上手く付き合う

自分の体と上手に付き合っていくこと、考えたことってあるかな？

私は比較的に気をつかっている方なんだと思う。

毎朝、起きたてにストレッチをしてから、散歩に出かけている。

ストレッチをすると、体が楽に動く感じがするし、スジを伸ばすことがとても気持ちいいんだ。

それに、朝のすがすがしい空気は気持ちよくて、気持ちがシャンとする気がして好き

なかなか健康的な生活でしょ


昨日の夜はね、初めてお母さんと一緒にストレッチをしたんだ。

お母さんも最近ストレッチを始めたらしい。


なぜかというと、ひざの曲がりが悪くなってきて、靴下をはくのも最近大変になってきたんだって。

それで、毎日ストレッチを始めたら、体を動かすのが楽になってきたのよ～っってうれしそうに話してた。


私はそんなに苦労を感じてとかじゃなく、体のために良いだろう！ってくらいの感覚でやっていたけど、こんな効果あることだったのね

って初めて、確認できた。


そういえば、うちのお祖母さま、９０歳にして、開脚できるんだ！！

これってすごいことじゃない！？

歳をとると固くなるっていうけど、私より体柔らかいの！！

若い時によく柔軟やってたんだって言ってた。

お祖母さんの健康の秘訣はこのストレッチだったのかも。


体動かすことで、自分の体の状態の確認もできる。

自分と上手くつきあうにはいい方法なのかもしれないね

感受性ゆたか？

毎日さ、いろんなことを感じるよね。

そうかぁ～、あ～いうことなんだ～！とか、自分の中でひらめくことが多い。

それを感じるたびに、納得したり、前に進む原動力になったりして。

日々感じることって本当に面白いと思う。


でも、一日を終えるころには、何を書こう？？

って実は悩んでしまう。。。


その時、その時には、どれもすごく重要って本当に思うんだよ！


でもさ、つぎつぎ出てくると、どれ書いたらいいんだ？？みたいな感じ。

みんなどうしているんだろう？


日記の他にもね、自分の手帳とカレンダーにも書き込みしてるんだ。

こんなにかけることはしあわせなことなのかしら？

っていうか、幸せなことにしておこう

今日の自信作！！

数日前からコツコツと制作を進めていた大福もち

二日前、もらった栗を皮剥いて、甘露煮にして、

そして昨日は小豆を煮て、あんこ作り。

そして、今朝

白玉粉を練って、栗とあんこを包んで、やっと完成


栗の甘露煮も小豆を練ったことも、もちを練ったことも全部初めてだった。

でも、なかなか上手に出来てるじゃない！？

私って、やっぱり何でもできるな～

なんてね！

こんなことをしているのが好きなんです

その時のせいいっぱい

昨日、久々にあった友人と最近の自分のこととか、いろいろ話てた。

仕事のことでも、恋愛のことにしても、人間関係のことでも、こうしとけばよかった。。。

って思うこと、今までにたくさんある。

思いの他、相手を傷つけちゃったり、自分も傷ついたりしてさ。

でもさ、その時にはそうしか出来なくて、その時の自分には、それが精いっぱいだったんだよね。

って、何となくそう思えた。

後悔したことも、すべてが精いっぱいだったんだって思えたら、何だかさ、その時の自分が愛おしく思えたんだ。

それなりに頑張ってきたんだ～ってね。

だってさ、その時の自分は否定できないじゃん。


上手く生きれない自分に腹を立てたりしたこともあったね。

頭で考えているように動けない自分を責めたこともあったね。

でも、そんな自分もやっと受け止められる気がした。


心の中がやっとほっとしてる


これからも、後悔したり、悔やんだり、今の自分の状況を恨むことがあるかもしれない。

でも、その時こそ、自分によくやったねって、ほめてあげたいなって思った。


そんなこと感じてたからかな。

昨日の夜、感謝の気持ちがあふれでてきて、居ても立ってもいられない感情になった。

この気持ち持ち続けたいなって思ったよ

ピンとくるもの

地元に戻ってきて、お仕事探しをしています。

今までいろんな仕事をしてきた。


ケーキ屋さん（パテシエ）、事務員、研究所内の実験、薬品の成分分析。

バイトを入れたら、ファミレスのウエイトレス、バックの販売員、アウトレットモールのインフォメーション、旅館の仲居。

そして、実家のラーメン店の経理やら、セラピスト（アロマテラピーなどの癒し）。。。


かなりばらばらの仕事だったけど、今はやっと自分の目標がきまった感じ。


私、自分でカフェをしたいんだ。

ほっと和める、和カフェ。

これはまだ、将来的な目標だけどね

これは奥飛騨からかえって来るときにはっきりしたんだ。


もともと、お菓子を作るのは好きだった。

だから、最初ケーキ屋に勤めたの。

おいしいもの食べるとさ、幸せな気分になるじゃない

自分もけど、食べたひとみんな幸せ気分を分け合える。

だから、小さい時から、ケーキ作っては人にあげるのが好きだった。

これは今も変わらない。

どこかで買ったお菓子やケーキよりも、自分で作って持っていく。

自分が手をかけただけ、ひとつしかないものだから、私は特別なような気がするんだ。

