タイトルなんて

思いつかねーわよ。さて話は個人的な話にもどり、
っていつも個人的なことばっか書いてるけど。
色々ありすぎて、今すっかり人間不信に陥ってるので、
奇麗に立ち上がれるのは、いつになるのでしょう。

信頼なんかするんじゃなかった～。
深入りなんかするんじゃなかった～。
努力したけど、やっぱ対人関係うまく築けないや～。
また振り出しに戻った気分です。

な～んでこんなめんどくさい人間なんかに
生まれてきたんだろーね。笑うしかねーわ。へへへ←笑ってみる
１２歳から死にたい願望がとりついて、
死んだら死んだでそのときや！で
ずーっと頑張って突っ走って来たけど、
子供がおるから仕事も頑張って育てていかなあかん
頑張らなあかんで、ふんばってきたけど
もうこれ以上以下略

なーんて、今更うだうだ言ってても仕方ないから
今は主治医の言う通り、診察まで頑張って生きようっつー目標で
この希死念慮から、ふんばりたいと思います。

好きでこんなんになったんじゃないんやけどなぁ。

誤解されないようにブロってみた

もーここまでいろんな症状でたら、良くなりゃなんでもええわ、でしたが、

「境界性人格障害」この病名、たいがい嫌われてるし
数年前、覚悟のうえで出版させていただいた私ですが、
新聞やＴＶで、こんなに取りあげてくださるとは考えてもみなかったので
ただただビビってるばかりなのですが（汗）

主治医に改めて私の躁鬱について再確認すると、純粋な躁鬱病ではないですが、
ボーダーがメインの躁うつで、やっぱ気分障害として持ってるということです。

そーゆーことで、境界性人格障害が頭にあって、そっからイチイチ細かく分けると
・躁うつ（気分障害）
・解離性障害
・転換性障害
・身体性障害
・強迫性障害
・パニック障害
・ＰＴＳＤ
・離人症
・醜形恐怖
・アルコール依存症（タバコ依存もあるけど６月でやめてやる）
・薬物（薬）依存（克服）
・ギャンブル依存症（克服）
・摂食障害（克服）
・リストカット症候群（克服）

という具合になるみたいで、人格障害にブラブラと
他の疾患も持っているということで
ちなみにドカンと金使い荒くなるのは躁状態の時しかでないので
やっぱ買い物依存ではなさそうです。

依存関連はアルコール以外、ほとんど回復してるのでいいんですが
その他はまだまだでキリがないので、主治医側はその時その時の症状で
診てるようで、モグラたたき状態ですね～。

幻聴、幻覚も数回だけ体験しました。１日寝てたら回復したので
よかったですが、統合さんとか辛いやろなぁと思いましたもの。

今は「私は死んだほうがいいのかな強迫観念」←なんじゃそりゃ
と闘っている最中です。ちょいとプライベートで色々ありすぎた。
考えんでええのに毎日、自死について考えてて、それがどっかいってくれない～。
おかげでほとんど毎晩寝れないぃぃぃぃ（泣）

母親は自死ではないですが、ものごっつい苦しんで亡くなったそうで
なくなる寸前はすさまじかったそうなので（私が病院についた数分前に他界したのよね）
亡くなる前夜の姿は見てるので、そんときも、ものごっつ苦しんでて
あんなに憎かったのに、苦しんでる母みてたらもう辛くて泣くの我慢して看病して
赤ちゃん返りもしてたから、抱きしめてあげたり、頭なでなでしたり
その苦しんでる光景、なぜか頭から離れません。
従兄弟の自死も頭から離れない。夜中酒飲んで自宅で首つって亡くなって
気がつきゃ私も同じことしてて、ダンナが異変に気づいて、目がさめたら布団の中で
体中痺れとれなくて、あんとき気づかれなかったら逝ってたやろし、
自分が知らない間に、あちゃこちゃ切りまくって
これまたダンナが異変に気づいて、遅かったら出血多量で死ぬところやったみたいやし
私が大量ＯＤしてお前そのままにしてたら死ぬかもしれんから救急よべ！って
助けてくれたツレも結局自死しちゃったし‥

なかんじで、みなさんに迷惑かけない方法、
「離婚して１人になるしかねーんじゃないの？」に至ってますが、
それはそれで、離婚したって私に関わってしまったダンナさんとこ絶対警察くるし
とくに子供にはトラウマ作らせることになる。
んで、ここまで良くしてくれた主治医を裏切ることにもなる。

