寝込んでました

仕事が私的に一段落したのでジミに寝込んでました。
まだ終わってないのに燃え尽き症候群のようになってます。
その間、寝ながら子供達のおつき合いをしており、なんとダレた母なのでしょう。

体が限界なので早めの入院が決まりまして、これで５回目になってしまいます。
躁だったので、私は二度と来ないからねぇ看護師さんさよおならぁぁ！と
おもくそ言いまくって退院したことに昨日気付き、
むっさ恥ずかしいと主治医に言ったら、良くなってきてんねんし
休憩するだけやから気にしたらあかんと返事が帰ってきて、
私は良くなってるのね…？？？？なってんのかなぁ？？？？？
たしかに衝動的な行動や攻撃的な態度は取らなくなりましたが。

明日入院するとゆーのに、まだ点滴しようとするので
入院したらするから！と、さすがにごねました。
私の場合はなにかあればすぐ点滴です。うーん。
とゆーわけで病院で休憩しつつ仕事する予定です。
ご飯食べれるようになるのが目標です。
そして今度こそジミにおとなしくしようと思ってます（もうええ歳やし　汗）。
一週間程寝てたら鬱も少しは回復するでしょう～。

関係対象論

気になったので少し読んでみたら、イマイチわからんのですが、
少ししか読んでないけど、ウィニコットの関係対象論にはビックリした。

「絶対的な依存の段階と相対的な依存の関係の移行期には
母親の代わり・愛情を注ぐ対象として、毛布やぬいぐるみなどの無生物に執着し」

とか書いてあるんですもの（大汗）

ウィニコット論に置き換えれば、まさに入院時
私は退行していたので主治医に絶対的な依存段階で、
暴露すると「私のやから取らんといて！」と、誰にでも必死こいて
言いまくってましたが　（↑あぁバカだバカがいる…）
今はぬいぐるみを持ってたりするし、他の患者さんがいても
気にならなくなってきたので…移行期ですか？

恐ろしいよ…気持ち悪いよ自分。

主治医はお母さんだったのか？笑えないですな。痛い、痛すぎます私。
こんな痛い患者でいいのでしょうか。ジミに分離不安がうわぁぁぁぁ以下略
うーん寝た方がいいですね。これですぐさま連絡取ろうとするものなら
まさにボーダー行為でございます。自覚があるので来週診察まで我慢です。
で、診察で爆発したら意味ないですよね。ぷっ。

調子悪い時に読むんじゃなかった。後悔の嵐です。
ますます調子悪くなりそうだーきしょい自分にゲロゲロです。

いやーでもフロイトとかは、わっけわかんないけど
ウィニコットの理論はまだわかりやすかった…。

体にキてます

耳の後ろが腫上がってしまい痛いので、掛り付けの近所の病院行ったら
化膿してるからと言われ、いきなり麻酔打たれて切られてしまいました。
４日髪が洗えなかったので苦痛でした。ついでに子供達にインフルエンザの予防接種
してきました。病院代合計￥８０００…なめとんか。

で、今回のうつは初めて酒に逃げず自傷もしないせいなのか、どんどんひどくなってます。
つか、脳内より身体（転換性の方？）にきてます。恐ろしいです。
今まで気合い入れで自傷をやってた所もあったので、いやーこれだけ現実から逃げてたのか…
という感じです。頭痛、めまい、のどのつまり、微熱ときてます。
むちゃくちゃスローリーになってしまい我ながら笑ってしまう程です。
私の得意としていた「集中力」がなくなってきました。どうしよう。

先々週から先週にかけて、信号待ちしてるだけで人に「大丈夫ですか？」と声をかけられ、
（今から病院行くとこなので大丈夫です…とヘンな返事する私）
電車のホームで警備員さんに呼び止められ電車が止まるまで捕まっておりましたし、
私は一体どんな顔して歩いているんだろう？と思います。
死にたいと思ったりもしますがそれは病状で、電車に引かれようとは思っておりません（泣）
でもその反面、あぁ優しい人もいてくれるんだなーと思いましたが。
あーそういや以前ホームで救急車呼んでくれたのも赤の他人でした…（遠い目）

この話しをしたら、ダンナさんは優しいので「電車だけはやめてくれ」とぬかしました。
呆れました。だから電車に引かれようとは思ってないですってば。
つーか、ただ単にこれは病状で、子供がおるから私は死なないっていってんのになぁ。

主治医は「あー大丈夫！持つ持つ！」とか言います。
身体が全然大丈夫じゃないよ。ここまでガタきたらもうしんどいですよ。
以前身体にガタ来てあちこちまわったけど、結局精神科へ戻ったので
今回もそーなんでしょう。はん。なので内科には行けない…。
精神科で診てもらってね、とかまた言われるからね。ぶつぶつぶつ…

んでは、あと一仕事して寝ます。

テレビで

精神科の特集をやってたのでダンナとちょこっと見ましたが…
私がＯＤして運ばれた精神病院がでてました。
ヘタしたらここに入院していたのね、と思いながらみてました。
あまりにリアルなので、途中でやめました。