だから好きなの。


そして、癒しの仕事にもこれって繋がる気がするんだ。

来てもらった人が、ほっとできる場所、そして元気になって帰ってもらえる場所をつくりたい。

そして、その場所で、自分の心と体の声を少しでも目を向けてくれたら、考えてもらえたら、うれしい

そんな癒しやリラックスの提案ができるカフェがいいな。


そのために今できること。


最近は趣味で作っていたケーキの現場か、カフェで仕事ができたら。。。と思っている。

あと、かけもちなのだけど、雑貨やさんのバイトをしようと思ってるんだ。


実は、雑貨のお店はもう声をかけてあるから、決まりそう

あとは、ケーキかカフェ！！

ただ、これがいまいちピンとくるお店が今は見つかってないいだ。


どこに、私のピンとくるお店があるのかしら？

ピンとくるお店引き寄せるぞ～っっ！！

恋がしたい！？恋してる！？

恋したい！恋したよ～っっ！！

なんだか最近の私はどうしちゃったのさっっ


っていうかさ、本当は、恋してるんだ。

でもさ、その恋はもうたぶん終わってしまっているんだ

だから、それを忘れたくて、恋したいって思ってるの。

自分でもよくわかっているよ。

そんなこと逃げてるってね。

不完全燃焼なんだのも。

気持ちを言えなかったんだもの。


昨日書いたように、好きって気持ちを自分の中で確認できかなったんだ。

奥飛騨にいたころには。


傍にいることが自然なような気がしていた人だった。

でも、恋人ではないような気がしていた。

離れてしまったら、私の中で簡単に消えてしまうような気がしてたんだ。


だから、言えなかったんだ。

好きな気持ちも、人間的に好きな意味も。


さてさて、この気持ちはどう処理しようかしら？

きっと彼も私にどう接していいのか困っている。


やっぱり、一度ぶつかっていくのが一番だよね。


さて、問題はいつ言おうかってこと。

実はね、来月、奥飛騨の仕事してた旅館に宿泊しに行く予定

その時かなぁ、それとも、もっと早く？

でも、やっぱり自分がいいたいなって思ったときだよね～


あ～っっ、私って恋する女だわ

そういえば。。。

昨日、自分の日記を読み返して思ったっけ。

前回書いた日記って、６がつのだったんだよね～。

３か月も経つと人って変わるなぁ。。。

としみじみ。


６月は神戸の彼のことが気になっていたんだっけ

あっさりと、終了してしまったけどね。

彼女と別れてなかったんだって。

でも、意外と自分へのショックも少なかったな。

自分もあっさりしてた。


気になっていたけど、こういう気持ちが好きなんだって、自分に思い込ませてたところあったな。


みんなは、好きと思う気持ちをどう定義するんだろう？


友人の好きもある。

恋愛感情のすきもある。


私は、恋愛感情のすきを決めるのに、いつも躊躇してしまいがち。


だってさ、話したい、とか、一緒の時間をすごしたいって思っても、この気持ちはどこからきているのかって、言い切れないよ。


私には、人間的に好きっていうことが最上級の表現になっちゃう。

恋愛のすきを通り越して、そのひとそのまんまが好きって、一人の人間として、心底惚れられたら、最高じゃない

と、私は最近思うのである。

恋も学びも多いにこしたことはない？

７月頭から、また再び奥飛騨温泉郷お仕事に行っていた、コアラさんです！

先週の半ばに地元に戻ってきました♪


二か月間、結構たのしかったな～。

実家にいる時には感じられないことたくさんあるんだよね。

意外に、恋なんかしちゃってさ。

久しぶりに恋のゴタゴタ、っていうか人間臭いことに首突っ込んじゃった。

って今まで、人間っぽくなかったかというと、ちょっと微妙なのだけど。。。


以前はセラピストをしていた。

精神性を大事にしすぎて、客観的思考だったから、ある意味、神聖すぎて人間ぽくなかったもかもしれない。


それをさ、今回、思いっきりひっくり返されたような感じ。

でもね、それはさ、本当は私にとっていいことだった。

精神世界やってるセラピストはさ、光として生きることを第一においている。

でもさ、確かに光であることには変わらないけど、セラピストであるよりも、人間なんだよね。


人間として、一人の女としてはさ、やっぱり恋して、パートナーを見つけて、子供を産みたいってのが、一番の願い。

当たり前のことなんだけど、その当たり前の生活が、自分のセラピストとしての成功を考えていたから、こんがらがってた？！

だからさ、恋してもちぐはぐだったのよね。

頭恋愛みたいで、理想追いかけてるみたいなさ

あ～ぁ、バカだったな。

でも、今までの時間もすごくいい時間だったけどね


そのことを感じさせてくれた、気づかせてくれた奥飛騨の彼には感謝だわ

今は友人というかたちだけど、彼は私にとってやっぱり重要な人だったな。
これからも重要な人だとうれしいけど


私って、恋多き女かな。

ま、いっか！
それだけ、魅力あるってことにしておきましょ

単に惚れっぽいところもあるかもしれないけどね

恋も仕事も遊びも体験してみないとわからないよね。