私が悪いのかな？
と、思った瞬間。
朝起きて、いつものように準備をしてたのですが、
ふと、行きたくない病が発症して、
キッチンでご飯を作りながら色々と考えていました。
この数年で私が変わってしまっただけなのかな？
と。
人にイライラするのは、
構って欲しいだけの事なのかな？
注意を素直にハイ。と言えないのは、
注意をひねくれていつまでも不機嫌な顔をするのは、
ただ単にワガママになってしまっただけなのかな？
人に利用されていると思ったり、
信頼をしてもらえてないと思うのは、
自分がそうだからなんじゃないのかな？
ただやらないのは、
目標がないだけと言うけれども、
本気になれないのは、
周りの評価ばかりをきにして、
自分を評価していないだけだからじゃないのかな？
結局、上手くいかない、認めて貰えないのは、人のせいで、
矢印は自分ではなかった。
辞めようかな？
と思ったのは、ただの甘え。
どこに行っても変わらない。
練習サボっても、
休んでも、
シフト変更申し出ても、
ふざけた口をきいても、
時々注意されるものの、ほぼほぼ許してもらえるのはこの場所だけなのに。
本当の意味でこの有り難みを分かってないのは私の方だろうな。
来年の人生設計書を最近作成しているが、
結局、新規で客なんて取れる店ではないと思う。
そう考えた時に私はいずれ外に出なきゃいけない。
アシスタントをやる場所なんてどこも一緒って言うけれども、
本当にその通りです。
今頑張れなかったら、どうするんだろうね。
諦めるのかなー？
今日はモヤモヤしてたから1日お休みをしました。
思っていることをここに書いてまとめて、
少しスッキリしました。
明日は土曜日。
気持ちを入れ替えて行けたらいいな。
よし、休もう！