今日は書きおえるぞ！

さてさて、昨日の続きでございます。


私の地元、富士に戻ると。。。

神戸から比べるとかなりの田舎の富士市。

でも、ここは自然のエネルギーが行きかっている土地で、この土地の素晴らしさを感じることができたのは、やっぱり、地元を数日間離れていたから。

なんてすばらしいんだろう

そんな感動とはよそに、私の内側は変化をしていった。

実は私、自宅でヒーリングサロンなどをしていたのですか、このときを境にぱったりと仕事が減ってしまった。

コンスタントに入っていたマッサージやヒーリング、カウンセリングの仕事。

それが、ほとんど予約が入らなくなった。

さらに、私の友人でもあり、よきクライアントでもあった人が私への依存が大きくなり、毎日なにがなくてもメールの嵐。。。

もともとその傾向があったから、依存させないように、彼女が独り立ちできるようにと、気をつけていたのだけど、う～ん。。。

そんなこともあり、自分のやり方、仕事もとらえ方、ものの見方を見直す期間を与えられた。

自分なりに、自宅サロンをなんとかこのまま続けていこうと努力してみた。

でも、最終的には両親も自宅でやるのは、気を遣うから、出来たらどこかを借りたらどうかと。


そんなことが続いて気がついたこと。


もうこの場所から離れる時期が来たということ。

そして、今までお付き合いしていたクライアントさんたちは、私自身を自由にさせる為に離れていったのだということ。

今まで本当のひとりになることなんてなかった。

今までの私はひ弱で、しかも人以上に敏感さをもっていたから、たぶん一人では生きていけなかった。

両親であり、友人であり、いつも守ってくれていたことも、よくわかった。

その私も成長して、ひとり立ちをする時期がきたんだって。

巣立つときがきたんだって。


そんなこんなで明日から、飛騨にリゾートバイトに向かいます。


神戸の彼は、どんな状況でも楽しむことを教えてくれた。

やっぱり、存在は大きい。

彼とは、「５月の末に富士山のふもとで会いましょう」と約束をしている。

いろんな変化や動くきっかけを与えてくえた彼にも感謝している。

彼と出会えたこと、会わせてくれたすべての存在、そして、いつも見守ってくれている両親、友人、みんな。


本当にありがとうを込めて、感謝と祝福を送りたい。

ありがとう、本当にありがとう。

もうひとつ大きくなって戻ってきます。

そして、一ヶ月後、また変化した私をみてほしいなって思う。


神戸の彼にも、今の私の気持ちをきちんと伝えられますように。。。


楽しんで行ってきます。


本当にありがとう

昨日のつづき

ここ二か月間で自分の変化や感じたことを書くことで昇華させたいなって思っています。

鮮明に過去生の記憶を思い出したけど、それは今じゃない。

終わったこと。

だから、もういらない。

私はこれからを生きていくのだから。


神戸の彼は彼氏ではありません。

ただ、過去生で私の命を守るために命を落としてくれた方です。


だけど、この自分のために死んでしまったことが、自分の中でかなりショックだったみたいで、根強く残ってました

自分を責めるくせも、このことが大きく関係していたのかもしれないと、今は思う。


神戸の彼に会って感じたことは、元気で生きてくれているだけで、十分だなぁってこと。

もうそれだけで、感謝だって思った。

この先どうなるかなんてわからない、でも、こうして出会えたことだけでも感謝だなって。

過去の記憶に執着していたら、それ以上には自分も彼自身も成長できない。

だから、一度私は清算したかったんだなって。


でも、もしこれから、縁があるのなら、また会おうね。
いい時間を共有していこうね。

そんな気持ちでいる。


神戸の三宮を二人で一日歩きまわって、本当にいい時間は過ごせたと思っている。

ただ、歩いて話しているだけだったけど、すごく幸せだった。

不思議と心は近い感じがしていた。

彼から別れ際、５月か６月に富士山のほうを訪ねていくと、その時には連絡すると、そう言われた。


恋しているのか、好きなのかもわからない。

でも、自分の中でさらに彼の存在は大きくなり、自分が変わっていくことをこの時感じた。


つづく

おやすみなさい。

　

