恥辱まみれが人生かも

もうすぐ死を迎える僕は、こう思います。

人生は、恥辱まみれなんだと。

恥ずかしさを恐れない事が、人生に、

豊かさを与え、充実させる気がします。

日々は充実しています。

ただし、身体は物理的に弱っています。

今までは、ペットボトルの、スクリュウキャップが、

硬いなんて、感じたこともありませんでした。

最近では、輪ゴムを巻いて、開けています。

そうして、毎日、思い返しています。

愛する人へは、ちゃんと告白しただろうか。

感謝すべき人へは、心を伝えたか。


結局、こんな事が、人生のまとめだと、思うんです。

ここのところずっと考えています

生命が希望ならば、僕の様に、

余命幾ばくかになってしまった人間には、

最早、希望は、無いのでしょうか。

もしそうならば哀し過ぎる。

癌に負けて、朽ちるまでは、

健康ではないけれど、生きているです。


死は恐怖しない。

嘘では無い。

幾多の大切な人達を送ってきたから。

死は順番であると、悟っています。


ただ、思い返せば、人生は、

豊かで、楽し過ぎる。

愛する人、贅沢、美味しい食べ物、

人々からの名声、みな、美酒です。


さぁて、僕は、一体、人生の醍醐味を、

幾つ味わってきたことか。


未練がないと言えば嘘でしょう。

でも、こう思うようにします。

「是非も無し」

：好いも悪いも無い。仕方無いじゃあないか。

かつての、織田信長の心境です。

水道橋博士の事。

テレビのドキュメント番組では、

何度か観た記憶があります。

癌患者の死に逝く様。

しかし、自分自身となると、

話は別です。

医師から、余命宣告を受けたときには、

言い表せない衝撃が走りました。

それから、眠れない日が続き、

今は、少しは腹も座り、

「是非も無し」の心境です。



そんな僕から見ていると、最近の、

橋下市長は、観るに耐えません。

今日の、水道橋博士との、やりとりもそうです。

橋下氏は、５２歳の芸人を、

「小銭稼ぎのコメンテーター」と、

罵倒したのです。

生放送中でしたが、水道橋博士は、

視聴者におじぎをして、番組を去りました。

「それは違います。」と、一言残して。


僕は思いました。

一人の芸人が、弁護士や、政治経済の、

評論家に混じって、対等に議論する為には、

きっと、努力も、してきただろうと。

その自尊心が、ぼろぼろだろうと。


そう。

優しくないんです。

最早、正しいとか、間違っているとかの問題では無い。

許されない傲慢さです。


かつて、橋下氏と、酷似する人物が居た。

オウム真理教の、上祐史浩です。

彼も、独善的な理論で、、周りを、

踏みにじっていた。


不愉快です。

僕は、もう直ぐ、天に還りますが、

優しくない世界は嫌いです。

みんな、一度きりの人生を、

頑張って生きているのですから。

居酒屋の親爺時代

３０代中半、今思えば、何て青かったか。

それでも、お客と話し込んでいて、今思えば、

小っ恥ずかしい限りだ。

人生は深い。

最近、自分自身が癌で、余命宣告を受けて、

はたと気付く事さえ多いのだ。

あの頃、そんなお客さんと、どの面下げて、

話していたのだったか。

どうか、大きな心で、お許しください。

今なら、少しは解ります。

あのカウンターンの端っこで、重い空気の中で、

静かに呑んでいたあなた。

常連を捕まえて、閉店後に遊んだ、

麻雀の愉快だった事。

みんな、本当にありがとうございました。

今思い出せば、地廻りの面々までが、

懐かしく愛おしい。

今日は苦しい

多分、出血が多いんだろう。

ちょっと気を抜くと、パンツが血で

汚れてしまう。

案の定、ろれつが回らない。


明日は、杖の力を借りて、

近所の肉屋まで、頑張ろう。

自分へのご褒美に、

旨いステーキ肉を買おう。

未だ、焼く力が残っている内に。

天気だと好いなぁ。

雨だと、きっと歩けないので。

ちょっと可笑しいが、付け合せは、

キャベツの千切りだ。

あの店のは、細くて甘いから。


物欲や、金銭欲は、とうに消えた。

性欲も危ない。

だが、食欲は健在だ。

だから、素直に従おうと思う。


デザートは、赤くて甘いメロンだ。

果たして、重いメロンを、持って帰れるか。

大勝負である。

じっと手を見る

余命宣告を受けた、末期の大腸癌患者としては、

不思議に、平穏な日々をおくれている。

とは言っても、腫瘍からの出血で、

ろれつが回らなくて、友の電話をとれない日もある。

痛み止めの効きが悪いと、一睡も出来ない。

どちらでも無くても、病院へ、検査に行く日は、

帰ってからも、疲れきって、動けない。

でも、まだまだ、幸せだ。

調子が良い日は、こうやって、ブログも書ける。

驚くほど時間は掛かり、打ち間違いは多いが。


流石に、テレビで、末期癌患者を扱った、

ドラマを観ると、落ち込む。

自分にも、奇跡が舞い込まないものかと、

少し、甘えたくもなる。


欲はかかない。

せめて、逢いたい人に出向く体力が欲しい。

自由に電話で、話す力が欲しい。

でも、諦めない。

小さな奇跡を待ち焦がれている。


死への怖れでは無くて、生きる事に、

もう少し、未練がある。

高齢で、気弱になった母の、世話もある。


未だ、気力は萎えていない。