あ～っもうどうしたらええんや死んで今の状況から逃げたいけど
死んだら負けや、でも負けてもええかなぁ？あーやっぱあかん！
て感じで今はそればっかです。ようは希死念慮が増々悪化しておるのですね。
主治医は出てくるもんはしゃーないやん、そのうち消えるから、と慰めてくれたけど
きえないぞぉぉぉぉ～？？

ということで（どうゆうこと？）読売新聞の某記者さま、こんな私にお声かけてくださり、
ありがとうございました。

最後に、私の執筆、気長に待ってくださってる編集長さんや編集者さん
ほんとに申し訳ありません。この状況からなんとか乗切れるよう頑張ります。
と、１人勝手に謝罪してみる。

ふ～一気にキーボー打った。長文支離滅裂いぇ～い疲れた～（笑）。

読売新聞にて

「医療ルネサンス」とゆーコーナーで
今週月曜日から金曜日まで（やったかな？）
境界性パーソナリティ障害を特集しておりまして、
今回私もその１例で２回取り上げられるそうで
私が出てくるのは水曜と木曜あたりらしいです。

らしいとは、人ごとのようですが、
私がほとんど意識朦朧として耳に入らなかったからです。

どないな内容になっているのか、私も全く
わからないのですが（みろよ　笑）興味のある方は是非。

そんな私はいろんなことがありすぎて（自分がまいた種やからねぇ）
精神状態がもたず、とうとうきっつーい希死念慮がやってきて
救急車呼ぶ一歩手前でしたが、連れていかれる精神科は
さ●病院やろし、閉鎖入れられて出てこれなかったら
入院先転院するのにややこしそうやし、で
耐えろ耐えろ何もするな！で、しょぼいソラナックス十数錠で
必死こいて行動化を抑えに抑え、
ある意味心身ともに疲れ切ってしまいました（とほほ　笑）。

薬飲んでも平均睡眠時間３時間とあまりに寝れてないし
昨日は全く寝れなく、ふとんの中で１人オールしてしまいました。
空き部屋でたら１週間ほど短期入院することとなりそうです。
まだ先の話なので、どーなるかわかんないけど今のところね。

いまは耳が遠くなって聞こえ辛いし、目もぼやけて
あんまり見えないし、主治医と話してる時は
体がジンジンして痛いし、あぁぁもうなんなのこれわぁ（泣）。

こんなんでも

やっぱり、ずぅ～っと抑うつ状態みたいで
ドクターストップずぅ～っとかかってますが、
気がついたら、もうじき６月になるではないですか。

さすがにこんなんじゃあかんと焦りもでてきまして、
５月いっぱいまでは、無理しないようにして
６月からケツ叩いて次の本年内発行めざして
なにがあっても頑張る目標を立ててみました。

ようは根性を出すとゆーことで
根性出すということは、病状悪化は確定で

って２冊あるので、もう倒れる覚悟です。
ちゅーか毎回燃え尽きてかならず倒れて入院してるので（苦笑）
今回もそうなることでしょう。

だって普通に仕事できひんねんもん～！やる時は一気女やねんもん（泣）
なので、終わった時点で休憩入院予定になりまして
っていつ終わんねん（笑）。
しかも半年前から入院予約いれてることになるし。

どんな持病でもそうですが、
やっぱ病気抱えながらの仕事はキツいね～。しかも
家事して子育てして仕事やもん。普通の人でもキツいでホンマ（笑）
死ぬ気で頑張るっつか死にたい病出ても絶対死なないわ（微笑）

何言われようが、なにごとも持続することが大事なのだ！
‥‥と自分に言い聞かせてみる。

取材の方は、来週すでに新聞掲載されるようなので、
でましたら、どんな内容なのか、後日またご報告いたします～。

迎え酒

してしまいました‥あぁぁああもう。

夕方までダッル～だったんですが、夜になると
すこし元気になってきて、酔っぱらったダンナが
「カラオケにいこうぜ！」と言いだし、
息子は「行くなら友達と行きたいから行かない」と拒否られ
娘はまたお泊まりだったので、最近ダンナとも交流してなかったし
あ？うん‥で気分転換になるかしら？と思い
パジャマのまま行こうとしたので、せめて服着替えてよ、でイヤイヤ着替えて

酒が入るとだんだんノリノリになってきて
娘が大好きなミルキーウェイの「あなたぼし」を歌ったら
ええ歳なので我ながら自分が気持ち悪くなったので（大笑）

私にはこっちの方がまだお似合いだわで、
マイケミカルロマンスのジェラルドになりきって歌い
ほとんどお叫び状態、感情まで入ってしまい
「Welcome To The Black Parade」では
歌詞通り「I don't care！」でございました（笑）