引続きヒッキーな生活を送っており、ブログすら書くことない生活です。
たまに書けば「病院」しかないし（笑）
そして病院行くときのみ、マトモな格好します。
躁時に買ったブーツとかモロモロ、こんなところで大活躍です（悲）

で、久々に人とマトモにしゃべりましたが（って主治医ですが）
フェノバールはしんどいって言ってんのに、出す？とか聞くし
頭痛止めに他にいいのがあるから試す？とか聞いてくるので
「私を実験台にする気？」と尋ねてしまいました。
やっぱしんどい？とかも聞くので「しんどいに決まってるでしょ～」と
今回はやたら強気な受診でした。どうしたんでしょうか。
診察室のイスが背もたれがなくてイヤだったので拒否り、
違うイスで診察受けてましたし、
先週あんなにヘタレだったのに自分がよくわかりません。
平常心で普通に話せたのは先に点滴していたからでしょうか？

引続きホリゾン点滴通院続行みたいです。もう疲れてきました（号泣）。

ウザい私。

診察日だったので、頑張って行ってきましたが、
いんきくさーい鬱状態のままな日々なので、
原稿が遺書書いてる感覚になってきた程度しか話すことがなくなり
この私が、めずらしく数分で「話す事がないのでもう帰る」に
なってしまったので（いやホント話すネタもないし）
引き止められてボーッとしてましたが…
だから原稿が遺書を描いてる感じになってきたって言ってんのに、
主治医の「がんばってるじゃないか、もっと自信を持って」な力説が
先日は「もっと頑張れ！」に聞こえて「これ以上どう頑張ればいいの」に
になって取り乱してしまい、でも別に暴れてないし
動けなくなっただけなのですが、結局点滴で以下略。
やっぱ、帰っとけばよかった。

翌日みごと分離不安が出て、手が震え出したので
連絡して、しっかり話出来たら落ちついてきて、冷静なったら
別に見捨てられてもないのになんでかなぁ？と思いましたし、
言葉一つで、なんでこうもモノの考え方簡単に変ってしまうのだろう？と思うのです。
ウツの時はなにやっても空回りです。つか、いつまで続くんだうつ…
薬もこれ以上出ないし、今の状況で自己回復は苦しいなぁ。
結局、週２回が週３回点滴になってるし、只今もがいてる感じです。
シェ○ーいつになればオレははい上がれるだろう～♪な状況です、はっはっは。

こんな状態なのに、子供を叱る時、レイザーラモンＨＧの「ふぉー」を
やってしまう私は一体…えぇ無理しまくってます。だから疲れるんですよね。
しかも子供に引かれてるし（号泣）あ、腰はふってませんが。
まともに叱るとこっちがしんどいので、怒りながらはイヤなんですよねぇ。
ダメ親だし、おかげで教育しっかり出来ておりません。

あまりに

引きこもりで鬱の抜けない通院するだけの日々を送っているだけ＆
仕事の方も続行してやってるヤツ１本だけになり、それやってるだけで
近頃書くことがなくなってきました（笑）そして、ずぶとく生きてます（笑）。

無糖コーヒー９００ml１本１日一気飲みもしてましたが、
飲み過ぎ禁止命令が出てしまいました。…もーあれダメこれダメって…
嘔吐過食とリストカットと酒は治まってんだからそのくらい…とか思うんですけど。

今は現実から逃げることしか考えてないです。
えぇ今まで逃げ道だった自傷や酒は現在はやめれるようになってきたのですが、
その精神的苦痛を、どーすれば逃げずに自然と乗り越えるのかがまだまだ分かりません。
毎週診察でも泣いて終わってるだけで、なんも改善されないままの数カ月ですし、
主治医から「入院」とゆー言葉が出て、旦那さんとケンカして以降、
現在「入院」が頭から離れません。もう早く入院してず～～～～っと寝ておきたいです。
入院という形で逃げたいです。３週間ほどずっと寝てたら回復しそうだし。
ほんで、まともな食生活。３食きっちり食べれるようになりたいです。

もう２度と入院しない！と決めてたけど、今までは対人とモメるわ仕事があるわの
ゆっくり出来ない入院ばかりだったし、前回もトラウマ治療でトンデモ状態の退院でしたし、
入院に対して良いイメージがなかったし、
「入院は休養する為の手段、今すぐ改善できると思わないように」と主治医から何度言われても
「いや私は病気を治すために来た」などと頭が堅かったけど、今回はなんか違います。
病気を治す為でなくて、休憩する為の入院が自分には必要だとやっとわかりました。
少し頭が柔らかくなりました。でも来年なのよね～それまで踏ん張らなきゃね～という感じです。
なんやかんやいって、入院せずに乗り越えれたら一番いいんですけどね。

