私が私であるための、カウントダウン

心が黒くなるのは、どうして？

会社に入って、一番心が黒くなったのは、
研修だったと思う。

同期が、、怖かった。
馬鹿にされたくなくて、すごく固くなってた。

大学時代、「出来ない子」で馬鹿にされてた。
だから、仕事では、「出来ない子」って思われないように、
必死に、必死に、自分を作ろうとしてた。

気が張って、
そして高みを目指さなければ行けない8時間は、超簡単なことの繰り返しで、
イライラしてた。

でも一番イライラしてたのは、
やっぱり自分が「出来ない」ときで、
自分のことが、嫌いで、嫌いで、イライラしてた。




「暗黙の了解」がすごく苦手。
でも、社会はそればっかり。
わけがわからない。

ヒトを嫌いではない。
むしろ好きなんだと思う。
だけど、ヒトとうまくできない自分がここにいて、
だから傷ついてる。



昔、私ってブサイクだなあと思った。
そして、静止していると余計にブサイクだった。
だから、よく表情を動かそうと思った。
それと一緒で、言葉も、もっと発していかないと。
きっと、私の中の悪いところが、
発することで、少しは掻き消える…はずなのだけど、
失敗するのが怖くて、怖くて、怖くて、
何も言葉が発せられない。

一番私がいらつくのは、自分が大したこと何も出来てないからなのに、
そこを払拭できなかった。

でも、そこの発想を変えていかないと。
「私は、大したことはできない」



私は、、

ちいさい、
手の中におさまるものを、作ろう。
私がまっすぐ、これを作った！って喜べるもの。
そうしたら、気取らずに、「自分」でいれそう。

その日までの、カウントダウン。
私が、無理しなくなる日までの、カウントダウン。
鬱陶しくてごめんなさい。
でも、それまで、がんばるから、
許してください。

あと107日。
倒れず、がんばり続ける。