すさまじくなりきりポーズを決めて、シャウトしていたようで
クィーンでも歌えば？と呆れて言われたので
ボヘミアンラプソディーでもいっとこかになりましたが
マイケミ４曲ですでに疲れたので、
マジンガーＺやデビルマンに切り替わりました。

しんけくさい歌うたうのがイヤになるから
（ってマイケミも死とかカルトはいってるけど…パンクロックんでるし‥）
私がカラオケに行く＆酔うと、めちゃくちゃになります。
マジメに歌いたい人とは行けないですね（笑）

まともに歌ったＪＰＯＰの歌は、あやか＆コブクロのヤツだけです。
って、これ最近でもないし。

おかげで酒酒酒で、歌って興奮してるし
疲れたけど目はギンギン、ベゲ＋大量眠剤でやっとこ寝ました。
‥‥あれだけ昼間くたばってたのに酒の力ってすごいね‥。
もちろん翌日、倒れており、夕方ちかくに動けるようになりましたとさ。

今月はマイケミマイケミとうるさかったので、彼らの画像載せておきます（笑）
あ～っでも「House Of Wolves」カラオケに入ってなかった。
なりきって歌いたかったのにな～（笑）。

とうぶん禁酒。

というわけで、ずっと飲みっぱなし食いっぱなしだったので、
体重も４７キロに戻りましたよ（笑）
やはり胃に負担がかかったのか、金曜の朝は、薬ボケで食いまくり
胃が痛くなってしまい、ガスター２０飲む始末で
逃げるための暴飲暴食は懲りたぜ！（←ほんまかいな）

今は食べ物もお酒も見るのもイヤになってるので
ヒーコーとか飲み物ばっかです。
あーっ血液検査の結果きくのわすれてたー。つかそんな余裕もなかった～。


そして家庭内のこと、私まったくブロッてないですね。
寝る場所も違うし、まるで家庭内別居のようになっておりますが（笑）
ダンナとは普通にすごしてます。
協力する所はして、お互い好き勝手やってます。
んもダンナさんったら、私が手におえなくなったら、主治医にパスする感じで
今後も行くつもりのようです（苦笑）

息子・娘も学校生活、なんとか楽しんでるようですし、元気でよろしいかと。
学校でイヤなことがあったら、必ず私に伝えてくれるので今のところ安心してます。


実写版ドラゴンボール、アメリカ？で映画化決定らしく、
わたくしの憧れ俳優、チャウシンチーがプロデューサーするよ！とか、
ＢＵＭＰのＤＶＤ出たよ買ったよ観たよ来月はアルバム出るよ！とか
趣味っぽい話はあるんですが、語るだけの気力がねーです。

‥それは来週急きょ仕事が入りまして、ドクターストップかかってますが
描く作業ではないのでＯＫが出て、内心今から緊張しておるからです～。
去年９月から軽躁になってから１１月に激躁になった後、
まったく躁にならないので、これが刺激になって、躁転しないか
それとも、激うつに入るのか、ちょっぴり不安（笑）

で、以前からアップするといってたキーケース
上手いこと撮れなくてヘンな色になってしまってますが、
実物はとっても奇麗なブルーです。ツレさんありがとう愛用してます～。

只今朝方４時前、やっぱり眠剤まったく効きません。うぅベゲに頼りたい‥

診察してきました。

火曜日は薬飲んでも効かないし（そりゃ抗不安薬じゃ無理やな）
感情のコントロールが抑えられなくなって
とうとう家の壁蹴って穴あけてしまいました‥（恥）

いつもの診察室が空いてなくて
違う診察室になったもんやから、圧迫感を感じて、
その場の雰囲気に耐えられなくなり、肝心なこと話せないし
その場から逃げたくなり、つか逃げようとしたので
「おいおいどこいくの！？」で、主治医も私の精神状態がヘンなのを
察知してくれて、ちょっと待ってやっといつもの診察室へ移動。

んで、いろいろ話して、というか口で言えないことは
紙に書いて読んでもらって、

忘れてたことや封印してたことは、しんどいけど
なるべく出した方がいい（月曜日みたいになるから）で、
月曜日、号泣したし私もええ歳食った大人なので、
もう昔のこと、号泣はしませんでしたが
また主治医が泣かせること言うので（笑）
無言でボロボロ泣いてしまいました。