不思議ちゃんのいきさつ １

今日、リゾートバイト先が決まりました。

３日後には地元を離れます。

もともと、地元にはそんなに長くはいないだろうと感じていました。

去年、ハワイから戻ってきたときにも感じてはいたから、思ったよりか長くいたのかもしれない。


行く先は奥飛騨福地温泉郷

車で５時間ほどのところと聞いています。

自然に包まれたよいところみたいなので、楽しみです。


自分的には、かなり驚きの展開。

っていっても、自分で決めているのだけどね。
あはは。。。

本当によくいろんなことがあるものだと、自分でも感心してしまいます。

自分の感覚がもしもこんなに敏感ではなかったら、また違う人生だったのかも？

なんて、ふと思う。

でも、この敏感さがなかったら、今みたいな幸福感は少なかったんだろうなってのも思う。


もともと実家は本当の自分のいるべき場所ではないと感じていた。

両親がどうとか、悪いとかそんなのじゃなくて、ただ単に、自分の行く場所がほかにあるように感じていたからかもしれない。

だから、ハワイに行く時も抵抗がなかった。

自分を待っている人たちと出会いにいくんだくらいの勢いが自分の中にあった。

その感覚は今は、本当に正かったと思う。



旅立ちの時期は近いと最初に感じたのは、２月。

ある人との過去生を見てから。

その人はハワイで知り合った男の子。

帰国後には、何度かの手紙のやりとりはあったものの、神戸という遠さと、４つ年下ということともあって、ちょっと気のなるが、ただの知り合い程度だった。

それが、自分が勉強してるヒプノセラピーの講座のあと、夜眠ろうとしたときに、鮮明に浮かびあがってきてしまった。

「4000前の記憶」パーン

と映像が浮かんだ。

そのあと、日に日に鮮明になって、だいたいのストーリーが思い出されてしまった。

自分の中では、ちょっとパニくっていた。

だって、信じられると思う？

急にそんな映像を見て、ソウルメイトだなんて、そんなことあるの！？

ってね。

でも、ヒプノ（退行催眠）をかけるたびに出てくる、神戸の彼は、私の中で大きくなっていった。

それと同時に自分の右側からの声を感じていた。「旅立ちは近い」

その声を受け入れている自分も感じていた。

すると、彼は私の今後のサポート役をしてくれるひとなのかもしれない。

そう思うことで自分の気持ちを落ち着かせることができた。



３月、彼に会うことを決心して、神戸へ向かった

確認しよう。

彼と会ってなにを感じるか、六甲の場所は何を教えてくれているのか。



明日につづく

お休みなさいませ～


自分の整理のために大ざっぱに書いてます。ご了承くださいね

ハワイの思い出

いろんな事があったはずなのに、忘れていた。

とても濃い時間を過ごしていたはずなのに、思い出したくなかったのか、記憶の隅に追いやられていた気がする。


去年の５月３１日にハワイ３か月間滞在の旅へ出かけた。

思い立ったが吉日！と言わんばかりの、私の思いつきでぶ～んと飛んで行ってしまった。


そのころ、自分が変わりたくてしょうがなかったんだ。

自分の勉強していたセラピーのことで、行き詰っていた。

いくら必至にやっても、思うように自分が進めずに、焦りと、このまま勉強を続けていいのかな？って迷いが出てきたときだった。


そんなときに目についたのがハワイのロミロミマッサージ。

私はマッサージやヒーリングなどの癒しの勉強をしていたし、その仕事につきたいなって思ってた。

ロミロミはね、レイっていう、祈りから始めるマッサージなんだ。

「地球や自然のエネルギーによって、施術を受ける方が癒されますように。」っていう祈りが大切なんだ。

それを知りたくて、ハワイに行ったって訳。


それにしても、海外旅行初めてにして、３か月滞在。

そして英語もろくに話せない、辞書ひとつ持たずに過ごしてきたことは本当に快挙だったなと、つくづく思う。

これも、皆様のおかげでした。

そのハワイでの３か月間のことを、ふと今日は思い出して感謝の気持ちでいっぱいになっていた。


ハワイでのことは、また少しずつ追々書こうかしら。

今日はもう寝むくなってしまいました。

みなさま、おやすみなさいませ～☆

山歩き

今日は両親と山へしば刈りに。。。
（いやいや、わらび採りに行ってきました）

どれくらいぶりだろう？

