子育ての話。
と言うか自分の反省。
まずは自分の感情はナシで事実のみを書いていきます。
昨夜、お風呂でひろの頭にタオルを投げつけてしまいました。
頭を洗った後で、座り込んでいるひろの頭に上から投げつける感じです。
そしたら、運悪くタオルの端のちょっと他より厚地になった固い部分がひろの左目（主に眉間に近い上まぶた部分）に当たったらしく痛くて泣き出しました。
『痛くて眼が開かない』というひろ。
とりあえず子供達２人をお風呂からあがらせ、髪の毛を乾かしてはるを寝かせてからひろの様子を見る。
まぶたがやや青痣に。５ミリくらい。白目部分がちょっと充血かなーと。
開けさせようとすると眼の動きがちょっと変。
アイスノンで冷やして泣き止んだので寝かせ、元々疲れて眠かったひろはそのまま就寝。20時半。
寝る前にさすがに私自身もこれはマズイと思ってひろに平謝り。『ママが悪かった』と。すると健気にも『いいよ』と言うひろ。
これは明日朝イチで眼科に行かねばとひろに説明し、『眼は大事だよ。大事な眼にキズつけたママは本当に悪いねー』と謝り。
そして寝て23時頃にひろが布団の中で寝返りを頻繁に繰り返し始め。
最初は『寝る位置が決まらない』と言ったいたひろ。
と思ったらいきなり『ゲェ～しちゃいそう』と起き上がり。
私が慌てトイレに洗面器を取りに行き、戻ったらひろがしっかりブツを手で受け止めてました。
さすがに眼のこともあるし、私も猛反省中だったので『エライねー』とほめてシーツを替えてパジャマを着替えさせたり。
その後『お腹が痛い』と言い出して、結局２回嘔吐。
でも、えづくだけであまり中身が出ない感じ。私の感じではいつもの（ノロなどの）嘔吐とは違う感じ。
これは精神的なもんかもしれないとまず思った私。
ちょうどダンナが帰宅したので一部始終を話したらダンナもそれは否定出来ないと。
多分私が怒りに任せてひろにタオルをぶつけ、眼に当たり、私が謝ったことで『これは何か大変なことが起きたんだ
』と怖くなり（心配になり過ぎて）腹痛＆吐き気を引き起こしたようでした。
もちろん素人判断は良くないので今朝小児科に連れて行き、事情を話し、医師に相談したら『ウイルス性の風邪にしたら元気そうだし、ストレスの可能性もありますねー』と言われました。
『だとしたらすぐに吐き気は治まると思う』と言われて、確かに昼から元気そうに。
さて、ここから私の感情が入ります。
やっぱりアレか？これは精神的なもんなのか？
いや、元々精神的にやや弱い部分がある子だと分かってはいたけど。
そして猛反省中。
追い詰めてるのは私だ。
ぶっちゃけ、これまで私は怒りがピークに達すると度々ひろに手をあげてました。
グランマにもグランパにもダンナにも『それはオカシイ』と言われてました。
でもやめられませんでした。
のんびり屋のひろのペースにイライラすることが多く、かつ、先週から昼間のお漏らしを度々やられてひろにイラついてました。
お風呂前も、なかなか靴下を脱がないひろにイライラしてました。
でもまぁ、それは単なる言い訳で私の気が短すぎるのと、どうしても何事もきちんとしてないと許せない性格が悪いのです。
ちなみに今まで手を出した時、基本『私は正しい（あるいは私は正しいことをしている）』と思っているのでひろに謝ることはありませんでした。
でも、今回眼が覚めました。
私がやってるのは虐待なんだと。
きっと今まで謝らなかった私が謝ることでひろに嘔吐する程のプレッシャーを与えちゃったんだと思います。
つらつらと書きましたが、これが今回のひろダウンの裏事情です。
私はそう思ってます。まっ、少しは食べ過ぎや胃腸の疲れもあったのかもしれませんが。
小児科でお腹そして眼も診て貰えたことでひろは安心感を得たみたいその後は安定しています。
眼は体調が良くなってから改めてちゃんと眼科にも行く予定です。
色々調べたら眼の打撲は見た目以上に中に損傷がある場合もありそうなので。
自分でもなんでひろに優しく出来ないのか？と思うことがあります。ひろがマイペースなのは今に始まったことじゃないし、私が考え方（対応）を変えないとダメなのは分かってはいるんですがなかなか。
年末から色々考えて悩んでたり。くそ真面目過ぎる性格も問題なんだと思ったり。
自分はまだまだダメ親なんだなーと反省中です。いや、まだ母になって約５年。全然未熟者ですが
『手を出す』『手が出ちゃう』のはもう絶対に止めたいです。
母になる前は虐待をする世の中の母達を『信じられない』と思っていましたが、いざ自分が母になって、『あり得るかもしれない』と思ったのも事実です。
特にひろの産後は強くそう思いました。
うちは実家も近いのに。それなのについ手が出てしまう…。
もし、誰も頼れない場所で育児をしてたらもっともっと悲惨な状況になってもおかしくないです。
まっ、実家が近い『ゆえ』の煩わしさも時にはなきにしもあらずなんですが。
長々と書きましたが、これが現実です。いや、本当に子育ては想像以上の難しさであり、責任の重さを今更ながら痛感しました。
これからはもっと子供達と接していこう。私、関わらなすぎかもしれない。
いつも大変大変と必要以上に気負い過ぎなのかもしれないな。
色々考え過ぎな面もあるし。失敗がキライなので頭の中で沢山シュミレーションしてしまう。
子育てはシュミレーション通りに行かない。それが一番の問題なんだなー。
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