当時は死ぬまで黙っておこうと決めてたし、
十代の頃の事なので、こんな自分は格好悪いとか情けないとか
ヘンな自尊心もあったしね。
この歳になって人に初めて告白して、少し楽になったかなあ？

治療する中色々あったけど
（何度もバトってるし見捨てるぞ宣言もされたけど　笑）
今もこうして診てくれてるし、何でも話せるので、
やっぱ信頼出来るのは主治医だなーと改めて実感した私でした。

‥って今後どうなるかわかんないけど‥あ、分離不安かしら？

イタイ内容ですが

色々で２日ほど家出してました（笑）

ミナミでトンデモな目にあったあと、
数日後、男性につきとばされ、左顔面と頭とか打撲。肩から足アオタンだらけ。
相手さんはわざとではなく、事故みたいなもんだったので
何度も謝ってくれて、それはそれでよかったんですが、

マヒしてたものが完全にトラウマ復活。
すっかり忘れてた事気にしないようにしてたこと、これで思い出してしまったのですねー。
なんでこんなに男性恐怖が悪化したんだろうと密かに謎だったんですが、

幼い頃は母親はもちろんのこと兄からドツキまくられてましたし（笑）
もー暴露しちゃうと、今やから平気で言えるんですが、
私信用してた人に犯されちゃったんですよね～、はははははは。
情けないこれが私の苦い初体験でございまして
若かりし当時は感情がマヒってたので、
どーでもええわ好きにしぃや、になってたことも思い出したり
あれもこれも、当時、ホンマは怖かったんや‥とこの歳で気づくなんて（泣笑）

だからダンナとバトったら怖いけど負けたくないで
殴り合いとかやってたんやろな～。

感情がマヒらなくなった現在、勝ち気な部分があまりなくなった今は
知らない男の人は「怖い」しかでてこないな～。仲良しの男性のツレさん達は
は怖くないけど。

でもブチキレしたら、自分守らなあかんのは自分しかおらんから
変に防御する自分が出て来て誰に対しても、おんどれかかってこんかいに
変貌するのもなんとなくわかったような気がした今日このごろで

月曜日は、フラッシュバックみたいなんが襲って来て
気がおかしくなりそうだったので主治医に電話して、
理由は話さなかったけど号泣しながら、はよ先生に会いたいとだけ伝えました。
またなんかあったんか！？と言ってくれましたが、言えるわけもなく
診察で話そうと決意。

おかげですごい眠剤量なのに、まったく寝れません。
一日中起きてるのも辛いな…（笑）今日はメジャー飲むしかねぇなあ～。

こんなこと、ブログで暴露してるわたくし完全に調子悪いね。
ブラックパレードばっか聴いてるし‥。あ、マイケミ好きですよ。

陰気くさいから。

いや～なかなかしぶといっすね。このやっかい病。
希死念慮がでたりひっこんだりで、ツレさん達から、
「死んでも迷惑かけるだけやで～」とある意味励まされたり、
通院帰りに、私の行動につきあってくれたりもしてて
ありがたいことです。

はい、その通りでございます。生きてるだけでも迷惑かけてるのに
死んだらもっとただ単に迷惑かけるだけ。かならず警察くるしね！

ずっと酒に逃げてましたが、こちらも
「楽しむ酒はええけど逃げる為の酒はええ加減にしいや」と
お説教されたり、私が飲むと薬乱用するし質が悪いのも知ってるので
ある意味友情のムチですね（笑）

主治医は、診察日まで頑張って生きようっつー目標、
今はそれでええから、になってます。必ず抜け出すからで、
ちなみに酒の力借りて寝るのはあかんで余計寝られへんやろ、
とやっぱり言われております。はははは。今日は飲んでないよ。

あ、そーだ。あまりにしんどいのが続くのでひっさびさ血液検査もしました。
どっか悪くてしんどいのか、ただウツでしんどいのか
どっちなんだい？（BY中山きんにくん）で、訳がわからんので。
まぁどこか悪くても、金もないし治す気は今はないけどぉぉぉぉぉ。

そんなこんなで、マイケミカルロマンス（どないしてん自分　笑）
聴いてる程度で「House Of Wolves」意味もなくハマったり。

というほど陰気くさいので、載せようとおもってた写メを載せておきます。

みんな写真とか撮りまくるので、なんとなくつられて私も
写メったんですが、くいだおれは７月までやってるぜ～（笑）

あと、ツレさんが作ってくれたキーケースは今度載せようとおもいます。