イライラから脱出する兆候

ムカついている時に何をしてもダメ！
だということは分かっているのだが、

今月入ってから、本当に機嫌が悪く、大変です。

精神的にいっぱいいっぱいになってしまったようで。

どんだけ話をしてもスッキリしないし、
吐き出さないとダメなのもわかっているけど、
吐き出す気力もなくなった。

ただ一人で機嫌が悪かった。

だいぶ、吹っ切れて来て、
自分がどのスタイルで何をするのか？
が明確になってきた。

助言を貰っても、
それに全て引っ張られることもなくなり、
自分らしさも残しながら、
助言をしてくれた人の意見も聞き入れる事が操作できるようになった。

相手がどんなに影響力が強くても
私の軸を失ってはいけないというところに
これまでも気付いていたが出来なかった。



そして、追いたくないのに追っていた自分が醜くて仕方がなかったが
目で追っても、ブレない自分を作れるようになりたい。

本心は隠してても良い。
今はタイミングではないんだから。

相手に何かを求める気持ちも持つだけ損をした気分となり、
また不愉快になるんだから。


今の私に何が出来るの？
って考えたら、
今はまだ何も出来ない。

自分の事で精一杯なんだから。

もう少し時間がかかるし、
結果、精一杯から抜けたタイミングで
本当にそれが欲しいのか？
私にとってベストなのか？
も判断できるのだと思う。

もし今引っ張ってしまったら
重荷になるのではないだろうか？

どうなるか分からない…
そんな状況なんだから。


そうわかってはいたけど、
腑に落ちてない状況が続いたから、
そんな自分が嫌いで、
もがきましたが、、、、、


だいぶ落ち着いて来た。


そろそろ、良い文章が書けそうな気がする。

やりたくなったらやる！

そうじゃないと、
時間もやたらかかるし、
やりたくない気持ちが更に増してしまうんだから。

雇われと違って、
自分の仕事は自分を厳しく管理してやっていかないといけない。

自分との約束だから。

そうやっていくことで
自分が求めるライフスタイルが見えて来るのだが、
本当にその山を乗り越えるまでが大変だよね。

管理がね。。。

さ！
今日もやってみたいことを少しずつやってみよう！

試練

許せるなら行けば良い。
許せないなら行かなければ良い。

多分、一つの試練なんだと思う。

イライラして
離れて行くのか？

大人になって
一つ乗り越えるのか？

ちょうど、
一年前、5月、6月、
イライラしてたよね。

それで、CTCから離れたよね？

6月、嫌気さして
1日行って辞めたっけね。

その嫌気の矛先が、

「私はNBをやる！」

だったよね？

次はどうするんだろうか？

馴れ合いし過ぎたのは
私にも責任があるだろう。

ズルイ人から離れなさい！
なのか？

彼から離れなさい！
なのか？

どのみち、次が最後だな～

どうなんだろう。。。

彼から卒業しないとね。

吹っ切れた！

「誰も追わなくていい」
「悔しさ」
「見返す」

「毎日自分に勝っていく！」

そう、教えてくれたのは、
翼さんでした。

結局、この人の言葉で
目が覚めた！

何を小さいところを
追っているのだろう？
と気付いた瞬間。

胸にグサッと来た。

決めた瞬間から早い！
って。

23時間くらいで殆どを
片付けてしまうらしい。

こんなのばか臭い！
と思った、1月。

あのとき確かに
「悔しい」
と思って、叫んだ！

私の叫びを聞いてくれた人の
意見は、
翼さんと同じ助言ばかりだったのに、
何故か、馬力を出すところまで
いかなかった。

モヤモヤが消えた瞬間。

折角、特別猶予を貰ったのだから
さっさと、課題を片付けよう！

本当にばか臭い。
あんな、小さなことしかできない人達を
追いかけてるなんて。

一目散に、抜いてやる！

3ヶ月と21日かけて、
漸く吹っ切れた！


1年間、インター行きながら
必死で英語を学んだ子。

1日18時間、トレードの
勉強だけをしてきた人。

3ヶ月間、昼夜働いて
深夜練習を朝までしてた私。

