出来ない人ほどガタガタ言ってくるのは何故だろう？
狭いなぁ～って思ってます。
酔った勢いで何かを話すのは良くない。
酔うことが仕事だとしても、
仕事開始前に酔っているのは仕事とは言えない。
荒んだ世界だからこそ荒んだヤツが集まるのか？
と思いながらも今はそこで御飯を食べさせて貰ってるわけなので何も言えずにいる。
私は……
居心地の良さに甘んじるのはいけないと思って雇われの立場である以上、
常に保険をかけるかのように探し、
やり続けなければならない。
それが今を生きる余裕の確保なんだと思う。
それが出来たら、
次なるステップの、蓄えになるのだろう。
別れても、どこかでまた付き纏うのではないか？
と思う自分がいます。
これは単なる過信か？
私は私の道へ行くんだ。
また１つ区切りを付けました。
約3年半。
長い間お世話になった環境からの卒業です。
長くその場にいると言うことは、
その場所から信頼を受けて、
経歴的にも素晴らしいことです。
逆に長く居ることは、
安定に満ちたりたり、
新たなチャレンジに対して臆病になることもある。
私もこんなに長く居て、
抜け出したいと思いながらも、
抜けだせられず、
臆病になってました。
凄く不器用だと思います。
何かをしながら、
新しい何かをすることなんて出来るはずなのに出来なかったのですから。
今、新しい環境を得て、
それを基盤にやれることをまたやっていくわけですが、
今度は大丈夫！
と自分を信じています。(^_^)v
頑張ります。
給与を貰い、
来月は入れるんだよね？
と、確認をされましたが、
去る気配を感じたのでしょうかね。
何かを得るためには何かを手放さなければならず。
私は何をこの10年間で得ようと考えているのか？
を再度考える機会に直面しました。
30代のうちにしておきたいことを、
もう一度向き合い、
そこで、必要であるのならば、
去る勇気を持ち、
取りに行く勇気を出して、
前進しないとね。
慣れ浸しんだ環境への恩を忘れずに、
そして寂しさも感じるが。
こうやって何年もこのブログに書いていると、
書いている最中に結論が出てきます。
女の世界って難しい。
あっちでコソコソ、
こっちでコソコソ、
そして一周してまた帰って来る。
そんなのに巻き込まれたら、
いつまで経っても安定しない。
疲れるなぁ。
辛いなぁ。
そんなことを今日もコッソリ聞いて、
自分はそうならない様に気を付けて人付き合いをしなきゃなと、
今一度反省をしたのでした。
ワガママになっているかもしれない。
自分自身のプライベートスタイルを見つける必要がある。
オンオフを付けること
と言うか。
もっとメリハリを付けたいというか。
次の仕事の為の準備時間が休日と言うのもおかしく思えてきて、
でも準備は必要だし、
いやいや、もっと息抜きの方が必要じゃない？
なんて格闘しています。
ここ最近、
機嫌が悪いのが表に出過ぎ。
イライラしながらご飯を食べる自分が嫌いだ。
どうしても会いたくて、
もっと頑張らなきゃいけないのに体力の限界・・・・・
ごめんなさい。
充電しますので少々お待ちください。
もっと頑張らなきゃいけないのに体力の限界・・・・・
ごめんなさい。
充電しますので少々お待ちください。
なくしたモノを手に入れるのは難しい。
歌を聴くと、歌えなくなった自分を残念に思い、
走る姿を見ると、走れなくなった自分を残念に思う。
その時代に一生懸命築いてきたことなのに…。
維持をするって大変なことなんだね。
時間と、
お金と、
努力…
どれだけ自分に投資したか？
を考えなきゃ。
そしたらきっと、
出来たからいいや。
で満足して放り投げないだろうと思った。
錦糸町女子は本当に残念な子が多い。
子供がいてそれなの？
って思うくらいに。
悪口ばっかりの環境にあっという間に疲れた。
まだ一週間目なのに・・・。
残念だから喋る気にもならなくなる私。
悪いけど、
次のステップへ行かせて頂くわ。
だってそうでしょ～？
縛られていたのか？
と思うくらい、解放的になって、今行動的になってます。
幸せなくらい出逢いがあって、
望んでいたくらい仕事にも巡りあえて、
チャンスが持てそうです。
後は、私が望んだ分のスキルアップをしていくのみ。
楽しみでしょうがない。
今日は、
朝6時から、上野→錦糸町→渋谷
と動いて今16時。
クタクタです。(笑)
昨日の面接は、
勝手違いから、スキル不足に凹みましたが、
とても優しい人達で良い環境に見えました。
ただ、時間の長さと、
先に離席されたことに対して、
やっぱり、
バタバタ感の目立つところが悩ましたかった…。