どーでもいいですが、BENNIE-Kの黒い髪の女の子超可愛いですね。
チャウシンチーのインタヴューも何気に見てしまいました。
案の定、冗談の飛ばせない暗い印象の方でした（笑）思った通りだったわ。
ブルスリー崇拝、教祖様状態だったし。まぁ映画は最高なのでいいんですが。
「喜劇王」と「ミラクルマスクマン」のＤＶＤはマイ脳内で来月購入決定しました。

今日は無事終了

毎回ダラダラな診察状態だったので、いい加減にせいや自分…な所があったので、
今回は自らパターンを替えて受診に挑みました。（なにするにも力入ってるし）
別にせんでもええと言われましたが、仕事モードで気合い入れて自分から話しかけてみました。
でもウツ＆結局主治医相手なので、いつものノリノリ調子は出なくボソボソ状態で、
すぐ元のヨレヨレダラダラな自分に戻ってしまいましたが。
いったん地を見せて受け入れてもらえると、もう偽るのは無理みたいです。
自分に素直になってきました。

あまりに鼻炎が酷いので、アレルギー検査もしてたんですが
説明聞いててもしんどくなってしまって、もうどーでもよくなってしまいました。
アレジオンだけでは効かないので違う薬も出してもらいました。
精神科をアレルギー科と勘違いしている私です。（だってなんでも出してくれるし…）
抗うつ薬増やす？とか提案も出しましたが、トレドミンはこれ以上無理だし、
ルボックスを頼んでみたけどないようで、上がると怖いねぇーまぁいいかぁ？で終わりました。
後々デプロメールでもよかったかなぁーと思いつつ、これ以上薬に頼らず乗切ります。

入院、普段通院してる病院と違う所なので、その病院只今病室満員で順番待ちらしく
いつ入れるかわからない状況だそーで、お心病んでる方多いんですね…。
まぁ私の入院希望時期は来年入ってからなので「んじゃ押さえててね」とゆーことで、
カルテに書いてもらって終わりました。一度私が「私が来たら皆に迷惑かける」と言った時
主治医も「うーん」で否定もなかったので（失礼だわ…）
今回は「個室にする、寝ておく、人と関わらない、大人しくする、言う事聞く」と
自ら約束しての入院予定です。来年なので「それまで身体持つかなぁー」とぼやいたら
「今まで持ってんねんから、持つやろ」と軽い返事をくださいました。
なんで私にはそんなに軽いんだろう？…まぁ点滴通ってたら実際持ってるしなぁ（笑）。

FLASHエキサイティング

話は変って、１１月発売号で、ディープインパクト特集のカット描かせて頂きました。実は打ち合わせの時まだ３冠取ってないのに、もう特集組まれていた彼って（笑）

先日Ｎ○Ｋでディープ特集やってたので観てたんですが…あんなにディープって可愛かったんですね知らなかった（笑）カッコイイより可愛い。闘争心強いので前に馬がいるとすぐ抜かそうとするらしく、菊出る時の彼の課題は「我慢を覚えること」だったようで、調教中「イイ子イイ子、あ～行っちゃダメ我慢しなさい我慢しなさい！」だって。ちゃんと我慢ってものを覚えたんですねー人間よりえらいねぇ。

某編集さんが「今度ディープの取材に栗東行くんですよ～♪」とおっしゃってたので、「あ、私も是非～♪」と言ってみました。つか私、全然関係ないので無理ですね、わはは。

仕事しながらケンカしてました

とゆーわけで、相変わらずヒッキーな私は現在も家にこもって原稿描いてます。
今日は点滴通院でございました。ボケて病院に携帯忘れて取りに戻る始末でした。

そして、またもや離婚話勃発してました。…毎度のことなんですが。
えー案の定、調子悪くなっております。
互いボロクソ言いまくってるので、お互い様なんですけど、
ダンナ側は「ケンカするのはいいことだ発散できた」とか言いますが、
私側はうつ状態で希死念虜もまだチラホラなので、
逆にケンカしたらパワーなくなるのでダメなんです。
どこからケンカするパワーが出てくるかといえば…
台所に突進して捕まり、私から離婚するとか言っていたそうですが憶えておりません。
なので、これは境界性側から来るパワーだと先日気付きました。
理性が効かなくなると記憶もぶっ飛びます。

精神疾患持つ家庭って、実際こんなもんだと思うし
夫婦そろって我慢大会なところ、健常者の家庭よりあると思います。

うつ状態に突入して１ヵ月ほどたちましたが、なかなか良くなりません。
まだ１ヵ月なので甘いですかね？（笑）つか主治医に希死念虜でてるって何度いっても
「入院したら…仕事できひんで？それでもいいなら…」みたいに脅されるので、
ある意味ケツ叩かれてます。なので、やることやったら休養のため入院することに決めました。
って来年になるだろうけど…。つかどーなるかわからんけど。
主治医からの提案だったし 明日「先生が言い出しっぺなので、入院の件忘れないでね」
と念を押してこようと思ってます。って言えるのか自分…。