1日4時間の睡眠で
ダブルワークをして
お金を貯める子。

………………ねっ！

出来ない！
なんてないよ。


長いことかけて、
漸く脱出へ向かえる。

昨日は、
夕方までベッドの上だけに居て
良かった。

無理しないで
リリースして良かった！

困った気持ち

これからの、
ビジネスをしていくに於いて、
あの人が必要なのか？
が、本当のところ、
わからない。

どうしよう？

どうしよう？

2つ手にして、
ちゃんと目を向けてあげられること
が、できるかなぁ？

ツライなぁ～。
今が。

私は、自分を圧し殺してる
気がしてならない。

今すぐにでも
取りに行きたいのに、
取りに行けない。。。

フライトを見てみるにしても
スケジュールを見てみるにしても

本当に実行しても良いのか？
わからない。。

それがとてもツライんだ。


寝よう！

モヤモヤ……人間関係とは。

これがなんなのか？

ある程度分かっているんだけど、
どうするべきか？
悩む。

頭から離れなくて、
仕事も集中できない。

4月、5月、6月の
潰れ方。

半端ない。

問題解決しなきゃ。

私がどの道を選択したら、
楽に、
前に進めるのか？

もはや、
3ヶ月、半年先まで
伸ばすことが、
解決策ではないのだと思う。

出会って8ヶ月以上も、
この気持ち。

離れる覚悟をしても、
結局コレ。

ダメだなぁ～。

瞬間的に決めたのなら、
楽だったのに。

コレではないのかなぁ～？
分からない。

見る目がないのではなくて、
活かす力がないだけ。

コントロールすることさえ
できるようになれば、
楽なのに。。。

人間成長。

SNS環境から離れてみる。（自分改善トレーニング）

依存、執着、気になる…

これらのことから、少しずつ抜け出して来て、
自分のことに集中し始めました。

ふと、５～６着ほど服を捨てて、

多少SNSは見てしまったが、
時が来れば、その回数も減るだろうと思っています。

最近は、Facebookを忘れ始めていますね。

距離を置くことが、前進へと繋がる気がして。

インスタと、Twitterは他に欲しい情報もいくつかあるのでなかなか切れない。
仕事で使う事でもあるからなぁ～
と悩みどころ。

追いかけを辞める一歩として、
アラームを最近消しています。

携帯にポップアップされると、見ちゃうから。

またそれに左右される自分が嫌い。

これは、日々のトレーニングですね。

そして、時間が過行くと、だんだんに慣れて来るし。


また戻されてしまっても自分が苦しい想いをするのだから。

自分の邪魔をする奴とは一緒に居たくない。

特に、自己愛と独占欲の強い精神障害のトップを持つと大変だ。
気を遣うし、大変だよ。利用されちゃってさ。


自分を変える意味で、
モノを捨て、
やるべきことに没頭し、
目標を持ち、
体質改善をし始めた。

これでいい。

私は、私の道を歩かなきゃ！
人に依存したって、何も残りやしないんだから。

依存からぬけだしてきた瞬間。

依存から抜け出してきた瞬間。


だいぶ、自分の基盤を持てるようになりました。
今回は１カ月半ほどかかってここまで来れました。

自分の気持ちは、ちょっとだけ閉まっておこう！

早くやるべきことをしなきゃ！

これも、日々のトレーニングと、時間の経過。

そう思うと、５月は私にとってとても苦しい月でした。

今はそれに比べて凄く楽になった。

振り返らなくて済むようになってきた。

自分で自分を管理する私の仕事は、
自分を振りたたすコントロールが必要。

これが自己成長へと繋がる。

明日、楽しみにしています。

「自分の力で判断し、左右されずに歩んでいく力。」

頭から離れないで動けないでいるのが大変。

切り返しが出来ればいいのにな。

これが私に与えられた訓練。


最近、悪い方に引っかかっている気がする。
メンターに引っ張ってもらうのは簡単だが、
最終的には、自分ひとりでも、何に左右されず決断していける、
そして、振り回されないでいられる様にならないといけない。