もう１５年くらい経ってるかしら？

私が幼稚園、小学校低学年のころ以来。

そのころはよくお父さんの後をついて歩くのが必至だった。

山の中をどんどん入っていくお父さんの背中を追いかけながら、草や木にひっかかるのが嫌でよく泣いてたっけ。。。


今は自分のペースで歩けるようになった。

相変わらずお父さんは雑木林の中へでも、がさがさと入って行ってしまってたけど、私は山の木々の若葉を見て過ごしてた。

時間がゆっくりと流れているようで、気持ちがよかった。

お茶の新芽、萌黄色のじゅうたんのようだった。

たまに雲間から差し込む日差し。

その日差しが自分をやさしく照らしているようであたたかく感じた。

たった二時間ほどのことだったけど、楽しく過ごせました。


お父さん、お母さん、また行こうね。

着物をきると

今日、一年ぶりに着物を着ました。

着物を習いだしたのは、７年くらい前。

でも、ここ２～３年は行ったり行かなかったり。

久し振りに着たから、忘れているかな？と思っていたけど、意外とすんなりときれいに着れてしまった。

手が覚えているんだね～。

頭では全然覚えていなかった。


着物を着ると、自分の心と体がシャンとなる感じがして、好き。

いつもとはまた違った自分になれる気がする。

始める前と終わったあとのあいさつも、自分は本当に日本人なんだなぁ～って実感できる。


普段は洋服が当たり前だけど、こんな時間もいいな。

今度は着物デートがしてみたい♪

自分のこころの赴くままに

おととい、いつもの散歩道を歩いているとき、
「足の向くままに歩いてみようかな」
って思って、いつも行く道よりも、大周りをした。

自分の気の向くまま、歩いていたら、総合運動公園の球戯場に着いた。

そのままその周りの公園を散歩。

木でできたベンチに腰掛けようとしたら、その下には、
なんと！たくさんの四つ葉のクローバーが！！

私がざっと見つけただけでも、１０はあったと思う。

それに、五つ葉も３つくらいは見つけた。

こんなことってある～？！

うれしいけど、びっくりした！

もちろん、５つほど、クローバーサンに摘んでいいか了承してから、摘んで一緒に帰ってきました。

いつも、こうしよう。ああしようとか、頭で考えてたり、習慣で無意識にやっていることもおおいけど、こんな風に、体とこころの赴くままに動くことって、大事なことなのかもしれないって思いました。

頭で考えていることって、本当はちっぽけなことなのかも。

もっと大切なことは自分が楽に力を抜いて、自分を楽しむことなのかもしれないね。

涙ぽろぽろ。目がいたい

今日も毎日の日課の瞑想をしていたら、どどど～っと、たくさんの情報が自分の中に入ってきた！！

昨日から、自分の意識が拡大していくのがよくわかっていたのだけど、今日は有難いくらいの情報に胸がいっぱいになってしまった。

宇宙と自分は本当にひとつで、自分の中にすべてがあった。


何ともいえないほどの、感謝の気持ちがいっぱいになって、訳もわからずに、大泣きをしていた。

午前中いっぱいまで泣いてたかもしれない。。。



泣き晴らしあと、鏡の前にいた自分の目の変化に気がついた。

セラピーの先輩が持つ、透明感のある目とよく似た目になっていた。


自分の中で風が吹いた。

その風は自分の旅立ちを告げているように感じた。

旅立ちは近い。

もしかすると、今の場所から離れるのは遠い話ではないような気がした。

久しぶりにブログ復帰♪

gooではお初のブログ。

ブログを書くのは一年ぶりとかなりご無沙汰していました。

毎日感じたことを日々書いていくのが楽しみです♪


今、読んでいる本が「人はイヌやハエにきけ」なんていう変わったタイトルの本。
でもこの本、なかなか奥が深くて面白い！！
イヌや動物とのコミュニケーションのお話。

意外と動物や虫とかって、人間の思っていることを敏感に感じていたりする。
それは、私もよく思うこと。

昨日は家に紛れ込んだテントウムシさんと蜂さんを外へだした。
私自身が虫を殺そうと思っていなかったからかもしれないけど、素直に私の手の中に納まって、外に出て行ってくれました。

これに近いことは何度かあって、そのたびに、私が何を考えているのか、虫が感じているのかな～。
なんてことを思っていた。

本当に不思議～。。。

人間よりも素直だったりして。

感じ取る力は動物に見習いたいくらいだね