんアホ度がひどくなってアホすぎてイヤになってきた、と訴えたら
たぶんベゲのせいだから大丈夫、そのうちアホも治ると言われました。
なんでも「治る」と言ってくれます。ホントいつ治るんでしょうかね。
精神疾患なんて治らないと思ってたらホンマ治らないと思うので治ると思っときます。
でも密かに健忘症じゃなくて痴呆入ってたらどうしようとかも思ってるんですが…。

「頑張って薬減らそうね」といいつつ
ベゲＡを一週間で計１４錠も出そうとするので
「それちょっと待って！アホがどんどんひどくなる！」と自ら訴えて
ベゲＡ７錠ベゲＢ７錠に変更してもらいました。
ついでにアモバンも再開になりました。全然減ってないし。
７種類も寝る前に飲んでるのでイヤになります。
トータル計２４、５錠飲んでることになります。
真面目に飲んでてこれなのでＯＤもクソもないです。
でも昔のことを考えれば、今はメジャーも１種類だし
かなりマシになりましたが。

最近は主治医の心理状況も簡単にわかってしまうので、
人の心理状況を深読みするのはしんどくなるでしょもうやめようね、
と何度も言われまくってます。でも癖やから仕方ないでしょ、な会話ばっかです。

入院してました（笑）

そして退院してきました。（笑）
トンデモ状態で根性出して診察行ったら、部屋が空いたからと
訳がわからぬまま入院となり、任意入院だし、しかも１人病院行ってたし
字も書けない状態だったのに「大丈夫書ける書ける！」とエールを送られながら
無理矢理サインを書かされたようでした（笑）
任意といっても突如だったので、服もパジャマもなーんもないし困りました。
だんなが怒り気味に持ってきてくださいました。

で、今回は解離性障害が訳ありで出てしまい激うつ状態もいい所で
目は開かないわ手足痺れは取れないわ、お腹減らない寝れない耳鳴り等
トンデモでしたが静かな環境で一週間程寝込んでたらうつの方は自然と回復しました。
まだ後遺症は残ってますが、なんとか人間らしくなりました。
とりあえずウツの方はどっか行ったし、このまま病院いたって
完全に治るわけもないし、逆に上がり気味になってきたので、さっさと退院してきました。

実は４月に入って根性入れて３回首○りしたんですが、すべて失敗。
「あーあんたとりあえず生きときなさいと言うことなのね」と思うことにして
死に方は色々あるけど、今んところは諦めました。頑張って人間らしく生きようと思います。

主治医には「ちょっと躁気味やけど難しいけどこのままで保ってね」と言われてますが、
んなもの気分安定薬出てもないのに上がる時は上がると思うのですが。
来週の診察で抗うつ薬はトレドミン１日１００mgに減らしてもらう予定です。
去年からベゲＡ３錠盛られる日々が続きまくってるので
（今はベゲＡ１ベゲＢ２あともろもろの眠剤多数）
健忘症も凄まじいです。俺達ケンボー！って感じです。

そんな中、単行本の発売日も決まりました（号泣）
６月下旬には発売致します。ボロボロになりながら書き続けた本です。
発売日近付きましたらお知らせ致しますので、
みなさまどーぞ宜しくお願いいたします。

またブログとか再開します（笑）。