今回の試練は、コレだと思う！

「自分の力で判断し、左右されずに歩んでいく力。」

振り回されないこと、
後ろ髪を引かれないこと、
何が合っても揺るがないチカラ、
動じない、
いちいち気にしない、
めんどくさいヤツのことばかり考えない。



昔、本当に引っ張られて大変だった女がいる。
毎日ラインが来るし、
朝起きると、毎回思い出す人。


振り回されてただけで、
こんなにその女のこと考えるのが嫌だった。

だって、意味ないもん。

そこから抜け出すのに、２年半かかって、
その関係者から抜け出すのに、
３年近くかかった。


もうちょっとで全てがなくなる。
もう接点なんてないんだから。


あとは、頭から消えれば良いだけ。


本当に集中できない！

半年間だけでも良いから、
忘れさせて欲しい！

今、めちゃくちゃ大事な時期なんだから。



運気が下がっている人と付き合いたくない。

方向性の違う人とも付き合いたくない。

道具としか考えてない人とも付き合いたくない。



全てが伝わる。

平等にすること

みんな同じにすることって、
難しい。。。

同じグループの中で、
全員ってね～。

自分を特にひいきしてほしい
というのも、めんどい。

焼きもちをやく
ということは、
まさに、「女」

男っ気がある人は
気にならないだろうが。

この、女が、超絶めんどくさい。

いつもこの問題に引っ掛かる。

情緒不安定な女ほど
こうなるよね？




そう思うのなら、
はやくなんとかしなきゃ！

撤退かな？
この現場。(笑)


私が這いつくばっている理由は
どこにもない。

急下降。

そろそろ、潮時なんだと思う。

一度、辞める！と、
宣言したからこそ、
もう
力が入らない。


最後まで、同じ速度で走れないなら、
もう辞めてしまうべきだ。


そうなれたら、
とても楽なのに。

2017年5月の振り返りと、6月の傾向

あっという間に、2017年も半分が過ぎようとしています。

これは年のせいでしょうか？


2016年5月、
何年ぶりかに、GW休みを取っていました。
しかし、今年はありませんでした。

5/3に休んでから一日も休みがありません。

凄い変わりようです。

そして、今月は研修パレードでした。

勉強、勉強、勉強…。

特に、４週目の勉強はとても刺激的でした。

・誰とつるむのか？
・何を優先するのか？
・どんな未来を思い描くのか？
・一年後の私はどうなっているの？


なんて、思った瞬間でした。

厳しく育てられている大阪チームとの交流が私を大きく変えました。

運気の下がっている人と敢えて一緒にいる必要もなく、
これまで上手くいった試しもなかったことに気付く。

ただ、モチベーションは間違えなく上げてもらえたし、
一緒に共にする時間も出来たから。
悪いことばかりではない。

現実を見た時、
私のカラーは何色で、どんなパフォーマンスをするのか？
なんて考えだして。

まだ模索中。


たぶん、私の人脈は、これから変えていくべき時なんだと思った。

新しい相手と一緒にタックを組むのだと思っている。

なんでだろう？

古い人脈でないと思うのは。

予感です。


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2016年6月は何をしていたのか？
と言うと、

一度だけCTCに行って、
辞めてしまいました。

あの時、コピーライティングの仕事で頑張ってみようか？
と決意したから。

外に出る事が本当にバカくさくなった時期でした。

月５日の休み。

まだそこそこ休みは取れていますね。

有り難い。


今月は、
休みを少しとれるのか？
心配ですが、、、

また得意の前半に一日オフを取って、
リセットして。

２週目からまた走る！

・２つ目
・２６９
・５ＫＧ
・１ＵＳＥ

全ては、ハート！

「決断！」を入れ込むこと。