おわかれ

お腹の子が死んでしまった。

たくさん構えなかった。
仕事が忙しかった。
家でも旦那と喧嘩ばかりだった。
育児も休めなかった。
どれも理由でないかもしれないけれど、
この子のために何もできなかった気持ちは強い。

お腹の子は、
死んでしまったのに、
私のお腹はまだ死んだことに気づいていないようで、
出血もないし、痛みも大したことがない。

だから、
手術でお腹から引っ張り出すことになった。


悲しい。
悲しいね。
悲しいというと、
悲しんでてもしょうがないから、と言われる。
でも、まだ、明日までは、
お腹にいるんだよ。
私が悲しまないで、
誰が悲しむんだよ。


今夜が最後の夜だよ。
短い間だったけどありがとう。
ママになれなくてごめん。
もっと構えなくてごめん。

また、どこかで会おうね。

体調がわるい

体調がわるい。
こういうときに、誰に頼ればいいのかまったくわからない。

ひどくなれば病院と行政に頼るけど。

新しい命と終わりの確信

第二子を妊娠した。
その奇跡にはやはり感動する。

けれど、どこまでも、
自己中心的な旦那がまたブンブンしだした。

「体調悪いなら何分休むとか先に言って。切り捨てるから」
自分でも少し休めば楽になると思って、5分ぐらい、と言って休んだ。横になったらどんどんお腹が痛くなってきて、動けなくなって、家事ができなくなったときに言われた。

自分でも予期できないんだが。
しかも切り捨てるって？ なんでこんな言い方ができるんだろう？

「今からこんなに調子悪いんじゃ困る」
笑ってしまう。
妊娠初期の人間に言うことか？
なら妊娠させんなや。誰の子だよ


旦那への愛情は、彼の自己中心的さにほとほとついていけなくて、かなり低くなってる。友達としてなら面白いんだけど、家族として側にいるのはほんとうに厳しい。
こっちがクソ体調悪いときに、なんで自分の欲を満たす行為をしたいと言えるのか？

それでも第二子を身籠もる選択をしたのは、
兄弟はいたほうがいいと思うから。

だから、旦那がこうなのはわかっているんだけど、
それでも毎日のことですり減る。。


ここに書いてあることは、
全て本人にきちんと怒っているし、これ以上のことを伝えている。
私は真剣に怒っているのだが、
「このことしばらく根に持たれそうww」みたいに茶化してしか受け止められず、何度も同じことを繰り返され、
もう、この人と話しても仕方ないかな…という領域に至っている。

下の子が少し落ち着いたら、別れるんだと思う。
それが、家を買ったりできない一番の理由かもね。
旦那と、未来永劫一緒にいるのは、無理だろう。

元気だしてこ

‪「子どもがいるからかなー、守りに入ってるよね」と言われてしまった。‬
‪残業避けまくってるし、今の仕事はそうかもね。‬

考えてしまって、少し仕事がんばろうかなーと思ったけど、
その結果得られるものが特にない気がして、めんどーと思った。

一つ言いたいのは、
子どものことなど関係ない、ということ。
(カチンときてしまいその場でも言ったが)
残業は前の会社で懲りたので、
したくない。
作業を増やさないようにすると、
全部後回しになるよね。
でもそれでいーや。
仕事で好きなことをやろうとすると、
対人関係を上手にこなさなきゃいけないけど、
私にはそのスキルが不足してる。
苦手なことを克服するよりも、
何が目的かを考えて、私の得意なやり方でやっていくよ。
ひたすら仕事をこなして、帰る。
今の私にできるのは、ただそれだけ。
どうせ職場離れたら飲むわけでもないw

あとそうそう、今月末子ども連れて東南アジア行くよぉ！
旦那が保守的なのはつらいけど、仕事以外は攻める！
そして兼業もするぞー
本職以外は攻める！w

仕事も旦那との関係も、つらいことばかりだけど、
子どもの笑顔は曇りなく輝いてる。
子どもが、おかーさん楽しそ、早く大人になりたい！と思えるように、元気に生きてくぞー！

「達成」がモチベーション

最近ずっと、ずっとずーっと、生きている心地がない。

私が自分が生きた心地がするのは「自己承認」できたときなのだと思う。
自分で自分を認めたい。
そして私が自己承認できるのは、自分の目標に対して自分が頑張って、それを達成できたとき。

だから「登山」や「マラソン」がめちゃくちゃ楽しかったんだと思う。



日常生活は、
自分の「こうしよう」と決めた目標とは関係なく、
作業的なインタラプトが入ったり、
精神的なストレスが付加されたりする。
日常生活でその「達成」をなし得るのは難しい。

そしてそういう意味で、
私は「運用」向きではない。
目標を決めてそこに頑張りたい。
そこに向かって頑張ってるのに、いきなりゴールポストを動かされると、
乱されてしまい、動けなくなる。

振り返って、歩いてきた道を見返してみる時間も重要だけれど、
そういうポイントを作っていかないと、
どうしようもないな。


ここ10年ぐらいで、本当に幸せだ、と思った瞬間は、
・結婚式でみんなが祝福してくれたとき
・我が子が生まれて3ヶ月後、お食い初めのとき
・我が子の1歳の誕生日
とかで、私の頑張りとは無関係の部分。
そういう時間があるのは幸せだと思うけれど、
「それは私でなくてもいいよね」。



この精神的に落ちている要素をどうにかするには、
・達成ポイントを作る
・そして日常生活にそれをどう運営していくかを考える
・家事など向かない作業は極力省エネ（私の作業的な意味で）化する
・やる気が落ちるポイントをリカバる
あたりかなぁ。
がんばろう。