うまく一緒にいられない

子どもがかわいくて、かわいくて、たまらない。

木かげにあるブランコに抱っこして乗って、ゆっくり漕いで、
漕ぐ動きに合わせて「えへへ」と笑う、あったかい存在。
この時間が永遠に続けばいいのにと思うぐらい、
幸せだった。


旦那とは正反対に、まったく一緒にいられなくなった。
家族で水遊びに行っても、
子どもの相手を変わった瞬間、こちらに話しかけるでも写真撮るでもなく、1人で携帯をいじりだす。
飲み物を売っているお店の座席で子ども用のジュースを飲もうと言い、それはないでしょと言っても「なんでダメなのか理解できない」と返す。
夏祭りにお金を持って来ず、
人が家族の合意で買ってきたパンケーキには「たかい」とか難癖つけるのに、
自分は子どもが食べることもできなさそうな小籠包を相談もなしに買ってくる。

小さいことが重なりすぎて、
一緒にいるのが苦痛で仕方ない。
子どもと2人でいるのは幸せだけど、
旦那と合わせて3人でいると、苦痛で仕方ない。


基本的に出かけるときは、子どもと2人で出かけたい。
そうしないと、ただ疲れて、「今すぐ帰りたい」「行かなきゃよかった」ってなる。
子どもはこんなにかわいいのに。
家族3人で、うまく一緒にいられない。

帰りたくなる家が欲しい

誕生日前後はいつもバタバタしている。
高校ぐらいから完全にそう。

相手の好意でしてくれてるんだと思っていたことに、突然見返りを求められたときのガッカリ感はハンパない。
もう最初からしてくれなくていいよって思う。

旦那の会話のひとつひとつが厳しい。
我が子とはいたいけれど…

あの家に帰りたくない。

厳しい

朝は目覚ましの前にトイレに行った旦那が開けっ放しで隣の部屋の電気つけて起こされ、
なぜか俺ばっかり家事してるみたいな勘違いの嫌味を言われ、
我が子はウンコを漏らし、
会社では技術的な間違いをし、
スケジュールは急に責められ、
遅くまで残ってたら何もわかってない人にさらに仕事を積まれ、
帰ったらもう我が子は寝てて、
旦那は話しかけてくるくせに話したことを無視し、
朝から晩までクソだった。

つかれたなぁ。

嫌われたいの

あなたが入院している間、
ワーキングスペースにも行ったけど、家事も育児もひとりでこなして、
平穏に回っていた日常が、
帰って来て、あれもダメこれもダメばっかり怒鳴り散らして、
自分はほとんど何もやらずに寝るって、
あなたといる意味、あるのかな？

あなたは何がしたいのかな。

ただ好きでいたかった。

旦那が４日間入院した。
まー前も出張もあったし、回ることはわかっていた。
現状、私１人で回った。
フルタイムで働き出したらまた違うだろうし、土日もいなければ寂しくもなっただろうとは思う。
でも、いたって普通の日常だった。

旦那が家に帰ってきて、
我が子が満面の笑みで出迎えていた。
１歳にまだならない我が子。
でも、パパが大好きみたい。
自分の「好き」という感情をまっすぐに表現する我が子。
涙が出てきた。


そのあと、すぐ喧嘩した。
出かけるから子供の面倒よろしく、と言われて、
まー遊びに行くぐらいいいけど、と思って承諾したら
「遊びじゃない！」と言われて、は？と思ってしまった。
聞いてもその場所に行かなければいけない理由は何もなかった。
その間、私に家のことを全部押し付けている自覚あるのだろうか。
これなら一人の方がマシだったな、と思って、そして、旦那がいない日常が穏やかだったことに気づいた。

旦那の、自分「だけ」がかわいそう論に付き合っていくのは結構つらいな。



＊＊＊

私はかわいそうじゃない。
私の近くにいる人は、たいていかわいそうになる。
相対的に、私はかわいそうじゃない。
私は自分をころして、相手を慰めなければいけない。

そこに「私」は必要ない。
相手を慰め続ける機械があればいい。
心をころすことができたら、もう少し、楽になれるのかなぁ。